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她还是，喜欢过我的吧

高一的一个周末我去Q家给她我们的历史会考复习资料，走在路上就有一种很强烈的预感会遇到她。到了Q的楼下，我打电话给她，是Q妈妈接的，她问我要不要上去，我说不用了。过了一会儿Q下来了，和我说，她姐一家也在楼上。我霎时全身都停止运作了。这心灵感应未免也太准了吧，我后悔刚才说的“不用”啊！很快我调整回来了，不动声色地说，“哦，是吗？”然后把资料给了Q，又在她楼下聊了几句，Q提议说我们一起去逛逛吧，我说好，Q说等她先把讲义放上去，我说好，Q问我上不上去，我说不用了，我说你转告她，我的语文还是很好，上次月考又考了全班第一，Q说好的。等了一会儿Q下来了，说，她说难得我的语文没有被她给教坏。我笑笑。怎么可能会被她教坏呢，就是因为她，所以我一直一直再怎么样也不会不好好对待语文的。然后Q说，她让Q顺便帮她看看有没好看的书签买几个。那天我和Q在她家附近逛了一下午，晚饭时间我和Q告别坐车回家。我在公交车上和Q发短信聊着，我说，你说如果我给你姐写信她会不会回。一会儿Q回过来说，她说写信这么小资的事情她不做的。呵呵，小资？不过这个回答倒也是意料之中。

高一那年，因为学校要做高考考场，还在读高二高一的同学就放了两天假，我和其他同学一起结伴回去看老师。看到了她，却尴尬地不知道说些什么，她又笑着当作什么事都没发生过一样叫我帮她看作文，我也是想看的，可最后还是不知怎么口是心非地说了句“才不要”。

高二的教师节，给她发了条短信，开头写了一句祝福的话，然后空了很多行，就是空开了整整一屏幕之后写，“如果我是你最喜欢的学生的话就回复我，任何内容都算承认了”。如果不往下按到底是看不见这句话的。我焦灼地等了有一会儿，其实大概也就是几分钟的样子，我手机一震。心都要跳出来了。一看，是她！她就回了“呵呵”两字。我开心得像飞上天一样，可我还是怕她没有看到那句话，于是我诡计得逞般地说，以后短信要看完再回啊。她回，你怎么晓得我没看完。我问她，你怎么知道的，我可是试了好久啊。她说不知道。因为这个回复，我开心了很久。哈哈哈哈。

有一次不可抑制地突然很想很想她，于是发短信给她说，突然好想你+_+。本没有指望她回信的，就像之前和之后的无数次一样，我只是对她诉说，我知道她看到了，但是从来不回。可是这一次，在我把手机放下的时候，一条新信息来了。她说，最近还好吗。这是她唯一的一次对我说的疑问句，唯一的一次主动问候。我小心地呵护着这条信息，手捧瓷娃娃般地端详着它，莫名其妙地傻笑。唯一的一次意想不到的关心，特此纪念。

高二的那年圣诞，我第一次给她写信。每天晚自修回家就关在自己的房间偷偷地给她写信，每天写一大段草稿，反复修改，比我任何一次作文都要认真。最后计算着日子在元旦前两晚虔诚庄重地誊抄好，封进信封粘上邮票。第二天偷偷地溜出去投入邮箱，听着信封咚地落入邮筒的声音我心一紧，从邮筒黑黑的孔向里张望，反复徘徊不愿离开。我紧张并期盼着，不知我的这份心意能否完整地传达给她。我第一次，直接地在信中告诉了她我那么多年暗恋的心情，又因为元旦过后接着就是我的生日，我顺便厚着脸皮乞求着她的祝福和回信。

