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肉体疼，精神疼，我觉得快被你弄死了。

寂静又寒冷，我总会想起记忆里斑白透黄的夏天，雨季一场场降温和暴风雨，我躺在床上疼的发抖，从胳膊到大腿，我受不了朦胧地昏睡，听见你穿着拖鞋打着哈欠进来，听见你坐到床上时的咯吱声，听见你吐槽我是个明知道身体不好还不注意的粗心鬼，然后你柔软温热的身体环抱住我，捂暖我冰冷滑腻的皮肤，你拉我起来，用身体温柔地安抚我，低头吻我。

哈，我用这么正式的语言来描写年少时候的事，有没有觉得很尴尬很不可思议？这怎么可能是我这个闷骚做的呢。

昨晚，已经把我折磨疯了。

你不知道，你还在距离我半个城市的地方期待一个小生命的降临，你有一票子爱你的人，我四五点钟滚起来给你写信，是想说说我憋在心里好多好多的话，我这就要离开这个城市，有些话再不说，真的会逼疯我。

那些被晕开的字，请不要管它，更不要……怜悯我。

我不需要。

我只想平静地说完，这些在我二十多岁的生命里，最美好的日子。

求你。

好的，刚才水开了，我一会儿可以考虑做一顿鱼菜，年前表哥从乡下清河捎来两条鲤鱼，我一直放到水池里养，放一点点活水流，竟然活到现在。

只是还要收拾收拾念一遍超生经，要不然姥姥在天上又得说我。

这几天你那要是收到什么狐朋狗友送去的鱼汤，肯定是我池子里的那俩鱼，事到如今我也不瞒着了，前几天你还跟二木头说吃的口味熟悉，我听着其实很开心的。

是啊，从你住院产检起我就回来了，只是一直不敢见你。

最怕见了面，几句家常，什么都被绵长的时光碾碎，爱是，恨是，人也是。

还是不要再见了。

你当年穿着毛绒绒的卫衣，抱着我送你的龙猫，在车水马龙的大街上笑骂不许要回龙猫，要一直恋爱下去……

我还记着呢。

热恋，无论是在银幕前还是银幕后，无论是什么样的恋人，都有着让人烧起来的魔力，最浓烈的又是初恋时候的事。

你是我的初恋。

确定关系那还是大学时候的事，分隔异地整天打电话聊天，千方百计地想着见到彼此，嗨，我还记着呢，你买了张票啥也没带就来找我，好死不活地赖在省站给我打电话，一连打了好几个喷嚏，我从我们那穷苦郊区往市里赶，见到你时天都黑了，为此还翘了晚上的实验课。

那晚，也下了雪。

省城那晚的雪我一直忘不掉，窝在车站旁边狭小的旅馆里都能听见外面雪划玻璃的声音，你这黑心肝的仗着自己有床癖死活不睡淡淡霉味的床单，把两人的外套全裹到身上，摸索着覆上我的躯体。

有这么一瞬间，我很恐惧。

我知道你回忆起来肯定很胃疼，因为你都开始扒我毛衣了我还定定的一脸严肃地看着你，这对你这个好不容易大老远跑来迈出历史性一步的人真是致命的打击，你要问我还知道什么，哎，立刻跳火车来见我有五分不是因为你听宿舍里谈那个和我一同打水上课吃饭的男生？你那时忐忑的心跳真是一点都没落下，全部让我听见了。

肌肤相亲，你的情绪有什么我不知道，占有欲望被放的很大，不甘心的像个小孩子一样，你吻我，我真不想用霸道来形容，分明是霸道的令人发指！末了还舔舔嘴角冲我笑，在微不可见的昏黄灯光里柔美的无法拒绝。

你把冰冰的爪子伸进我的内衣里，毫无缝隙地和我相拥，数年来我们俩相互安慰的肢体语言就是紧紧地抱在一起，无论春冬雨雪，熨帖的感觉纯粹的让人想哭。

不知道这些年，他待你怎样，是不是有了更结实宽阔的肩膀，你再也不会哭了？

姐姐曾问过我，春梦是怎么回事，为何会有如此真实的感觉，她描述她那个心有余悸被人强,暴的春梦，我没有告诉她，我很多次春梦的对象都是你。

强-暴的，不顾我哀求哭喊的，狠狠贯穿我的，让我没有多少快感，几乎哭醒的梦。

我明白，我一点都没有放过自己。

忘不了那个雪夜，你是如何生涩地触摸我，按压住满心狂躁的一点点温柔对我，耍惯尺规的灵活的手指也笨拙的要死，弄得我越来越紧张疼的也格外惨烈。

最后还是被撕裂开拓的痛戳哭了。

我当时真想大骂不干了然后一脚把你踹下去自己抱成一团，结果一看见你同样泛着雾气的眼睛和不知怎么安慰我只知道紧紧贴着我的身体，我知道今天晚上这苦还得捱。

把初夜交到一个处手里没什么性福可言，我深刻赞成这句话，你的手指埋在我身体里，只要一动就是灼烧的疼，我还必须忍住喊疼的声音让你继续下去，从害羞的吻开始，从不得要领的爱抚开始，从寻找敏感点开始，我耐着性子让你在我的身体上摸索，因为本来就喜欢清静，我承认我的j□j达不到让爱人狂喜的地步，但对你，我的身体已经超出预计了，无论是生涩的还是不得要领的，湿漉漉的触感还是让你发现做-爱这种事情不算难的对吧。

勉为其难的高-潮时，你已经折腾了我快一个小时，这之后又进行了多久我没看表，分开后我曾想过，你和其他女人做-爱时，若是以那天晚上的状态上，是不是意识到了自己技术还没到碰一碰就让爱人湿的程度，又会不会被哪个处踹下床去？

但无论如何，我都不会后悔把自己交给你这个女人，我也从没后悔那个下大雪的夜晚，温情、温暖，这是物是人非后我感受到的最炙热的爱情。