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润生说我出生的时候上帝肯定原本是想让我做个女生，因为我的多愁善感已经到了可以变为才华的地步。

我将我那绵绵不绝的想法和情感注入画中，这也成了我多年以后赖以生存的物质基础。

然而那个时候，我还不知道这种感性对我来说是毁灭性的，因为我对他的那种喜欢，就像在发酵一般渐渐膨胀。

那个时候他还不熟悉我，我也不敢和他走太近，情感涌动的时候我就爱去找一些言情小说来看，将里面的男主换成他，女主变成自己，这个喜好一直保持到高中，居然很意外地让我交了几个女生好友，当然这是后话了。

我每天每天地看着他，心情不好就看小说和名画，到后来几乎将所有稍微有名的作品都牢记在心，而我的喜好渐渐转为了漫画。

小说的情节总是那么诱人，你以为不喜欢你的人，通常最后都爱你爱得愿意为你付出一切，而漫画更是情节虚幻，人物美型，色彩明艳唯美到让人沉迷。

我将这一切和他一起深深地刻进了骨髓。

我在这些文艺作品的陪伴下对他的执念越来越深，直到后来，甚至觉得这个世界只有我才真正理解什么叫男神。

男神男神，他，就是我的神。

如果一个男生，帅气，阳光，头脑聪明成绩好，那他会得到许多女生的喜欢。

而如果一个男生，帅气，阳光，头脑聪明成绩好，还调皮风趣又懂情趣，那他会得到许多女生和男生的喜欢。

我的男神就是这样的人，所以我并不惊讶我会喜欢上他。

跟现在这样放浪的生活比一下，那时候的自己真是纯情到让我想笑。

我还记得他夸我削的铅笔漂亮，记得他说我是个画家，记得每天晚上晚自习后偷偷跟在他后面一起走过那个小巷。

我记得第一次想着他的笑颜结束了自己的第一次，记得第一次从别人口中知道他也开始看日本动作片。

也记得他的初恋，那个女孩现在还是我的异性好友之一，只是我不再向她询问关于他的事情。

我想不通自己为什么可以那么胆怯，就连想说他的名字时都要小心翼翼地想办法让自己显得正常些。

谁也不会想到，仅仅几年的时间里，我就通过实战参透了那么多滚床单的细节要领，不管这实战是来自男人还是女人。

他说得不对，我不是“性取向扭曲患者”，我单纯的只是一个神经病而已，现在就算叫我和陌生人一起，我也能够做出乐子。

润生说我极端主义，只是初恋遭受了那么一点点挫折而已就把自己搞得要死要活。

可是他不明白我，不明白我的身体，不明白我的心。

他不知道我的每一个细胞，即使和无数男女零距离接触过也还是干渴着，我的每一次心跳都因为没有感受到他在身边而刺痛着。

我是如此渴望着他，我想要触碰他，想要舔他那调皮的笑颜，想要和他紧紧相拥，想要将自己整个人都塞进他的身体里去。

谁叫他，如此霸占着我的青春。

我又醉了，所以才会看到他。

他和他的女人在教堂里拥吻，锋利的骨骼传达出能够保护任何人的强大气场。

他也已经28岁了啊，他和他的女人，从大一恋到现在，长情陪伴，不离不弃，婚姻也只是个过场吧。

不愧是我选中的男人啊，如此专一善良。

我记得有一首歌的歌词是这样写的：“我喜欢的样子你都有。”

我却中毒般地爱着这首歌，每次听到之后都想抱住词作者狠狠亲上一口。

多么符合我心境的歌词，那人每一个表情每一个动作，都深深地俘虏着我这颗固执的心灵。

润生说，我的初恋是个劫数，我告诉他，如果没有这个劫数，我宁愿没有活过。

于是润生说我是个封建老顽固。

我不理他，想起某天，大学里面办了个烟火晚会，我看着那璀璨明亮的花火，越看越想那个人。

于是在我怎么看男男欢爱片也解决不了自己的欲望时，我给他写了一封长长的情书，用QQ的文件传输功能给他发了过去。

他在另外的城市，虽然高考填志愿时偷偷看了眼他的填报表，我却还是未能继续近距离地欣赏我的男神。

并不是我分数不够，而据说是有人走后门把我挤掉了，只能说天意弄人。

我忐忑地等待他的回复，这家伙最近迷上了网游，所以天天上网，回复得那叫一个快：“你在开玩笑么？我不太喜欢性取向扭曲患者，我只把你当友，呃，或者说兄弟。”

我笑着下线，想着：“啊，这家伙还是这么绅士又贴心啊，明明只当做是朋友，却硬要说是兄弟。”