第二天，她没有回音。第三天，没有，第四天，还是没有，没有短信也没有回信。第六天晚上，终于我再也忍不住发了条短信问她信收到了吗。她没有回。第七天中午一点多我在上课的时候口袋里的手机一震，我还想着这个时候会是谁呢，结果是她。她说：来信已收到非常不好意思元旦一直发烧先预祝生日快乐贺卡以后补寄。我一下子释怀了，原来她并没有因为介怀我的表白而拒绝理睬我。但是一看到她发烧几个字立马担心起来，也不去计较其实我生日已经过了哪还能说是“预祝”呢。她从来就没有记住过关于我的生日之类的事，每每都是我厚着脸皮去讨的祝福。因为她说的贺卡以后补寄，于是我天天去查收信箱好几遍，可是始终空空如也，约莫过了两周我死了心，不再有所期待。毕竟我也不是她的谁，这件事只是更让我确信了自己在她心中是什么位置而已。时至今日，我从未收到过她给的一件东西，一张贺卡，甚至一个字。我能用以怀念的，仅仅是她当我老师的时候的那么一点点作文评语和我从各个地方搜罗的她的照片。

顺便提一句，我那么渴望着她的回信有一部分是因为想念她的字迹。很奇怪的癖好啊。什么叫字如其人，看过她的字便会明了，帅气随性得一点也不像是出自女性之手。在她还是我老师的时候，我首先迷恋上的是她的字而不是她的人。我曾一度模仿着她的字，横竖撇捺和写数字和打钩打叉的习惯，至今仍保留着。

那年寒假，2月13号，情人节的前一天，我和Q聊天说起她，然后Q说，她说我可以去她家玩呀。第二次了吧，从Q口中听到她的邀请，可那时我的心里想的是，为什么她偏偏不自己来和我说。于是倔得要死的我再一次别扭的华丽丽地错过了。

压抑高三，幸而有她

有一天大概是晚上11点了，我想她想得要命，就用家里电话打了她家的电话，响了两声，还没等她接起就心惊胆战地挂了。很快我家的电话铃响了，我还没有反应过来，我爸就接了起来。喂了几句，然后说你打错了，就挂了。然后我爸说，谁啊，这么晚打过来，还这么正式地问我哪位。我的心在那边扑通扑通乱跳，是她。她从来都是习惯问别人“哪位”的。

高三的时候因为高考的压力变得异常苦闷。我失去了初中时候的优越感，整个人都变得特别消沉，每一次月考都给我的心勒出一道新的口子，我再无办法承受。有天晚上大概十点半多了，我一个人实在难受得不行，于是给她发短信说，你在不在，我好难受。很快很快很快，大概就是我刚把手机放下的一刻，一条短信来了。她说，我在回去的路上发生什么事了。然后就是我的诉说和她不断的劝慰。有一句话我永远也忘不了，她说，试试在荆棘中走出花香满径的感觉。这是我印象中她第一次说那么文艺的话。因为这句话，因为那些话，因为她，我又找回了自己，在我最无助的时候。

高三的生活枯燥而压抑，唯一给我安慰的便是那时她对我的短信每条必回，并且很快。我问在不在，她立刻回，在。教师节前一晚我12:00发的信息，第二天一早她回，高三很辛苦注意休整这么晚就不要发短消息了。我说，那么晚发是希望你一早就能看到它。她说呵呵谢谢你呀。

那年她的生日，我在课间和她发短信祝她生日快乐。她很快回“谢谢你啦！同乐”。我说，你又老了一岁啦。她说，哈哈越老越欢喜。我又说，再老小心要嫁不出去了。她还是很快回到，“哈哈哈哈有劳费心的”。那时候的我和她，还可以肆无忌惮地说笑。

那时她的回复字数多了，“哈哈”多了，表情也多了。很多时候，手机屏幕的亮起，就是我心跳的加速。我会很长时间一直盯着黑着屏幕的手机发呆，希望它突然地震动。如果是她的消息，我会激动很久，如果不是，我连看都懒得看。我删光了手机里所有的短信，除了她的。尽管现在换了手机，那些信息一直一直存在我的手机里，存在我的记忆里。反复翻阅，反复回味，无论是“呵呵”还是“谢谢”。只要是她说的，她对我说的，我全部记得，想忘也忘不了。

那种期待着回复的微妙心情难以名状。从按下发送键的那一刻，我的心就随之一起送走了，屏幕每亮起一次就像坐着过山车迎着风呼啸到最高点，如果是她的回复，我就像在云端乘风飞翔有时还会窒息，如果不是，就像过山车骤地垂直下落，自由落体般的失重和失落感重重袭来。很多很多次，我送走的心反反复复坐了很多次过山车却没再被她送回来，她就这样偷走了我的心，留下残缺的一片一片，再也拼凑不出一个完整的我。

