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那几天我这些年都不敢回忆，姥姥信佛，为人慈爱，每次我心烦难过到极点，只要给她打个电话，我都会感到老人的睿智和豁达，这和听佛歌的感觉一样，能立刻让我平静下来，你知道我是医生，姥姥是糖尿病并发症，心脏早不行了，我近十年在外上学，聚少离多，我没给她开过一个处方，什么都没有做过，只是无能为力地看着她耗完生命。

无能为力。

这种感觉，十分要命。

呆愣愣看着姥姥走，等待火葬场的车的时候，我找姐姐要了卫生巾，躲到厕所垫上，然后抱着自己，哭的昏昏暗暗。

我觉得，还在流血的破败的身子，不要管了。

都不重要了，我倚着墙，这样想的。

后来发生的对于你来说应该不怎么清楚，七月流火，跪灵棚，出殡，磕头，我出了一身身虚汗，站不稳撑不住晕了过去。

醒过来就变天了。

事情暴露的突然，因为发热，妈妈给我物理降温时，脱了我的衣服。

所以我醒过来就是无边无际的审问，从怀疑被强-奸要去报警被我死拖住，再到瞒着全家人交了男朋友好你个混帐，最后到逼问所谓男朋友的名字。

我怎么能说你的名字。

所以我无话可说。

妈妈刚失去母亲，你让她怎么淡定，看我这不争气的模样，骂没心力，打吧又看这个身子怕打死了，快六十的人了，坐在床边哭，整个人苍老的不像样。

你说我做的什么孽。

最后看我半死不活不招供，妈妈关了我禁闭。

手机被收，不让出门没法上网，我趴在床上从白天睡到黑夜，又从黑夜睡到白天，在安静的保护起来的壳里，我想了很多事情，包括你，包括我，包括家人。

你的病，现在好了吗。

我现在这么问，是不是突兀了点，哈，还是那句话，我是医生，尤其有你这前科满布的对象，我怎么能不学心理的知识。

重度抑郁症，轻度人格分裂，我看过你藏在包里全是英文的药瓶，大学时候你有过一段时间嗜睡、口齿不清，看样子处方给药过重了，想起来那时候你都不敢给我打电话，好一点就坚持睡眼惺忪地坐火车一星期见我一次，真是有够傻的。

我心疼。

因此我缠着让你买房子，能躲开父母各过各的冷冰冰的家，挤掉我所有的课余和你一起生活。

只有安稳，安定，还有爱，能保护你。

但是过强的压力和刺激，还是让事情发生的很不堪。

这些我比你清楚，长期的负面情绪能轻易毁了一个人，我不想让你毁在童年时父母吵架家暴的阴影里，我想软化梗在你心里阴暗暴力的刺，但是我做的并不好，真的，我比不上你的丈夫吧，果然对于一个女人来讲，有个健全的家庭，是一切的良药，现在你有了孩子，今后会越过越好的。

这是我由衷的祈愿。

所有矛盾发生在你跳窗来找我的傍晚，二楼，你爬院子的树跳到阳台，扎高头发，光着脚，牛仔裤上全是土，T恤开了个口，脸上都是擦伤，我正窝在床上看书，你的影子投到木地板上，吓的我第一反应是扔书缩床角。

你该庆幸我吃着水果，没法喊。

等到看见是你，我没由来地怕，把手脚都缩进被子里，扮相很可怜。

你一步步走进，我想了好多措辞和你来的原因，直到，你轻轻地把我揽在怀里，紧紧抱住。

淡淡的烟草味环绕，我感受到你颤抖的躯体，极力压抑的呜咽声。

爱的，太艰难了。

抱完你松开我，泪眼朦胧地端详着，视线停留在我睡衣领子处锁骨的青紫上，你伸手几经犹豫指尖触到了我的衣领，我连忙想抓住你的手。

其实我只是一个抬手的动作，就把你吓的缩手回去，双手绞着被角，低头像个做错事的孩子，几滴泪砸在床单上，晕出几个湿点。

连我抬手摸你的脸，你都惊恐地打颤。

你傻到，就这么跪坐在我床上，抓着我的手，狠扇了自己一耳光。

我的手上全是你的泪，你用的力很大，我只觉的手心麻了。

那时候，我觉得我们十分可怜。

可怜到，世界所有的东西都抛弃了我们，天大地大，我们只有彼此，只剩彼此。