其实，热闹过后会更加空虚。
那歌舞升平不属于我们，我们也不属于它。
回归到现实，我还是失去了爱人的可怜虫，柏川哥还是失去了弟弟的好哥哥。
我们靠着酒吧外面的墙，彼此都没说话，看着往来的男男女女。
不知道过了多久，我有些困了，问他：“回去吗？”
他点点头，先我一步抬脚，走在了我前面。
我的酒劲儿有点上来了，之前喝得太猛，其实也有借酒消愁的意思。
我从来没有真正地喝醉过，就像以前我不懂为什么人心里烦的时候喜欢抽烟一样。
我是很想体验一次烂醉如泥的，或许第二天醒来会无比窘迫，但起码也能快活一时。
我突然想起柏林的信，他说借由酒后乱性，背叛了我。
喝了酒的人就可以对自己的行为不负责任吗？
那是不是也可以理解为，喝了酒，说自己醉了，那么就能为所欲为了？
我大脑有些乱，知道自己不该继续胡思乱想了，但却怎么都停不下来。
我想到柏林，想到他的死状，想到他笑意盈盈看着我的样子，想到他抱着我说好多模糊不清的承诺的样子，然后也想到，他醉醺醺地将别人拥入怀里，然后倒在我们的床上。
我不能再继续往下想了，我好不容易好了起来，千万不能重蹈覆辙。
在心里一遍一遍地这样告诉自己，但一回到房间，还是直接冲进卫生间吐了起来。
我满脑子都是柏林压着别人做爱的场面，在我们俩的床上，激烈又可耻。
我的大脑已经不听我的使唤了，直到吐出了苦水，一杯水递到了我的面前。
我抬眼望去，那张脸让我崩溃。
我反手就打翻了水杯，慌张地往后躲，不受控制地一边流泪一边说：“我恨你，邢柏林你给我滚！”
我是用了极大的力气吼出的这句话，头脑不清醒，浑身轻飘飘。
我在倒下去之前记住的就只有对面的人紧锁的眉，然后我想道歉，因为此刻我才发现那并不是柏林，而是对我很好的柏川哥。
我醒过来的时候天已经亮了，阳光透过薄薄的窗帘洒进来，使我眯起了眼。
“江洛，感觉怎么样？”
我循着声音看过去，是穿着睡衣裹着毯子的阿姨，她拉了把椅子坐在床边，正一边站起来一边用手拍趴在旁边睡觉的叔叔。
看着她担忧的样子我知道我又犯错了，我真的不明白自己为什么会这样，越是不想给他们添麻烦，就越是麻烦。
我鼻子特别酸，但不能再哭了，没出息，丢人，还会引得他们跟着我一起难受。
我暗下决心，以后不再喝酒。
昨晚的事我是有印象的，只是当时酒精乱了心智，也眯了眼睛，恍然觉得身边的是柏林。
但我也必须得承认，借着酒劲喊出的那句话确实就是我心里最想说的。
我愧疚，我亏欠，我痛苦，我悲伤。
我也怨恨。
我恨不得去跟他当面吵一架，问他在背叛我的时候想的是什么。
因为他，我所有的爱和付出都成了笑话，我凭什么不能怪罪他。
我心里每天都在原谅和痛恨中徘徊不定，甚至因为自己对柏林有怨恨而觉得对不起叔叔阿姨还有柏川哥。
没有人知道我肩膀上都扛着些什么，我真的要被压垮了。
但我不能真的垮掉，因为我要让他们放心。
大概家庭真的会让人脱胎换骨吧，我是相信跟他们相处久了，我所有的怨恨都会消失，甚至有一天我会感激柏林，因为他，我才有机会遇到这样温暖的家。
叔叔也站起来紧张地看着我，拍了拍我的肩膀说：“我去给你接杯热水。”
我赶紧坐起来，想说不麻烦他，我可以自己去，但阿姨拉住了我的手，忧心忡忡地说：“你昨晚喝多了，现在头疼不疼？”
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