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是的，除了在我心里，我不知道它还在哪里，除了暗地里大海捞针似的到图书馆到书店去寻找，我不知道还有什么办法，也不敢运用其他办法。网络还没建立，电脑还没普及，“人脉”是零，文学作品、名著里没有，或者太隐晦没有明确的痕迹。街边地摊上的“奇书”我是从来不看的，根本没想过要去看，非正规的大书店我是不会进去的，隐藏在陋巷或者角落里的小书店我从来不知道，没想过要知道。电影里是没有的，从来没想过看黄片，不知道有毛片这个东西。我不知道的，这些都不知道。当我二十四岁无意中在一部影片中听到一个男人说：哎呦，我的**弟噢……我莫名其妙地问身边的人：“**弟”是什么呢？当我三十岁听到因有人说了“伟哥”而引起大家的笑声时，我奇怪地问身边的同事：“伟哥”是什么呀？……不，就算知道，就算有，我也不会去看的，我是高空中的寒星，我是眼中只有蓝天的人，我“清纯”，“出淤泥而不染”“濯清涟而不妖”。

对于我而言，世界上所有的门都不是为我打开的，那些时装店，美食店，温馨居室，闹市，菜场，床上用品，化妆品，婚纱照艺术照，金银首饰，毛绒公仔，礼品糖果，玫瑰花束……那些亲情，爱情，友情，轻松，快乐，幸福，温暖，安定，持久……都不是我的，全都不是，它们都为我之外的人而设，为那些溢着幸福笑容说着快活话语的人而设，那是人间的街市与珍奇，我并不在人间。

我不是，什么也不是，随便拿我怎么样都没关系，我的生命是可以随意**的，它轻于鸿毛，小于尘埃。

我的灯火总是亮到半夜两三点，看书，写东西，听音乐，或者仅仅就是看看月亮，吹吹晚风，数数星星。我胡乱应付一日三餐，泡面，馒头，白饭……能让肚子不空着就好，不用鱼，不用肉，甚至青菜也免了，一个学期就腐乳白饭或者榨菜白饭都行。我在同学的逼迫下给自己弄了几套衣服，只是像样一点的衣服，一切装饰品全免了，一切化妆品也免了，漂亮点缀也免了。对，我不怎么花钱，也不是完全不花，我买了许多书籍和录音带，给温子晴买吃的穿的，给她送礼物。钱并不是个什么东西，物也不是。爸爸每次出差都会来，每次都会带很多好吃的，水果，饼干，饮料，糕点，什么都有，数量也多，有时候妈妈还会亲手做了盐焗鸡之类的让爸爸带来，我就到处分，请同学来分享，在极短的时间内就把它们处理掉。什么都不要剩。

没什么，没有，习惯了没有，似乎还在为自己的没有感到舒爽。就算“有了”，也要让它变成“没有”，没有是残忍而悲哀的，也是快乐的，我残忍地让自己处于没有的快乐之中。自我摧残是为了寻找一个透气口，自虐，是一件很痛快的事。

第十七章 角落的眼（2）

悲怆，二十岁生日的时候我给自己送了一个礼物：柴可夫斯基的《悲怆交响乐》。对，我喜欢着这样的音乐，喜欢柴可夫斯基，他的抚慰心灵的**深刻又细腻忧郁的音乐，喜欢他孑然一身的孤独与悲苦。我喜欢着、热爱和向往着悲剧，我时时在心底为悲剧性的人物掬一把热泪，感受他们前不见古人后不见来者的寂寞，体味他们的悲剧性格与悲剧人生，那些知音式的深沉思想和情感，那些文字。我的心因与他们产生深切共鸣而激动，悲伤，落泪。我渴望像他们一样被毁灭，被理想、被**、被性格、被命运毁灭，彻底毁灭，完完全全地爆裂、燃烧、粉碎。消失殆尽，纤尘不留。哈姆雷特，于连，安娜?卡列尼娜，苔丝，西方文学里一个个被扼杀的鲜活的生命，一颗颗被禁锢、摧残、杀戮以致血迹斑斑、凄惨而赤诚的灵魂，一出出恢弘惨烈的人间悲剧，它们在我的脑海里、灵魂深处翻涌、滚荡，如海啸，如山崩，如地裂。悲剧，就是在世人面前把美撕碎、摧毁，我希望我，连同我的悲剧我的美好感情一同被撕碎，被摧毁。它和她是肯定要被摧毁的。

