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格日勒坐在我的床边，隔了好远，重叠着她那双美腿摆了一个舒服的姿势望向我。

“有什么问的问我吧，大师汉语不好”

我拿捏不好该用什么语气去同她交谈，好不让她看出来我的喜悦兴奋失落懊恼。

跟自己说好的，下次见到她，让她看到一个不一样的自己，人模狗样的自己。可是上天就是喜欢让这个女人看见我最落魄的样子。被打的像狗一样，这样的我。

善解人意的女人没逼着我开口，自顾自的解释着“我是在拉萨遇见大师的，本来是游玩，但是遇到大师后想要陪大师走一路，聊一聊佛理，之后就在云南境内遇见了倒在山林里的你。”格日勒拢了拢跑出耳边的发丝。说完望向我等待我的问题。

心里有太多的疑问，她是谁，为什么总是出现在我完全想不到的时刻，种种问题，可是问出口的却是一句。

“你吃了么？”

她被我的问题逗笑了，用手背轻挡了一下笑容。柔和的问答“吃了，你呢？”

这个场景，这个情况，双方都默契的没有问太多。只是单纯的问候。让气氛显得调皮温馨了很多。

谁也没有再多说话，只是平静的盯着各自盯着的地方。安静……许久……

她先放弃了她盯着的煤油灯，转头望我，柔声“你先在这里养伤，我明天就离开了”

声音传入耳膜那刻心里不知道啥感觉。一揪一揪的。是失落吧？……她又要离开了…我没有放弃继续盯着我负责的被角。没调整好语气一句“哦。好。”泄露了自己的不舍。我连忙掩饰的清了清嗓子。看向她。她认真的看着我，嘴角眼角的弧度都在告诉我她听出了我刚刚的情感，我连忙低下头摸了摸鼻头掩饰尴尬，语气尽量平和试图让刚刚的失态变成幻觉。道“明天路上注意安全”。

女人站起身，正对我，双手背后，俯身顽皮的说“下次见时不要再把自己弄伤了，小影子”。

我就这么的再次目送着她的背影离开，她走出古刹门口，身影淡出烛光，消失在杂草丛生的石阶之中。

僧人还是闭着眼睛，嘴里仍旧叨念着我听不懂的经文，煤油灯还是在摇摆着。墙体还是被火光肆意涂鸦。就好像她从来没有出现过一样。可是残留的一丝香气证明着刚刚的一切都是事实。这让我安心不少。

对于她最后对我的那个昵称，我现在已经一点也不惊讶了，也许这个女人在我心里，已经是无所不知了。在第一面时，她是个电脑高手，第二面她是个背景深厚华丽如公主的女人，第三面她像是游者，淡薄市井的欲望外出探险的姑娘。可是仅仅三面，她带给我求生的技能，绝境时的退路，和重生后的光芒。

可我又要拿什么回报你呢，格日勒，这个如光一样的女人。

外婆曾经有关于缘分的一段感言。所谓缘分，就是一种业报。在轮回中不断重现，

因为失去与拥有，才产生了珍惜与挥霍。每遇到一个出现在你生命中的人，我们会反复重复着珍惜和挥霍这个过程，不知不觉中周而复始，其实我们就在不断的伤害与被伤害中轮回着。遇见是命数，相处才是缘分。

紫也许认为我已经死了，这样对她最好吧，我只能说如果，如果她爱上我，那她也只是爱上那个冒牌的男人亚当。当真正直面真相时她会慌乱，逃离，那样还不如给她一份念想，多年后可以有一份回忆去守候去品味。

我知道，在悬崖上我的做法是自私的，不论我死了还是没死，对于紫都是一种伤害，就好像一个问题由紫问出，我没有作答就离开了一样。一样的道理却是不一样的伤痛程度。

遇见紫和格日勒，是我的命数，却不知道缘分会如何安排她们在我生命中的位置。

我看着洛桑扎华，真希望眼前这个僧人可以给自己一个答案。可是他仍就闭着眼，念着经文。

之后几天我以为僧人会离开，可是僧人用他并不通顺的汉语告诉我遇到即是缘分，他有义务照顾我康复才离开，这也是佛祖的愿望。

我无法去说服一个有信仰的人，于是安静的接受了他的治疗和照顾。他的治疗手法很特殊，用个流行说法就是气功治病，已经知道我女性身份的僧人并没有多想什么，每次运功治疗，脸上也没有丝毫尴尬，我倒也没啥，跟虎熊子那群大老爷们生活久了，被这僧人推拿时也没有觉得不好意思。

几天治疗下来，两人间居然可以进行无性别的交流。我用外婆教我的道理去反驳他的理法。相处的倒也愉快。

僧人的治疗非常见效，半月后我居然康复的差不多了。每次接受治疗时我都能感觉到洛桑扎华嘴里说的“气”，在我受伤的地方游走，是股热流。让我倍感神奇，难道传说中打通任督二脉的说法是真的？

作者有话要说：

☆、第 29 章

洛桑扎华看出了我一直在他锻炼时观察他，也不刻意回避也不主动顷囊相授。这是自己打自己的做，呼吸…吐纳。

我明白他快要走了，我的伤也好的差不多了。他知道我想学习他一身的功夫。也就加长了他本身六个小时的修炼。

开始我只是照猫画虎的学着他静坐，呼吸…一会就不自觉的睡过去了，起来就发现洛桑扎华一脸温和笑意的鄙视我。

后来直到他走之前，他才点拨我，这个静坐只是养心，并不是什么修炼功法。见我欲语还休的样儿，他只是笑一笑离开了。

之后我在这个空寺院里面待了两周，我不知道自己接下来该干嘛去，没进胚胎之前我或许有诸多选择，比如不去网吧打工，可以去酒吧，不去酒吧也可以去干点别的，虽然生活仍旧混不到小康，但是温饱也是没有问题的。

现在呢……提防影子的追杀……北京是不能再回去了吧…

真应该在离开前再去趟母亲的学校，我好想也在那生活上一年，一年不行哪怕一周…一周不行，一天也成。

早上围绕着操场跑上几圈，然后躺在草坪上闻闻泥土青草的味道，像那些年轻男女一样拿上书去上课，中午一同和朋友去食堂，时而去唱歌，晚上住在几人间的寝室。聊聊天，做一个不用提心吊胆的梦。

这两周中大多的时光，我学着洛桑扎华那样，静坐着，除了风吹过树叶的莎莎声，林间的鸟叫声…其余的什么也听不见。这种环境真的可以让人心静下来，什么都不想，思想放空。放空后的自己像是容纳在这片自然中，睁开眼睛…整个世界好像不太一样了。