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说实话，我并不觉得头顶瞬间迸发出一个鸡蛋大红包的木小左很杯具。不管怎么样，她还长高了几公分不是？加上那颗红鸡蛋，怎么滴也能勉强凑个一米五的整数了吧！什么？一米五还不够？！好好好，那麻烦您再来一次，桌板没有了这不还有门板吗？赶紧的，再来一下我保管你就跟唐紫衣一般高了！！

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好吧，我承认本作者一向只怕世间太纯，唯恐天下不荡。啊呸呸，是不乱，不乱！咳咳，而且永远把自己的快乐建立在别人的痛苦上。所以，眼前这大好的机会，你叫我怎么淡定，你叫我怎么不鸡冻得热泪盈眶鼻涕横流？！

本作者打了个响指，摄像大叔便将镜头拉向了本作者光洁白皙完美无瑕宇宙霹雳超级无敌美丽的脸庞。从内衣里摸出一管麦克风，本作者嘴角45度上扬，用一秒钟十个字的速度说：“各位观众，各位观众，欢迎收看今日的JJAV快报。据红楼VIP包厢区某D罩杯服务员提供的线报。就在三秒钟前，一号包厢发生了一起严重的浪费食物事件。秉承哪里有不平，哪里就有JJAV，哪里有JJAV，哪里就有欢乐的革命精神。本记者第一时间赶到了现场，现在，让我们对事件的当事人进行简短的采访！”

摄像大叔地将镜头转向坐倒在地上，头顶一大一小两只螃蟹壳，棕色微卷的头发上和白皙的脸上都粘满蟹黄，鼻梁还搭了三根菠菜的唐小御身上。

某记者被唐小御的模样雷到了：“这位小姐，我看您这造型非常V5，请问，您是韩国人吗？”

唐小御将脸上的蟹黄抹了抹匀，一时间帅到要爆棚！对着某记者递过来的麦克风，轻飘飘地说：“你才是韩国人，你们全家都是韩国人。”

某记者：（囧rz）

见唐小御虽然表面上云淡风轻，周身却透着强大的压迫感。摄像大叔非常识时务地将镜头切向了她旁边的一位。这一位，显然是被飞起来的半边桌子砸中了脑袋，四仰八叉地晕倒在地，躺成了大字型。盯着她从及臀的超短裙里露出的一小截粉色蕾丝半透明小内裤，某记者瞬间挂起了两条又红又艳又粗的鼻血。。

“啪！”

唐小御飞起一脚将某记者T飞：“我的女人你也敢看，欠K！”

灰溜溜地，某记者只有转移阵地：咦，这个好像是个老婆婆，年纪大的应该比较安全吧。这么想着，某记者整理整理仪容上前对着头上脸上扣着一整个大蛋糕的木姥姥说：“这位姥姥，我看您这年纪，应该是生于旧社会长在红旗下的那一代吧？记得涛哥在第三千八百四十五次重要讲话中明确指出，中华人民共和国最伟大的革命美德便是，勤俭节约。您看着眼前这满地被浪费了的食物，有没有什么特别的感想呢？”

木姥姥此时整个头只有嘴巴和鼻子露在外面，其他地方皆是厚厚的一层奶油蛋糕。听见有人在和自己说话，而且内容还这么地具有党和革命的激情，还以为是CCAV来访呢。兴奋地用手指在眼睛处的奶油上抠了两个洞，木姥姥睁开眼睛，透过半分米长的隧道鸡冻地看向某记者手中的麦克风。。啊，什么？JJAV？不是CCAV吗？为毛不是CCAV？！我们要很红很革命的CCAV~~！

木姥姥顿时有一种被愚弄的感觉，失望了，怒了，抬手把头上的蛋糕揭了下来，毫不犹豫地扣在了某记者的头上：“小兔崽子，我们伟大的CCAV的风格也是你能轻易亵渎的？啊？！如果让纯洁的化身，我们光荣的广电总局知道了，你们JJAV非得被大总管阉割封杀了不可！”

某记者一听到CCAV和广电大总管的名号，便犹如见了个舌头上长暗疮流脓的吊死鬼一般，哪里还顾得上采访顶大包的木小左和被泼了满身子红菜汤的唐紫衣。扯着嗓子大吼一声，带着一干子工作人员瞬间消失在包厢里：“撤~~~！！”

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好好的一顿饭就这么被搞砸了。当一家子老老小小五个女人狼狈地回到家各回各屋洗白白之后，已经是晚上十点整了！

哦，忘了交代了。在唐御的经营下，木花花的蛋糕店的生意可谓是蒸蒸日上，三年的工夫就开了六家连锁店。可是呢，人家木花花却看着堆了半衣柜红灿灿的毛主席头像，愁苦了。。再过半年，她老人家的衣服都没地方放了，你说能不愁能不苦吗？！为毛不存银行啊，家里堆这么多钱不是等着被偷吗？哎，这就是咱木花花的剽悍之处了，人家说了，存银行里的都不叫钱，那就是一排让人没有安全感的数字！

然后，在两年前的某天，木花花起了个大清早后突然灵光一闪。心情很好地刷完牙洗完脸，套上一件红色低胸短衫，裹上一条黑色及臀超~~短裙，左手夹着一片切片面包，右手扛着一个足有几十斤的麻袋，踩着一双十公分的金色高跟鞋，雄赳赳气昂昂地朝附近新开的一个楼盘走去。。。

“看看这些能买个什么！”