帅妍果断地挂断了视频。
拉黑。不解释。
虽然这样对公司是一笔损失可是企图用半价诓骗一套DVD跟廉价KY胶的客户就算是拉黑了也没有关系的吧对吧！而且看网名的话这家伙还在网吧里赊账了啊！都赊账了啊！
帅妍稳住呼吸，谁愿意跟只会在网吧里看着“.rmvb”文件大流口水的废柴宅猫做生意啊。
把客户名录往旁边一丢，帅妍开始自暴自弃地看某马桶台的电视剧，企图以天雷麻痹自己脆弱的神经。
忽然企鹅又哔哔哔哔地响起来了，其时电脑上正放到某位很忙碌的皇帝马景涛式地咆哮道：“朕要灰飞烟灭了！！”帅妍皱皱眉头，不自愿地按了暂停键，打开对话框。
这次的网名叫“紫弓内魔炎”。帅妍一开始只觉得这名字不是一般的中二，后来仔细多读了几次，差点一口水喷到电脑屏幕上去。
这已经不是中二的范畴了好吗，这已经直接要去妇幼保健院挂号了好吗！话说拜托中二得也有点水准吧亲！
帅妍忍着小心脏的乱跳，礼貌地问道：“您好，请问有什么可以帮助您？”
对方没有回复，似乎犹豫了好久，才说：“贵府是贩卖武器的地方吗？”
贵……贵府？武器？帅妍囧了半晌。“这……在某种意义上来说确实是武器吧。您有什么需要的吗？”
“听说贵府有能一击毙命的双截棍，特来讨教讨教。”
双截棍？帅妍握着鼠标的手顿时都石化了。
这到底是来干什么的啊？踢馆的？
“呃……这个，我们这里的确有棍棒一类的东西，只不过双截棍就……”
“有就好。那么最厉害的是哪一种呢？要能一击毙命的那种。”
一击毙命尼玛啊！你是想要会漏电的如意棒么？否则怎么可能一击毙命啊？
为了保证对方不是在开玩笑，帅妍继续小心翼翼地问道：“那么，您要拿这样的东西来干什么呢？”
片刻，对方居然发来了一个竖起大拇指的表情：“吾辈明天要
带领众多兄弟，到另外的救助站去抢夺火腿肠，正需要一个这样有力的武器。吾辈听说你这里有，就特地前来联络。”
二话不说。帅妍果断地伸出右手食指，拉黑。
之后她浑身无力地瘫软在电脑桌前。这都是怎么了啊？敢不敢来个正常点的客户？敢不敢啊！跟这帮奇葩比起来，刚才的微软叔叔都显得分外亲切啊有没有！
企鹅又在哔哔哔哔了，这次是“都给老子跪下啊是老娘”：“你们这里有墨西哥牛肉味的抠抠套卖吗，或者俄罗斯乡村烤肉味的？实在没有的话，番茄鸡丁的也可以。”
帅妍僵硬的手指还没来得及把“去尼玛的”几个字打上去，另外的头像又在跳来跳去了，名为“再老子回家跪CPU啊混蛋”的网友说：“不要听她的，明明我比较喜欢沙丁鳕鱼味。”
帅妍已经濒临崩溃的边缘了！整个人都要斯巴达了！
但是“早上起床以后没刷牙前绝对不能接吻”没有放过她，在这个节骨眼上跳出来说：“为了保证卫生的话，抠抠套还是买原味的比较好吧。你们不觉得带着食物的味道会像是在开餐吗？开餐这种事情还是应该留在饭桌上而不是在床上的吧。”
“串串狗都去死”站出来发表不同意见：“不觉得在偶尔在床上开餐会比较有情趣么？”
“蟑螂是纯种狗的死穴”说：“我无法理解这种玛丽莲梦露式的肮脏情趣。”
帅妍的内心在咆哮：这帮人是怎么回事啊！都已经在我的企鹅上面不通过企鹅群进行无障碍沟通聊天了是么！商量好的吧！一定是的吧！
忽然她面前跳出来一条醒目的信息，字体足足有三分之一个对话框那么大：
“请把店里所有的磨牙棒都给我。汪。”
网名是：“不吃饭不舒服斯基”。
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