我必须被摧毁，我不被摧毁就会去摧毁别人，我是炸弹，谁靠近我我就有可能炸死谁，我不想杀人，所以我必须要死。温子晴是个可怜又不幸的女孩，我这个那么恐怖的随时都会爆炸的子弹，原子弹——我经常忍不住要核泄漏。

对温子晴的欲念由来已久。我也看温子晴的**带子，她早就戴上**的，高中的时候就一直戴着的。我每次看着那根带子就忍不住会羞涩、出神、心痛，管不住自己的思绪：那里拥抱着春天，有一天它将被某个人解开，它会给那个人带来幸福和快乐。它现在是我的，它给我带来的快乐是那么巨大，巨大到我不知道怎么办才好。这种快乐终究要被另一个人剥夺，他会说：你靠边站，你不配。我会灰溜溜靠一边去，我应该让位……我心痛，我心痛得发疯，我不能让温子晴长大，不能让她懂得恋爱，我不给她恋爱，想一下都不行，看一下也不行。她要想谁了碰谁了我就把她杀死！我不能、不允许她跟我之外的人好，我要完美地独占，霸占。可是，温子晴不能不长大，不能不恋爱，不能孤独和痛苦，她该拥有所有的女生能得到的幸福。我从不敢想象那根带子由我来解开，我不能做这样的事，不能这样痴心妄想，不能对她这样不尊重，不能侵犯和亵渎，不，我绝不能那么做，不能伤害温子晴。她应该属于别人，她应该拥有像所有的女孩子一样的生活。就算我像一条疯狗一样狂奔乱窜，她也不能没有幸福。

可是，我该怎么办，我不知道该拿自己怎么办，我的思想早就是一条疯狗了。

看到她积极、快乐、憧憬未来，我就痛苦，我看到我的眼里布满阴郁。我那么痛苦那么绝望，她却那么快乐，那么积极，她没想着失去我是痛苦的，不可忍受的，她为别的事甚至别的人快乐、憧憬着。她怎么可以这样呢？我说，我喜欢看到你快乐，喜欢你这样快乐。我握住她的手，心里哀痛无比，因为她的快乐并不来自于我。

她穿得漂亮我就生气，她竟然穿着那么薄的衣衫，竟然穿低胸的衣服，胸衣那么清晰地展现在人们的眼前，好像是故意要勾引人似的，她要穿给谁看呢？她想要勾引谁呢？她怎么能为了别人穿成这样呢？不为了别人那么为了什么呢？她问我：我这身裙子好看吗？我说：很好看，很迷人。我看到我心里的妒火在燃烧，它烧灼着我。

她理了个时尚的发型我也生气，我说，我不喜欢你这个样子，很时髦，也很俗气，还像个女强人，我喜欢你随意朴素的样子。她说，傻孩子，人家个个都说好看呢，就你说不好看，真是个老古董。我看不到我的表情，它肯定很古怪很别扭，因为我心里很酸了，很凄切地心酸着。

看到她不开心了，没神气了，她随便往身上套衣服，甚至头发也乱糟糟的，她的大眼睛迷茫而感伤，我很难过很难过，温子晴，你不能这样，你不能伤心，你一伤心我就不知道怎么办好了，我就想把自己变成一个上帝，一个可以给你一切的上帝，可是我变不了，我只能来来回回地踱步、惶恐，我恨自己无能，恨自己不能给你快乐，我就想把自己杀死。

我仿佛是《巴黎圣母院》里的那个灵魂扭曲的主教，想占有一个不能占有的人，所以想尽办法折磨、伤害甚至杀死那个拥有着别人爱情的鲜活生命，他不能得到，那么谁也别想得到，那么她必须得死。爱情就是这么可怕的东西，它是天使，同时是魔鬼。

我在许多时候成了魔鬼，我一边当天使一边当魔鬼。我的爱是最艳丽的花朵，也是最毒的美酒。我想死，我又无力去死，我不舍温子晴，我也不应该死。我呼唤温子晴，呼唤天和地，呼唤一切来结束我的生命，惨烈地结束它。不，在还有温子晴的时候，在她还没离开我的时候，我要活着，在我还有父母的时候，我要活着，在我还能撑着的时候，我要活着。这种活称之为苟延残喘也行，它的残喘是灵魂对生命的不舍和眷恋。

