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刚升上高中时也是有这麽一点恐惧，但我是个可以让自己看起来很冷静的人，其实内心已经开始在呐喊了！要不是我国中到高中都恰巧同一班的王宇晴陪伴著我，当时我真的很害怕面对高中生活。

不过我现在已经快要满十九岁了，无论在心态或者生理上都有了明显的转变，这一次来到新地方以及将要面临的新学校倒是没有感到这麽的畏惧。也许高中时代跟我最要好的那几个同学影响到我吧！

他们都是很活泼的人，就算我的行为没有他们这麽夸张，可是多少也被他们的乐观个性薰染到。王宇晴曾经跟我说她很喜欢我这个朋友，虽然我给他们的感觉冷冷的，好像会不断拒绝别人、难相处的样子，其实并不然。

我也知道自己的个性就是比较不懂得表露喜怒哀乐，算是扑克脸吧！但也不是脸臭唷！因此他们都说我的个性真难形容。

我也不愿意搞成这样子，其实我是个相当容易紧张的人，而且我脾气真的很好！只是我永远都面无表情，给大家的印象就是我难搞。非得认识过我才会清楚我的真实模样，幸亏在学校跟我最好的三个女生都看到我这一点了，不然我应该是他们背後讲坏话的对象吧！

再者，自从他们发现到我的缺陷以後，对我竟然更进一步的好，我们四个女生的感情也因为我的缺陷（出发点是这原因我都不知道该不该哭）而更好了，我也很感动他们真的是我的好朋友！当我跟他们说我得离开北部时，终於忍不住留下不舍的眼泪，他们还吓了一跳。

原来他们一直认为我就算再怎麽难过，应该也不会表现出来才对。因为这一次的流泪他们才知道我不是外表看起来的这麽有个性，我也抓住机会强调－我不是玩庞克摇滚那种类型的女生，我是一般女生好吗！

我想，我是属於非常中庸的人吧……我一点也不极端。不坦率也不是我刻意的，我真的不是想笑就笑、想哭就哭的人，这麽率性也不是我。应该是说……我有哭点跟笑点吧！只是比较少，不代表我是很有个性的女生。

而且我比较活在自己世界里……这是我不可否认的，可能这也是我一辈子都交不到男朋友的原因吧！

唉！说到这点我就感慨！我要谈到我的缺陷了。

我有一种恐惧感，我觉得那是病，我朋友也说我那是病时，我又反驳他们说这才不是病。

我喜欢女人。

可是我一辈子都不会了解为什麽我要喜欢女人？我喜欢可以保护我的、疼我的……就一些普通女孩子都会想要的基本要求。当然我也跟一般女孩一样……喜欢帅气型的，只是我的对象是女孩子。

不晓得为什麽，对於中性的女生我会感到害怕！尤其是长的特别好看的，我会脑缺氧，然後什麽话都不敢说，还一心一意想快点跑走别让我跟他们接近！这实在很糟……丑的不说了，说实在我也没什麽机会靠近中性一点的女孩子，本能反应这种人经过，不管是丑的还是帅的，我都已经先快步走掉了。

我的三个好朋友知道我这项缺陷，於是都会特别帮我留意还不错的女生然後介绍给我。他们交友圈相当广，无论隔壁班的、学长姐或学弟妹都会认识。在这个年代，升上高中就是开始交男朋友的年纪了，我却迟迟不敢让自己的人生进入到下一个阶段。

我有想过我终其一生都会孤单吧！没办法啊！我就是会害怕！当初王宇晴也担心我一个人跑去认识女生会有危险－晕倒、窒息之类的危险－因此她坚持要帮我找对象，她觉得不错的我才可以认识。

这样当然是不赖，我也接受她的安排。一开始先是上网聊天，看可不可以有机会认识到女孩子，可惜的是……我不知道自己原来已经病入膏肓了，连在虚拟世界里聊天都会吓到翻过去。

从那一次开始，王宇晴像下了个死亡证明书般的判定我「没机会」了。这真的是噩耗！既然我在网路上都无法表现正常，更不用说在现实生活中我可以多自然了。

☆、4

果然，我另一个同学罗艺歆不死心，硬是安排我跟某个外校女生认识。那一年我高中二年级，约在某个咖啡厅，见面的四个小时内我几乎没有开口说话。只见对方一下子开话题、一下子尴尬的结束话题。而我像颗从窗外丢进来的石头般静止在沙发上，只会点头跟「嗯、哦」做回应。

我真的不是故意的，但是面对这样的女孩子我真的会词穷……因此罗艺歆也放弃了，我被加盖一格「没机会」的印章。这永远会烙印在我的人生里，我想我怎样都逃不出这个框框吧！

不过一直到高中三年级，只要有机会他们都会帮我安排相亲。可惜……不只他们失望，我也很失望。可是我真的也不是这麽急著想交男朋友了啦……这句话有点安慰自己又存在著不争的事实，所以我也没有这麽难过了。

我算是逆来顺受型的，我不会因此而自暴自弃……就算我心底深处有点空虚，不过没关系，我很会自己找理由，这时候就说这都是缘分的问题吧！

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想到这边我无奈的倚在阳台栏杆上，也许来到新环境会有所不同吧？就算没有也没关系了啦！至少最基本的是让我认识到跟王宇晴他们一样好的朋友，那我的心态还可以稍微平衡过来。

我又望向山的那头，突然之间起了阵怪风，让我不自觉的紧闭双眼，这风也来的太突然了吧！？从哪来的啊！？而当风跟我擦肩而过後，我隐约还听到笑声……

我倒抽一口气竖起耳朵聆听著，是我听错吗？风又一阵一阵的来没有错，院子里的大树也被吹的左右摇晃，虽然树叶拍打的「沙沙声」跟「哈哈声」是押韵，可是还是差很多啊！难道我已经无法分辨沙跟哈了吗？

不过再更仔细听会发现好像真的只是树叶拍打声而已，并不是喉结拍打脖子肉。好吧！看来是我多心了！听人家说人在最憔悴时最容易产生幻觉，我真的遇到了！而我才十九岁就得为了没有女人缘这件事感到憔悴，真的是很丢脸！

是我自己的问题，我怪谁呢？当然也可能是还没出现让我愿意放下一切去追的人吧……尽管我也不知道真的出现了，我敢不敢张开眼睛。

怪风又吹起了，这一次我看到山的那头竟然出现了建筑物。真是怪了！？白天好像没有，还是我没有注意到呢？不太可能才对啊！那栋建筑物很大耶！还是我的幻觉在短短几分钟内更加严重了？

我揉了揉眼睛，又定睛看过去－真的是一栋建筑物在山里。突然间我感到毛骨悚然，为什麽白天我没看到？那到底是白天的我出现幻觉（就是明明有我竟然没看见的幻觉）还是现在的我出现幻觉（就是明明没有我竟然看见的幻觉）？

我快搞混了！但唯一让我脑袋清楚的就是－逃跑！

我赶紧冲下楼去，不管是不是幻觉、幻听，都会让独处的人感到恐惧。到了一楼发现我家人都在看电视，我也保持完好神态插进去座位里。

下礼拜五我就毕业了，所以明天我还得跟我爸爸回北部一趟将课业完成。虽然很舍不得同学，但是却没有让我更放不下的事情，这很糟糕！不过我承认自己重色轻友，毕竟我没谈过恋爱，让我重一次会怎样吗？

本来有计画来到中部看可不可以找个打工的机会，不过现在有点无望……这里这麽鸟不生蛋，应该没有什麽职缺，但我想还是会找一份工作来让我散散心。