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我没有宗教信仰，但是有时候我自己的某些行为和决定却带着很浓厚的宗教色彩。我就像是我自己一个人的教皇。我说这样的话的时候，仿佛在看见另一个自己一言不发的拿着铲子挖掘一个坟墓。一铲又一铲，我要活埋了自己。哈哈……可是我在心里笑得多开心！我想那个我一定是带着洁白的手套挖掘坟墓，然后像修建庭院宫殿那样仔细平整每一寸泥土，最后你眼前的这个我要捧着一束白玫瑰躺下去。用蜷缩的姿势，深深地躺在湿润的坟墓里。用林间的落叶，鸟儿的褪羽，枯萎的藤蔓，再混合初冬这个城市永远都停不下来的冻雨，掩埋自己。活埋是不是不会死？会在深深的泥土里，安静地听着这个世界。我不想看见你们眼中的，那样带着深重悲哀的自己。

一个十七岁的孩子，她想要立即长大。一夜之间，眨眼而已。

所以有时候我是残忍的。对自己也这样。父亲要带我离开这里，我始终不同意。从4岁就开始生活的城市，早就是我的家了。父亲说我是上海人，母亲说我是新疆人。你说，我是成都人。但是，最后，我是哪里的人呢？我记得我在马背上，我记得我在弄堂里，我记得我在杜甫草堂。但是，我怎么就不记得马背上，弄堂里，草堂前，那个小孩子，是谁？

父亲要求我，请求我，甚至乞求我。我都没有答应。我一开始决定的东西，犹如刻在石碑上的墓志铭。我开始学习做饭，炒菜，以前连葱和蒜苗都分不清的我去菜市场经历所有生活常识。我开始试着换掉坏掉的灯泡，弄了一身的油污也没有把抽油烟机的滤网给拆下来。我给阳台上栽满了花草，每天都有小鸟在这里停留一小会儿……

我看着父亲带着泪痕消失在混乱的街道，而我的眼眶一直都是干燥的。外祖父是那么的疼爱我，他说我是他的命根子。我想外祖父如果在世，他一定会用他的骑兵刀将父亲一劈为二。母亲以外所有的人都恨他吧，可是只有我知道，我是平静的。那种平静，就是你除了呼吸，什么都做不了。

直面过死亡的人，怕的不是死去，是继续活着。爷爷临终的时候，屋子里跪了一地的人。我和三个哥哥两个姐姐跪在他床前，我第一次觉得人的弥留是多么的可怜。他已经不能说话了，只是看着我，眼神竭尽全力。我曾是他膝前的欢乐啊，我是他背后的小不点，我是他书房里摇头晃脑背诵诗词歌赋的学子，我是他钓鱼竿旁边追蝴蝶的稚童。而那个时候，我只是他依然清亮眼神中的，一个说不出放不下。

那时候，我心中唯一的念想是：快点结束这样沉默的痛苦吧。若干年后，我们都一样了。我会带着数千张的字帖和笔记，去另一个世界继续在你膝前受教。

于是我很早就懂得，活着比死了难。难多了。

我一生之中，最担心害怕的事情，估计就是弄丢了自己。我为了坚持自己的气场和秉性，不惜伤害任何人，包括自己。什么都被计划好的人生，是多么的令我恐惧。而我一旦开始反击，便是视死如归的大气了。你永远不会明白，自己放弃自己是个什么滋味。我失去了追求乐趣的欲望，我变得不再鲜活了。我亦步亦趋的跟随着家庭的安排，像一份计划书那样毫无悬念。上学，放学，习字，画画。我不反抗了，也不叛逆了，我更像一是个设定好程序的播放器，播放着别人想要看到的场景和音乐，而我仅仅是那个界面而已。那时候我唯一的乐趣就是去每一幢大厦的顶楼，看着北方微漠的山脉的轮廓在这个城市的尽头出现。然后我就站在无人的大厦楼顶，开始怀念一些人，一些事情，一些场景，一些味道。有一幢大楼的顶层，我曾经带着颤抖的触觉，亲吻过莫冉的嘴唇，然后我的整个视线都被染红了。此后每一次电梯带着我上升到那里的时候，我几乎迈不开步子。因为这里只有我一个人了。好像哪里都只有我一个人了。

