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我浑浑噩噩地从地上爬起来，发现仅仅因为被你压倒深吻而身体动情这件事，更加让我不知所措，十六七岁，我被逼开始思考我的性向，开始思考接下来糟糕到极点的情况。

所以，在你惴惴不安觉得我恨透了你的一天里，我除了怨你太不留情面，更多的是在想我自己。

第二天发生的事你肯定没有忘记吧，在发短信打手机没人回应的情况下你换号打了我家座机，在电话那边哭的一大糊涂，说什么做了个梦很恐惧没控制住，说请求原谅，说可不可以当没发生过继续做朋友不要冷处理，声音卑微到极点，我想象不出你求我的样子，但我真真切切地听到你痛苦地求我这种措辞。

你知道不知道，我一言不发是因为早就哭了。

你有没有察觉，我说我们最近不要再见了这句话时，嗓子都哑了。

我很想问我打的那下疼不疼，我很想说我完全不知道怎么办了，我很想说别这样求我……我很想说很多很多话，可最后全部挤成了泪砸在地上……

我错了，当年我逃避这个问题，逃避了再也回不去了。

☆、信里第一日（下）

再见面已经是高考后了。

你发了条短信约我见面，我当时已经收到了大学通知书实在没有什么可以忙，收拾了下便去了。

态度平静的让我都觉得不真实。

看清你的样子后我也没表示什么，染的血红的指甲，大波浪的头发，修长的手指夹着根烟，其实现在坦白说是极其震惊，本来我们身高差不多，但你一穿高跟我只能仰视你了，你那天肯定很解气，因为我们没说几句话你就用红指甲的手指挑了我的下巴一脸挑衅。

很爽吧，但是都被你那样对待过了，这种程度也没多可怕。

你吸了一口烟，低头吻了我。

烟草刺鼻的味道呛得我流泪，你没有停，我也没推开，这么持续了很长时间，我也不清楚为何一见到你就会染上这样色-情的画面，无奈地等你主动停下，面色复杂地看着我。

冷场来的很突然，我抽走你的烟，叮嘱了一句戒烟。

你还记得你说了什么吗？

你说——“你是我什么人，你以什么身份管我？”

我记得一清二楚，一个字不差，以后这句话反复在我耳朵旁响起，每次除了把自己抱的更紧，我没有任何力道来抵抗它切割我的血肉。

在这九个月里，我听了不止一个人说你过得不好，不在一所高中，不靠人为力量根本不可能有交集，我仔细问别人又说不出什么，只是说请假了一段时间，但你朋友不多根本打听不到具体情况。

你不信任其他人。

这个现状让我很难过，你说的话也让我很难过。

我不知道你还信任不信任我。

九个月，有一个朋友来质问我，让我摸摸良心看，七年交情，发生了什么不能好好说说，为何非要一刀两断，是，生病有你，难过有你，开心有你，我的生活属于挚友的位置满满当当的全是你。

九个月，我发现我以前说的最多的一句是我有个朋友，她如何如何，我有男生追，结果被你无微不至的关心惯的我根本在别人那感受不到爱，我发现我不讨厌同性恋，我……

能通过我一个表情知道我心想的只有你，不需要情话就能给我安定的只有你，我一直一直爱的，只有你。

我引导着你说话，往往五句才有一句回应，你要去学建筑设计，你慢慢说着离开家的未来，到最后你终于给我一点点述说了发生的事情。

我多年担忧的事情还是发生了，你的腕子上留下了一道肉色的疤，九个月，被高考和我的事情双重折磨，最后被120送去医院，又被强制看了心理医生，之后就是漫长的疏导，吃药。

我后怕地抱着你，听你叹了口气表示还是信任我，问的和心理医生一样，但你却愿意对我讲。

听到这句话我压不住的情感兜也兜不住，抓住你的手腕哭了。

对不起。

对不起。

对不起。

我小声说着。

如果我没有逃避这个问题，好好地去解决它，如果我中途能不只顾自己给你打一个电话，事情绝对不会发展到这个地步，我扔下你在那个没有爱的家里，每天往返于两点一线，活着还不如去死。

你拉开我的手，盯了我很久，分不清是在缓解环境还是什么，戏谑地说给爷道歉怎么不跪下。

我现在真想吐槽这句话，因为被掰弯的是我，被强推的也是我，结果再见面一听险些阴阳相隔，我这边很没骨气地什么都偏向你，以至于理智全部失控，让你如此嘚瑟。