回首看看我都不忍心细想那几天我是怎么过的。
我把自己扔给时间和被子。埋头就睡，一睡就是一天一夜。也不吃也不喝，坐等升仙。睡醒了就发呆，发着呆又睡过去。那段时间概括来说真的是要多邋遢有多邋遢，要多落魄有多落魄。
梅林进来了好几次。我就坐在那儿，垂着眼睛看地板。他站在我身边我也不理。他也不说话。看着端进来的饭菜动也没动过，良久之后轻轻叹了口气，默默地把盘子端出去。
其实我也不想这样。中途几次起来上厕所，无意中看到镜子里的人，眼圈黑的和熊猫似的，一脸胡渣头发蓬乱两眼无神，真是惨不忍睹。
我妈十月怀胎把我生下来可不是让我这么糟蹋自己的！
然后我就拿着剃须刀开始剃胡子。剃着剃着眼睛就红了。我瞪大眼睛不敢眨，结果眼泪还是掉下来。我对着水龙头洗了把脸，看着当时梅林留在墙上的指痕继续掉眼泪，心里混沌也不知道在想些什么。
每天睡觉之前我都会对自己说：
温晨你别这样！
不就失个恋么？又不是没失过……
就算没失过，也见别人失过……
以前兄弟失恋的时候，我还特别洒脱的安慰人家说，是男人就要拿得起放的下！你看看你这熊样，我要是人家女孩儿我也把你蹬了。
结果现在看看自己，还不如人家。
经验主义和教条主义真是要不得。跟别人讲大道理的时候一愣一愣的，轮到自己的时候就不得瑟了。
失恋怎么了？！失恋就不能活了？！恋爱又不能当饭吃，又不能当游戏打，又不能给我钱……
但是为什么心里堵得要命……
因为我莫名其妙的爱过。
因为我莫名其妙的付出过。
因为我莫名其妙的得到过。
上帝把一切都塞给了一无所知的我。再硬生生的将它们夺走，然后告诉我说：
很抱歉，我只是太忙了所以借你的手帮我拿一会儿。
我发现我的面前横亘的是一片空白。到现在为止发生的所有事情都是失掉主线的碎片，零散又锋利，而我就是误入迷途的一个迷失者。动作莽撞，有勇无谋，所以被划的遍体鳞伤。我不怨谁，这都是我自己犯贱自找的。
我有什么资格去回应他的招惹？
我有什么资格去得到他的爱？
我有什么资格……去爱他？
我想起棺木中的那张面孔。因为沉睡，所以美丽的泛着悲伤。
一对璧人。很好。
我想。
也只有那样的人才配得起尼特了。
希尔说，那是他哥的本体。
嗯。也就是说我只是个替身。所以面对本尊的时候我只能自惭形秽了……
根本没得选择，很可笑是不是？
不。
就算是事实又能怎样。
我这辈子都只是温晨。我姓温名晨。
我就只是我自己。
既然你只当我是个代替品，那老子还不伺候了呢！
我深吸了几口气，仰起头瞪着眼睛，眼珠子在眼眶里转了几回。我使劲的睁着眼，等待眼泪从中退却。
尼特。以后你就是你，我就是我，再没有半分牵绊了。
我直愣愣的往后倒，陷入枕头里。
后来我依旧大门不出二门不迈，就在自己的房间里，琢磨着离开之后去哪里的问题。
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