接着西园寺纯子在外滩把我捡到了。然后我就站在纯子背后，随便她把我带去哪里。我只是轻轻的微笑而已，不带着半点温度和感情。我可以给她体温，但是给不了热情。我可以给她身体，但是给不了影子。我可以给她等待，但是给不了期盼。我可以给她我的样子，但是给不了我的心。我在这样折磨人的幻觉中，不断地憎恨自己又不断地原谅自己。那样浓重宽厚的爱，和枷锁一样。我说过的，若没有打算将心给它，就不该给它继续等待的希望。

你还问我，为什么我习惯站在镜子前面看自己的脸。因为我一直都在原谅自己，责怪自己，再原谅自己……在轮回中清醒自己的罪责难逃。

母亲的画作保存在一个箱子里，我从来不翻看。我也不再画画了，因为每一次握笔的姿势，都在提醒我什么东西缺失了，并且再也不可挽回。很偶然一天，我无意中发现挂在家里的那一副水车后面似乎藏着两个人。那是母亲的作品。我站在凳子上看了很久，最后我把所有的画都取了下来，因为我发现母亲的画作中仿佛隐藏了什么东西。我拿出来所有的画仔细勘查，发现每一幅画里面都画了两个人。很小很细微，隐藏在不起眼的地方。野原的尽头，枫树下露出了半个头，雪域的山峰，溪流的倒映里，老房子的窗户内……有时候很写意，有时候很虚构，有时候用影子表示，有时候甚至就是两个小点。

那是母亲和父亲的身影……

那个傍晚，我对着一屋子的画作，原谅了父亲。我流着泪，原谅了他。母亲这样爱他，倘若他不是这样深爱着母亲，聪慧灵性的母亲，是断然不可能把他融入自己的笔端的。我开始明白了，父亲的离开，只是因为他太爱母亲，所以无法在这没有她的空间里，继续活下去。可是他带不走我了，我已在这里扎了根生了枝开了花。某些时候我会觉得自己守着一个墓穴，可是我心甘情愿。所以父亲带不走我，二哥带不走我，纯子带不走我。

曾经我们讨论过，下辈子要做什么。我一直以来的答案就是，我下辈子要做一棵树。一棵长在森林里的树，一旦发芽生长就不再挪地方的树，周围也都是树，这样就不会孤单了。你说那你就要做一只鸟，然后在我身上建一个巢，天天给我唱歌听，陪着我看四季更替……其实我更希望你是一株藤蔓，缠在我身上向更高更远的地方，而我也一定会为了给你更足的阳光而努力生长，越来越高越来越挺拔，最后带你去最高远的地方，看见第一眼的阳光。

我想我是一直在不断的原谅自己原谅别人的过程中长大的。这是我能够告诉你的，所有。

童瑀断断续续的，轻缓柔软的述说着这些她尚未给苏唯讲述的故事。这真的像一个故事，从她嘴里时轻时重的说出来，有时候哀伤有时候无奈，有时候舒缓有时候沉重。她跪坐在那里，有时候停顿一下调整一下呼吸，有时候闭着眼睛就好像努力不让泪水流出来。

她最后一句话就是：“就这样子，我长到24岁了。”然后再无声音。

听得见外面雨滴落在树叶上沙沙的声响，有一些轻微的风从窗户吹进来，带着清幽的气味。

一场秋雨一场凉，苏唯却觉得自己的眼角热得厉害。很多时候她觉得，童瑀才是一只鸟。只不过她打湿了翅膀，暂时无法飞翔了。每一次看着童瑀轻轻浅浅的笑着的时候，她总有那个的幻觉，好像这个孩子马上就要消失不见了……

“乖乖……”苏唯唤着她，却哽咽了自己。

“……”童瑀没有声音，颔首没有回应。

过了很久，那一阵呜咽仿佛隔着一个世纪那么遥远的在苏唯的对面响起。低沉，隐忍，抑制，破碎。苏唯终于冲了过去，紧紧地把她搂紧。她感觉童瑀在她怀里不断的轻微颤抖，而她只能紧紧抱着她的身体，多无助。抬起了头，那一泓清泉一般的泪水，在苏唯的脸上汇流成海，容纳了一整个世界。

“对不起……对不起……”童瑀泣不成声。

我那与生俱来的悲伤，仿佛一直如影随形着我的成长，继而像一场瘟疫一样影响了你的生活。我看得到的，我听得到的，我感觉得到的，我甚至能够闻出来你的生命中自从出现了我以后，就带着一种类似于烧焦的危险气味。一种会令我失去你的气味。