天知道我有多少的压抑和苦闷只对她一人诉说，因为她的存在，我淡了和别人的联系。她是那么好的一个对象，比我年长，可以给我安慰，熟悉又陌生，不会把关于我的事和第二个人说，即使知道我所有的脆弱也不会把它当回事，包容着我的一切。最主要的，她是我喜欢的人。其实不管她说什么，只要她回复了我，我的心就是明朗的，所有的苦闷都可以烟消云散。

一怀愁绪 ，几年离索。错 错 错

高考结束以后我和同学一起回校看老师。在美术教室见到了她。我们甚至都没有单独的交流，我看着同学和她说话，偷拍着她的侧脸。分别三年，她仍是和从前一样，短发，浅色棉质T恤，中裤，说话也是那样，笑起来也和从前一样。后面一节她有课，我说要去旁听，她说这节课上标点符号很没意思的。因为还有别的老师要见，也就没有听她上课了。我站在教室后门看了她一会儿，依旧帅气的板书。

等她下课后我们一行10来个同学硬是蹭着要她请客吃饭，她爽快地答应了，然后我们浩浩荡荡的去了必胜客。我坐在她对面，她看菜单的时候拿手机拍她，点单的时候拍她，说话的时候拍她，一直有机会就拍，因为我不知道自此一别，何时才能再见她一眼，她留给我的纪念实在太少。饭间我们聊了什么已经不完全记得了，只记得她在建议她妹妹暑假去哪里玩，然后说起她以前读书的时候在某座山上亲眼看到同伴掉下去摔死。她说得轻描淡写，我不知道这事对她产生了多大影响。然后又说起她和美术老师半夜三点在路上碰见了以前我们年级的一个同学。我说，你半夜三点在外面干嘛。她愣了一下，然后以一贯的开玩笑的语气说“我们巡逻啊不行吗”。大家哈哈一笑，我便也没再问下去了，本来就是没有期望听到什么答案的问题。

其间又有同学关心起她的婚姻状况，这一直是她教过的学生最关心的一个问题。她大方地承认她仍旧没有结婚，也没有男友。我忍不住说：“那你的性取向…有没有问题。”她再自然不过，甚至没有一丝破绽和伪装痕迹地说，目前还没有发现。同学被我的问题震惊到了，也许是觉得太过大胆和□。我当时丝毫不觉得有什么，至今也是，只是如今想想这个问题，在那么多同学面前，她怎么可能给出第二种答案，即使真是也不可能说啊。真是一个愚蠢的问题。所幸她没有在意，她对我一切过激的行为和言语似乎都习以为常了，不知是该说成是她的包容，还是说成她的健忘。

总之，我一直都觉得，无论我对她做什么过分的事或者说了什么过分的话，无论分分合合多少次，无论她有多久狠心不理我，我有多怨她恨她，最后的最后，我们总会像什么都没发生过一样，继续维持着这种纤细的暧昧的关系。也许是因为她忘了，而我，是因为根本放不下。在这次见她之前，在我的高中时代，我也另外喜欢过别人，我以为我可以很平静地面对她了，像普通师生一样。可是一见面，一见到她无邪的笑脸弯弯的眉眼，所有业已沉寂的感情竟刹那间全部涌上心头，即使很久不见，还是无法阻止这种强烈的感觉，甚至经过岁月的沉淀显得愈发浓郁深沉。突然发现，我记忆中所有的深刻，都与她有关。她是我生命中的劫，是一道永不结痂的疤，一个甜蜜的伤口，无论我以后走上什么样的路，和谁在一起，这辈子都永远抹不去了。她在我最美丽的年岁绽放，永不凋谢。

回校那天在办公室我偷偷记下她的qq号，加她好友。刚好是高考结束分数未出的时刻，我们在网上继续瞎扯，我把那天拍的她的照片传给她，然后我不知怎么说到，没有你的照片日子久了我要忘记你的，她说呵呵忘记是正常的，我说，所以我不要。我那么坚决地对她说着不要，我不要忘记她，我又怎么可能会忘记她。