我不是天上的神仙，不是寒星，不是心中只有蓝天的人，我被**烧昏了，烧得快焦了。我睁着只有我看得见的幽深的双眼，穿越一切，静静观望，到处探看，默然窥视。我揣摩，构画，臆想，我被这些思想折磨得困苦不堪，以致一天到晚都充满着**，它那么强烈，那么不可遏制。我满足了它，我一个人用自己的方式满足它，不停满足它，一次又一次满足它。我知道，我必然因此过早衰老。我不去考虑这些，老是很遥远的事，我根本就不会老，我会在远远没老的时候就死掉，我是随时都有可能去死的人。我欺骗了世人，那些一直或者后来说我清纯、冰清玉洁的男生，知道我的内心世界后，将会如何评价呢？

我一直想弄清楚一件事：

上天为什么要把这样狂放的思想寄托在一个瘦弱的身体上，寄托在一个怯懦的性格里。

第十八章 梦魇（1）

我害怕睡觉，非常非常害怕，我一睡着，甚至还没完全睡着，他马上就来了。

没有鼻子眼睛，没有胳膊和腿，什么也没有，他根本就没有形体。可是他在！他等着我睡觉，他一直守在那里，伺机而动！

等我一闭上眼睛，他马上就袭击过来。那个梦魔，像狂风暴雨将至时的乌云，铺天盖地黑压压阴沉沉地扑来，迅速包裹了我。我恐惧得大叫，我拼命跑，使劲挥舞着双臂，推开，推开，推开——可他太强大了，他笼罩了整个世界，并牢牢攫住了我，压迫着我，压得我喘不过气来，我惊恐地乱踢胡蹬，在窒息的瞬间，我撑开了团团浓雾，大汗淋漓心脏狂跳着醒来了。惊魂甫定，眼皮又沉下去了。他马上又把我拉进梦境！他粗鲁地把我拽过去，恶狠狠地重新将我置于他的臂弯。我又开始逃跑，更使劲地蹬着腿挥着臂：我不要你！不要梦！你是梦！我知道你只是梦！醒来！醒来！醒来！我要醒来！啊！快！快醒来！蹬，踢，挥，舞，打！醒来！我拼命晃着脑袋，用力撑着眼皮……啊，我看到了，我疼了！我醒了！我马上爬起来，走到帐外，站到窗边：不能再睡，不能再睡，不能……

好长一段时间，我天天被这样的梦折磨着，他让我几乎崩溃。最后，我不敢一个人睡觉了，我爬到了舍友的床上，睡在能感觉到人的体温的床上。

我开始害怕阴天，天一阴我的心就跟着马上阴了下来。我害怕黄昏，斜阳渐消，暮色将至，我便满心弥漫着迷蒙的昏黄，仿佛还听到几只草虫在寥廓的草野孤独地悲鸣。我害怕黑夜，黑夜里总隐藏着无数不可知的东西，像我的梦魔一样，他们没有具体的形象，或者他们有着我们看不见的形象，三只眼还是五只眼，我们都看不见，但他们在，他们看得见我们，用三只眼或者五只眼或者无数只眼。他们总看着我！他们不需要腿和翅膀，却可以无声无息地追随在你左右。你看不见，抓不住，赶不跑，躲不掉。他们看着你，如影随形地跟着你，随时吞噬你！我被掌控了，就算在大白天里也会突然心慌惊跳。我被他们操纵在手里了。

寒暑假回到家里的时候，我就更害怕了，再也没有被窝给我钻了，我就通宵开着灯睡，放着音乐睡。

上大学前，我小房子外面的大阳台被辟出了一个房间，专门供奉祖先的牌位。我开始害怕晚上到大阳台去，就算月色很美，我也不敢再去享受了。每次望着那个漂亮的神台，我仿佛就见到祖先们坐在那儿望着我，不，不是都坐在那儿，他们满屋子里游走的，坐着，躺着，蹲着，走着，随便起止。他们藏在空气里，看着我，说着我听不懂的话，做着我看不见的动作。每到黄昏，我就不敢再往隔壁望一眼，到了晚上，我就关闭通往阳台的大铁门。可是，他们是关不住的，他们是可以穿墙透壁随意来回的。我躺在床上，静听隔壁的声响，有声响的时候我心惊：他们正要杂沓而至，从我的门缝、窗口进来，透过墙壁一齐过来；没声响的时候我恐惧：他们也许已经都在我的房里，可能就站在我的书桌旁，或者坐在我的床尾……