童瑀第一次，深重的感觉到自己的一生中，遇见了该遇见的那个人，有时候是多么地令人恐慌。

她是怕，苏唯的一次疏忽，会把她弄丢了。

二十四年来，那积聚已久的深重的悲哀和浓稠的忧伤，像一具凝固的外壳，将她整个的包裹和侵蚀。童瑀就像是一尊雕像立在一个花园里，等待着一个手持银色钥匙的人，将这个外壳给她打开。好象有无数次，被封存的童瑀眼睁睁的看着苏唯从她面前经过，然而她开不了口说出来。

快把我放出来，我等了你好久。你手里的那把钥匙，是我们前世的约定。轮回的淬炼中，我始终唯一记得的，就是你的模样。

请你把我放出来吧，我几乎要凝固了。

第一二一章

这是苏唯第一次看见童瑀哭到不能自已，就像是积聚了多年的泪水，一次倾斜而完。她第一次觉得这孩子的身体就像是一个蓄满了泪水的容器，盈满自溢。听不见她语言中的情绪，看不见她眼神中的痕迹，触不到她背影中的思虑……这些那些，清冷的热烈的微漠的明显的，只是因为，一支装满了水的瓶子，你怎么晃荡都不会发出声音了。

这样的一个人，我要怎么给你说起，我那胆怯后作出的妥协？你带着残忍的姿态在我面前将自己整个的剖开，是不是我才是那把手术刀？尽管你这样优雅冷静着，我还是看见了我的身体上面，沾染了你淡红的血迹，顺着时间的推移缓慢而来。

苏唯抱着童瑀轻轻哭泣的身体，感觉自己的整个心，一霎那间就布满了裂纹。这不是心碎的疼痛，这样销魂蚀骨般缠绕包裹的痛觉，是属于一种注定的相遇。她的忧伤如丝似线，从一开始就在蔓延，然后从苏唯的心间弥散开，千丝万缕，层层叠叠，一圈一圈，束住了情绊住了爱，一步一景，都是你都是你。

我欲与君相知，长命无绝衰！这世尘太纷杂，相知太短暂，所以我明白我为何爱你的姿态，是用力的急促的狠狠的爱。我的孩子，你叫我怎么不心疼你！遇见你之前，我都不知道我来到这个世界是为了什么。好象就是一个继承者，一个接班人，一个淹没在尘世中的沙土。我亦步亦趋，稳健走来，看得见看不见的，都无关。与生俱来的，后天养成的，无非就是红尘中我们一边捡拾一边丢弃的附庸风雅。而只有我们自己才知道，究竟何人何物，才是心底那一阵在黑夜中无可奈何的嗟叹。

什么都不用言语了。那眼泪的跌落，原本就是一场风花雪月后，残存的温度。苏唯第一次看见了，童瑀那强力隐忍的后面，拼凑一般的身影。生命如此华丽，但是繁花似锦中，也有掩藏不了的荒凉。如同衣衫酒痕，杯口唇迹，点点滴滴都是艳丽后褪落的记忆。

童瑀的生活，就像是白宣墨迹，焦浓重淡清，每一个笔触都有它的用意。她在宣泄后，缩紧了身体。但愿她醒来之后，身体内的几乎冻结的水，可以像春天小溪流里，潺潺而来的清泉，带着融化的姿态，去新的土地。

苏唯守着她，就像守着自己。她的指尖穿过童瑀卷曲的头发，轻柔的抚摸着她头顶的温度，像在赦免她的罪。她均匀平稳的呼吸声音，在蜡烛的光线里，像一曲悠扬的牧笛。睡着之后，她的眉头永远都轻轻蹙着，嘴角却会舒缓开来，有呼吸的气流如谷中微风，轻扬安宁。不知道她会不会做梦，这样轻轻拧着的眉头，要有什么才肯使你松开？

好多个夜晚，睡眠一向不好的苏唯，曾经这样在夜灯微弱的幕景下，凝望童瑀的脸。她相信自己的前世肯定和这个人有着千丝万缕的关系，不然不可能第一眼，仅仅第一眼，就被她吸去了灵魂的一大半。这世界有没有宿命的？还是我们前世最后的那一步，跨得太无力，所以这一世间，总是恍惚中不断的错失错过错爱。