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“这件衣服你居然还留着啊，我以为你早就当抹布了呢。”我挤出了几声干笑，顾里总是有这样的本事，不必说一句话就能轻轻松松就能打破我伪装起来的镇定。

生命中总有那么一个人，即使再怎么繁忙的时候都会在脑海里挥之不去，手中的动作便会突兀的停下来，陷入了由那个人挖掘出来的记忆长河。一想一回忆，心就控制不住的开始酸涩，刹那间只觉得做什么都不对，又是烦躁又是难过。

我抬起头，对上了顾里的目光，她只是看着我，一句话也不说。

我是多么想听听她再说几句话，什么话都可以，即使日后我们再有这样独处的机会时，周围的一切怕都是不同了。

其实我并不怪顾里想要搬出去，我和她都一样，对彼此的感情或许可以称之为爱，但是却无法在一起。我们真的是努力的尝试过了，可却迟迟无法合拍，我惹的她生气，她惹的我伤心。

可是分开后，所记得的一切只剩下对方的好，心中对于分手的那份理所当然一点点被消磨，被分崩离析。再充斥进来的满满全是思念，以及是否还能再尝试一次的侥幸和期盼。

但我们都清楚的明白，不管再尝试多少次，结果都是不会变，不过是徒增求不得的伤悲。在这样的心情下，每每看见对方一眼，都会在心里反反复复的想三天，夜不能寐。

我俯下身拎起那件T恤，平展的没有一丝褶皱，想着那时我把这件T恤送给顾里时她嫌弃的眼神，一转身又整整齐齐的放在自己衣柜里，她是口不对心到了极点。

“顾里，我还没见你穿过这件衣服，你现在穿给我看看好么？”我不自觉又变回了原来那副模样，喜欢挂在她身边央求她做这做那，可我知道顾里不会拒绝我，她永远都不曾拒绝过我。

顾里眼神微微一晃，唇角抿起了笑，她对我的笑总参杂了几分宠溺，像是想要说些责怪的话却又不忍心的模样。她推了推我，下巴微微一抬示意着门口：“去把门关上。”

我听话的去关上门，回头时顾里已经拉上了屋里的窗帘，光线顿时暗了下来。她站在床边解着衬衣的纽扣，纯黑的小衬衣一点点剥落开，她白皙的皮肤盛放在明暗不分的房间里，有着刺眼的美丽。

昂贵的衬衣被她漫不经心的丢在一旁，转头去拿放在床上的T恤时脖颈出浮现出纤细而妖娆的骨骼，顺着美人骨一路向下蔓延，隐没在胸前唯一的那块布料下。

我从开始到现在眼里都只有顾里一人，期间我也尝试的去看看其他人，试着想找见一个比顾里更好的人。可是我的眼界比沙粒还要微茫，看来看去十几年，眼睛里却还只是她。

可她和我不一样，也许风花雪月在她心中只能蜷缩在那么渺小的一个角落里，即使失去了也并不会心疼。就像弄丢了一件已经穿了好久的衣服，偶尔会难过，偶尔会怀念，却从不会想着去寻找。

有些人把爱情奉为神祗，有些人将爱情当作繁忙时的消遣，这本是天性。我一直以为我和顾里之间的天堑只是金钱或是地位，可当我有了钱有了地位和顾里在一起之后，我才发现我只是迈过一道小小的坎，而前方却是更加辽阔茫然无边无际的海洋，我甚至无法驻足在海边的沙滩上。

顾里可以陪着我坐在马路伢子上喝三块钱一杯的奶茶，她可以把我随手买来的地摊货珍藏在衣柜里，她可以来到我的世界里，陪着我一起蹲下。但是我却无法接受一天都在办公室中忙碌只能在晚饭时匆匆见一面，无法忍耐时不时便出差三个月期间寥寥几通电话，我永远都无法踏足她的世界，和她并肩而立。

为什么会说出分手，只是不想在日后的生活中一次次的争吵，我们都认为自己没有错，我们都认为是对方不能理解自己。我庆幸现在存活在我们之间的回忆依旧是美好的，熠熠生辉的，而不是谩骂生气，无休无止的针锋相对。

顾里抛下手中的衣服，走到我面前，指尖抚上了我的眼角，我微微一眨眼，面上有了濡湿的感觉，这才明白原来自己终是哭了。顾里的眼中闪烁着碎玻璃般的光泽，她唇边的笑湮没了下去，修的很好看的眉形忍耐似的蹙起，小声的说道：“别哭。”

我也不想哭，我不想在留给顾里的印象中，时时刻刻都是我不开心的样子。若说我还有什么遗憾，就是在分别的这天，我控制不住那根埋在心底的弦，它轻拉慢弹，就唱出了我心里突兀的断层，放佛天堂刹那变荒唐。

顾里轻轻的叹了口气，离得我更近了，我颤抖的闭上了眼睛，她温热的气息覆上了我的唇。研磨辗转，脸颊上的温度渐渐蒸腾了上去，在这半明半暗的房间里，顾里只是向后一仰，我们便一起栽到了床上。