我住不下去了，我逃离了那个几平方的小房，搬到了二楼。

四十出头的母亲观察着她的女儿，再粗心她也能发现她女儿的不对劲：脸色苍白憔悴，神情恍惚凄凉，瘦削沉默，胆小敏感得不正常。她觉得她女儿被鬼魂上身了。于是带她去看医生，算命，并请了一个神婆到家里来驱邪。

那是一个粗壮的农村妇女，年纪与母亲相仿。一进门她就表情凝重，鼻子四下里吸来吸去，随即眼睛就闭起来了，双手合十立在门边站了好几分钟，一边嘴上念念有词。随后睁开眼睛盯着我看了一阵子，就挥起右手捂着我的脑门，严厉地逼视着我，似乎要把藏在我眼睛深处的那个鬼怪吓跑似的。突然她吆喝了两声，我脑门上的手掌明显地加了力度，她猛然闭眼快速念叨起来。等声音猛地戛然而止的时候才张开眼，朝我温和一笑：阿女，莫怕！你命硬着哩！

此后才随母亲进了屋。妈妈和她闲谈了一会儿，她便又闭上眼睛，掐着手指叽咕了一阵子，就开始唱起歌来，也不知道唱的什么歌，来来回回都是一个调子，唱的内容很奇怪，什么神仙鬼怪山川河流的名称都有。她这么时而低吟时而高吭地唱了半个多小时，像讲故事说天书一样，喜怒哀乐尽显于言表。唱完歌静坐了几分钟，她才缓缓张开眼，仿佛从遥远的地方回来，刚刚醒转过来似的，满脸满眼疲惫。她跟妈妈低声交谈了一阵子，就吩咐妈妈给她接一小盆水，她要走遍楼上楼下的每一个房间驱邪赶鬼，让我就坐在原处别动。她光着双脚，端着一小盆水，在妈妈的带领下走遍了家里的每一个角落，一边走一边念一边泼水。完后交给妈妈两个黄色的三角纸符，让妈妈烧了冲水给我服下。

神婆走了，妈妈烧了纸符，我喝了灰和水。

对，我吃了那撮灰，妈妈让我吃我就吃了。

这个虔诚的母亲，她不知道，她的孩子没有病，她孩子的“病”是看不好的。她孩子的秘密没有一个人知道，不能让任何一个人知道。妈妈说她被鬼魂附身了，她就同意是给鬼附身了，神婆说她失了魂了，她就赞同是失了魂了，她们觉得她吃了药吃了灰就会好了，那么她就让她们有这个信心好了。

对，她缄口不言，只字不提，永远沉默。这个可怜的母亲，为什么要生一个这样的孩子，生一个将要让她操心一生的孩子呢？

我不该来到这个世界。我常常这么想。每次面对着我哥哥的小小灵牌时我就这么想。如果哥哥活着，就不会有我。哥哥应该活着。哥哥是全家人盼来的第一个男孩，他应该活着。他不生病，父母就不会欠下一身债了，他不死，妈妈就不会在生产后哭那么久了，这个只在人间呆了三个月的哥哥，他让妈妈把眼睛哭坏了，让她从此每见风就流泪了。他不死，妈妈就不会马上又怀上我了，就不会生下这样一个孩子了。只要他活着，就一切都好了。

我不该来的。每次这么想我就想起我的哥哥，想到那个被长辈喜爱的千般不舍的婴儿，他是不是悄悄折回来了，潜到我的身上来了，所以，我就爱女孩了……

我是由两个人组成的，我和我的哥哥，一个女孩和一个男孩，我一直这么疑惑着。就像我生来几岁就一直在疑惑“‘我’是什么”的那样，那个小小的孩子才几岁的时候就一直在探究这样的问题。

我是谁，这个会想东西的“我”是谁？她在哪里？不在手里不在腿上，不在肚子里。我知道她不在的。我感觉她是会动的，会跑的，她藏在我身体里却又不能在我身体的任何一个地方显现，她很近又很远。我很想看到她，看看她到底是怎么样的，都长了些什么，或者什么都没长，那么她到底是什么，是“怎样”的！她也很想看到我，她想居于很高很远的位置仔细看看我，看我的样子，这个样子，这个人，为什么会走路，会眨眼睛和说话，她是谁，是怎么做出来的。她要看看她走到高而远的位置以后地上的这个“我”的样子会不会跟原来不一样了。她想看看这个我死了以后她还能不能存在，她是不是就漂浮于任何一个地方，那么“她”又是如何漂浮的。

实际上，我觉得“她”时时无形地漂浮于“我”之外，到处走，到处看，到处想，经历过许多我看不到听不到的东西。她在我之外。