一周后我就回去,然后成绩出来了,填志愿,领档案。这期间陈然再也没再找过我,没有回过我信息,也没有关心过我的志愿填报,就像蒸发了一般。别人最开心的高三毕业假期,我却只有一个人默默的承受着失去心爱人的痛苦。
接到通知书的那天,我拍了张通知书的彩信发给陈然,依旧没有回应。
临近开学之前,我们班上部分同学又约在一起聚餐,作为进大学前的庆祝吧。去的时候只知道班主任会去,不知道陈然和数学老师也去了,我去的时候大部分的人都入座了,我终于见到陈然了,我心心念念的陈然,但是我没有和她坐一桌。但是我眼睛再也没办法从她身上挪开,我太想她了。陈然跟我对视了一会儿,便不再碰上我的目光。那顿饭,她都刻意的避开跟我说话,就算问每个同学去哪里读书,她也会假装问道我的时候不说话,然后跳开我去问别人。我知道她是真的不会原谅我,不会在接纳我了,我死心了。
吃完饭后,一个个的送她们上车走人,每次我都是最后才走的那个,因为不喜欢坐在车上跟别人说再见,所以总是看别人一个个的走掉,看到陈然到马路对面坐车去了,我以为她上了当时对面的那辆大车,直到所有人走光了,心一下空了,掏出一支烟点上,又习惯性的蹲着,突然觉得那顿饭吃的我身心俱疲,突然觉得很难过。头埋得低低的,眼泪一下一下的落在地上,她真的不要我了。
“你去哪里念书?”那个熟悉的声音响起,我惊讶的抬起头满脸泪水的望着她,我为她流过得泪多过任何人。
我埋下头,一言不发,我已经说不出任何话了,我甚至连呼吸都在颤抖。她站在我身边半分钟后,打车离开了。
9月的一天,我在新生军训。收到了几个月后,陈然的第一条短信“你说,再开学,你不再在座位上。为什么我总是听到你在门外打闹的声音,我总是听见你在叫我的名字,宁喜喜,你在哪儿”
回忆是煎熬的,写到这一段,翻起自己那些陈年旧事依然还是泛起心酸。如果对于陈然我们之间只是我的单相思,那么我很快便可以将它掩埋掉,甚至忘掉。可是陈然对我是有情的,只是她的感情里面掺杂的是些什么我分不清楚。
我相信每段感情对你之后的生活为人处世是有影响的,离开陈然后,我真的把自己内心深处的自己给封锁了,即使我大学后依然不改疯癫做派,也依旧拉着小姐妹们卿卿我我,可是我不再是从前的我,我内心里不再被触动,不再大悲大喜。我潜意识里总在告诉自己,没什么爱不爱的,能爱多久?能有多爱,只有得到就行,爱这回事离我远着呢。所以,之后即便是我跟戚羽走到了边缘,我也提出了想跟她进一步发展的想法,但我从未真正的在戚羽身上寻觅过爱的踪迹,我不要求她爱我,也不要求什么一生一世,因为我没有爱,我也没有永恒。我的内心里充斥着猜疑嫉恨,我不再对爱有渴望。甚至追求童昕之初我也没有真的感受到爱的存在,我只是迷恋童昕。
可是童昕对我的影响却是不一样的,她引导我渴望生活,渴望优质的生活,我常常模仿者她的样子去专注工作,去留意身边的人需求。她沉静内敛而不失风度的做派是我深深欣赏的,她不会轻易动怒,她要求自己却带人宽容,她懂礼也明理。任何事情在她那里,她都可以给你分析出条理。我学着她的样子去生活去工作去待人去思考,我开始更多的时候沉思反省自己,开始悔悟自己的从前。也是在童昕的开导也分析中,我才真的释怀了藏在心里对陈然的怨。
同样是处在24岁左右的年纪,那时候的陈然孩子气单纯青春活泼,而童昕却更加内敛沉静,跟人交往的分寸把握的更有礼有节。也许爱着女人的女人会成熟的更早,心里的责任会更强,面对挫折也更能忍耐
军训完的那个礼拜我回了趟家,礼拜一没课,我觉得周二才回学校。那个周一我决定去看看陈然。
从高中的群里知道了,陈然再带高一,走回熟悉的教学楼外,第一次感觉到自己好像是个外来的入侵者,物是人非了。一切都没变,变得是我的心。高一的教室都在主教楼的一楼,我并不知道那天早上会不会有陈然的课,我也做好了扑空的准备,即使她在我也只会看看她,已经不知道怎么面对了。
也许是上天怜悯我,在转角的那个教室外,我见到了我心心念念的陈然。我在窗外,她在讲台上带着学生朗读课文,她的发音还是那么好听。一直那样看着她,一如我第一次看见她的时候,她还是那么干净清秀的样子,只是我的眼睛酸酸的。
终于她还是看到了我,短暂的停顿后,她还是继续带着孩子们读书,就像那时候教我们的时候。我一直用力的享受着看着她的满足,那个满足到心酸的快乐。我离开教室门口,在操场边的石凳上坐下,看着操场上上课的新生们各个稚气的样子,大概我们高一的时候也是那个样子。我都还能想象那个时候读高中整天欢蹦乱跳的样子。
下课铃响起的同时,我手机也想了,是陈然打来的,这是那晚吻她后,她第一次打电话给我。
“你走了吗?”她有些急切的问着我。
“没有,我在操场上”
“我再上一节课就下班了,你”
“我在外面等你”我一直都在等你,太久太久了。
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