沉默一会,姐开口说,我觉得这里不适合你,你回北京或是回上海吧,在哪里你才有更好的发展。
姐的话让我有一种不详的预感,索性我沉了沉气开口说,说重点。
我们分手吧,做回到姐妹,可以么。心跳骤然停止,我终究是猜到了故事的结局,你要走,离开我走到另一个人身边去。
已经决定了么
嗯,决定了
好,我听你的。
小霜
好了,你回去吧她们还在等你,我回上海,坐今天最后一班飞机走。
你……
走吧,在我没后悔之前,干干脆脆的离开吧。我隐着泪水不让它滴下来,姐,如果这是你想要的结局,那我就成全你,我发过誓不在逼迫你做你不愿意做的事情。
姐走了,很干脆,我想那个人一定是走进了她的心,我花了28年的时间都不曾真正进入,而那个人,也许只用了短短的28天。
我输了,输的彻底。不知为何,我好想哭,可却一滴眼泪也留不下来,眼睛干涩的发疼,胃部抽搐的我好想吐,却一直干呕,什么也吐不出来,我的身体最终到达一个了极限。
抬头仰望黑寂的夜空,美丽依旧。
我想既然她做出这样的决定,那么余下的事情都不在需要我操心。
我走了,但没有离开这里,只是换了个住的地方,换个张新的手机卡,我又买了一个手机,将上海的卡□□去。
之后在当地最好的高中任职,教语文。
这个学校离姐的那个学校隔着很远的距离,偶尔我会提前下班将车停在T高中大门不远处,人群中姐和季欣晨是那样的亲密,笑得是那样的开心。这样的笑容,我从未见过,所以姐跟我在一起并不真正的快乐。
陌生的城市,陌生的温度,陌生的面孔,我开始一个人进进出出,除了平时讲课我基本很少开口说话,课余时间也不会去参加集体聚会,离开你,我只剩一具空壳而已,不知冷暖毫无喜怒哀乐可言。
夕是我在这个陌生城市里唯一的朋友,起初她看我很不顺眼,我也觉得她够矫情。我们不在一个办公室,有一次她充电器忘记带了,打电话让她屋里的人帮忙给送下去一趟,真不巧大家全都有事,反正就是无一人接话茬。
我从五楼跑到三楼取来充电器然后跑去一楼给她,我的体质不好所以,跑下去递给她时,气喘吁吁的我呈现出一张毫无血色泛白的面孔。
从那以后,她总是往我这跑,然后说一些有的没的,我不说话冷着脸她还是依旧没完没了的一个劲的说个不停。
她带我出去逛街带我出去吃饭,带我去见她男朋友。
她说,你最好。
每当这时我只是浅浅的笑笑不说话,这种生活一过就是两年,熟悉了周围的人事,但我还是一个孤独的个体。
我的婚配一栏写的已婚,她们都很疑惑,我的老公究竟是谁竟然可以过着两地分居没有一丝联系的生活。时间久了她们都以为,我们只是没办离婚手续而已,所以周围好心的同事开始给我介绍男孩子,我也偶尔出去跟陌生的男子出去吃吃饭,看看电影。
今天我30岁,一个人,活着。
作者有话要说:
☆、No。25
我走了,不知道是害怕小霜纠缠还是怕我会于心不忍,欣晨说,对于小霜我的愧疚大于我的情感,因为她是我妹妹。
欣晨带我很温柔,在床上她用细腻给我温存,不同于小霜那样强烈的占有。每次过后欣晨都会起早去给我煮粥,我很喜欢这样的感觉,温柔细腻让人没有压迫感。
我想我们再也不会见面了,她走了回了上海。
各个省市高中组织了一个培训,每个学校挑选2名教师去上海进修,为期15天,全封闭式管理。
2年以后我们再次相遇,她坐在角落里,最后一排靠墙的位置低着头,身型和当年差不了多少,脸上没有一丝血色,白的吓人。头发已经长到了腰际,直直的,很美。
看什么,欣晨温和的声线传入耳膜使得我转过头来。
没什么。三个字,说得是那样的轻松自然,我突然开始鄙视自己的无耻,那个本该快乐本该出彩的女孩,被自己折磨成如今的模样。
我们来自各个城市,南方北方的都有,大家在一起说话说不明白,总是能引起哄堂大笑。
跟她在一起女孩一直围在她身边,一会问她冷不冷一会又问她要不要喝水,时不时的还会给她紧一紧身上的衣服。
我们在一起大多时间是相互讨论,在这期间我跟小霜没有正式的碰面,我们住在她们楼上。在2楼有个外沿深的平台,我经常透过窗户看到她消瘦的背影。
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