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夏明若叽叽歪歪说：“我真有事，我妈病了，我妈甲亢，糖尿病兼甲亢，血糖20.36。”李教授命令小史带上门。五分钟后小史把脑袋探进去，见里面其乐融融，那两人明显已达成某项不可见人之共识，夏明若咧着嘴贱笑，李教授慈爱地抚摸着此人狗头，赞曰：“好，好。”

夏明若问：“就我一个去？除了我还有谁？”

“没有了，就你。”李教授说，“但考古所有几个人在那边，其中有我的学生，我事先已经联系过了，他会来接你。”

夏明若点点头算知道了。

小史上下打量夏明若，悄悄对李教授说：“就算云南那边有人接应，但您真打算派这货去？”

李教授示意他附耳过来，语重心长道：“野外生存，会遇见很多不确定的食物。你我吃了都会死，他吃了没事。”

小史恍然大悟，夏明若则继续与李教授讨论本次活动的细节，直到护士进来赶人。

两天后，考古单人小队要上火车了，夏明若却差点儿迟到，一路气喘吁吁，手里还抱着只大花猫，看起来足有二十斤重。

“……”小史凝视着他，“我说，夏明若。”

夏明若搂着猫深沉地问：“什么事，史卫东？”

小史说：“我向毛主席保证云南饿不死你，不用带口粮。”

绿皮车刺刺地冒着蒸汽，火车站欢声雷动，送行的人们挥舞着彩旗，大概是因为有个远赴缅甸演出的歌剧团也同乘了这趟车。夏明若和小史兴冲冲寻找那歌剧团的女台柱子，发现是个腰围至少有四尺的白胖大妞，失望至极，只好回头在拥挤中找座位。夏明若边打背包边回应小史：“这猫不能吃，能吃我早吃了。”

小史问：“为什么不能吃？”

夏明若把猫塞进旅行袋，“咕嘟”咽了口凉水，神秘地竖起一根手指：“因为那不是一只普通的猫。”

拖着病体前来送行的李教授这时没好气地说：“因为那不是一只猫，那是一只蛊。”

小史说：“啊？”

李教授指着夏明若说：“别问我，问他。”

夏明若特别得意，拉开旅行袋拉链，捧着猫脸问：“老黄，革命导师我可以指点这个迷茫的青年吗？”

大猫打个呵欠，懒洋洋看了小史一眼。夏明若于是庄严地咳嗽一声：“那么史卫东同志……”

小史突然站起来说：“你们坐，我先回去了。”夏明若抱住他的腿哀求：“哥哥，你听听嘛，话说了一半我憋着难受，憋到云南我就死了！”

小史寸步难行，只好妥协：“好吧，好吧，一只蛊。”

一只猫蛊。

这要从夏明若他爸说起。

夏老爸明里头是无线电厂职工，暗里头是神秘文化爱好者，下班没啥事就鼓捣迷信的干活。十年后创办了国内第一批气功培训班，鼎盛时一人在台上发功，台下三千人接功，齐声颤抖着宣称“师父啊咱终于开了天眼了”云云。

就是这么一个介乎骗子和江湖术士之间的人物，竟然还是个作家，专攻地下文学。

由于刚刚经过“文革”的冲击，国内知道蛊的人少得可怜，出于启蒙人民的考虑，夏大师呕心沥血，批阅三载，完成了《怎样科学养蛊》这部科普巨作，共计五千余字。刨去抄袭《怎样科学养猪》一文三千字以外，夏大师在书中倾注了他的思想。

比如蛊到底是什么。

蛊，据说是苗寨特产，从虫，从皿，所谓器久不用而虫生。也就是说蛊是一种虫，是被传得神乎其神、令人闻之色变的毒虫。

夏大师则把它科学化了，他说蛊就是作用于人体的有毒寄生虫。于是，中蛊就有两种情况：不小心吞食了寄生虫或不小心吞食了虫卵。

那么如何解蛊毒？自然是吃肠虫清。

夏大师解决了这个终极问题后开始着手实践。

按照《本草纲目》的传统做法，夏大师找来蚊子、苍蝇、蟑螂、臭虫、屎壳郎等毒虫数十种，放进一只腌菜缸子，等着这些虫大的吃小的，最后剩一只活的，蛊就炼成了。

结果时间到了跑去看，虫没有了，剩一只耗子。

夏大师对缸底的大洞视而不见，一个劲儿号叫：“嗷嗷嗷！成了！我炼成了！”这时半路杀出了自家的猫，喵呜一口把耗子吃了。

于是夏大师便炼成了世界上最大的一只蛊，属猫科动物，哺乳类。

蛊是有了，但如何施蛊又是个问题。按照夏大师的理论，只有两种方法：一、吞猫；二、吞小猫。

第一不可能，猫二十来斤呢，还那么多毛。第二也不可能，是只公猫。

夏明若挺真诚地问小史：“你说怎么办呢？”