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说出这句话时，我自己都吓了一跳。我不知道自己为什么会说出这样的话，也不知道为什么在抱着她的时候心会那么的疼。更不知道我为什么那么害怕她会就此离开。

难道，仅仅是因为愧疚吗。

是，一定是的，我只是对她感到愧疚而已，我只是想要弥补她而已，我只是想要赎罪而已。

我很努力地让自己去忘掉一切，去忘记自己已经知道了她对我的感情。可是我知道，我忘不掉了。已经知道的事情，已经明了的感情，是无论如何也忘不掉的。

我本打算一辈子装糊涂下去，可是雨罗的回归却让我再也没有办法装疯卖傻下去了。我总还是要面对现实的。说实话，彼时的我依旧无法接受女人与女人之间的爱恋，爸爸是军人，妈妈是老师，我从小就接受着中国传统文化的熏陶，在我的潜意识里，女人就应该嫁给心爱的男人，从一而终。

可是这两个女人却打破了我的认知。雨罗回来之后我一直在疏远雪柔，或者是说，在躲避着自己的心。因为我越来越不能理解，为什么那一晚我打了她之后我的心像被撕裂了一样的疼，为什么看到她的眼泪我一句责怪的话都不想再多说，这到底是为什么。

可雪柔对我却一如既往的好，看到她送来的花瓶时我其实真的很高兴，我心里很暖。可我终究还是做了伤害她的事情，花瓶被雨罗打碎之后，看着她离去的背影我用了很大的力气才抑制住跑出去追她的念头。连小佳都来责怪我。可只有我自己明白，我之所以会对她如此冷漠，是因为我发现我已经开始不能单纯地用一个长辈的心去对待她了。

我在逃。

我在想方设法地去证明，我对她跟对雨罗是一样的，是依赖，是单纯地喜欢。

可是事实却不是这样的。

她不在我面前的时候，对于那天掌掴她的事情，我后悔了一千次一万次，我甚至想过，若是我从来都没有答应他们结婚那便好了。我好想她。想要抱抱她，摸摸她的头。

这种感觉，跟对待雨罗，是完全不同的。

我想不通，对于季同，对于雨罗，对于雪柔我究竟存在着什么样的感情。那一天晚上我想了很久很久，季同像梦，雨罗是依赖，而雪柔……我不知道。

我只知道，我喜欢她对我撒娇，喜欢看她笑起来弯弯的眉眼，喜欢她用脸颊蹭我的脸，喜欢喝她用橘子皮帮我泡的水，喜欢，她在我的身边。我承认我是一个胆小的人，没有勇气去定义我对她的感情，只是知道不想让她离开我而已。

而真正发现我爱她，是在江边的那一夜。

那一片小柔在片场受了委屈，我纵着她喝了很多酒。我想她真的是太累太苦了，我心疼的要命，可却只能说是，你是我的女儿。

那一晚，她喝醉了，在江边，她吻了我。

两唇相接的时候我才明白，我根本就没有把她当成我的女儿，否则我怎么会一点都不反感她的吻，甚至，还有一些的迷恋沉醉……

这种感觉，是跟季同在一起的时候从来都没有过的。

就算我再怎么不想承认再怎么抗拒也必须承认，我对她已经有感情了。而我也很肯定，这份感情跟我对苏筠的愧疚没有任何的关系。