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“当然很开心了，丫头，其实我是想带给你更好的生活的，所以我会努力的赚钱，努力的满足你想要得到的一切，这就是我的终极目标！”他暗暗地在给自己加油。

“J，我不需要很多的钱，我只需要健康快乐幸福的我们，我不需要很多物质上的满足，只要你在我身边就好！”我拉着他的手坚定不移的说。

他什么也没说，只是用嘴角的弧线在炫耀着我们现在所拥有的幸福，是呀，其实两个人这样牵着手走在路上已经是一种享受了，有时候也是多说无益，我只是把他的手牵的更牢，从今以后我不会再撒开这双一直为我默默付出的手了。

回到家J换衣服的时候又看见他镌刻着我名字的纹身，其实我就是一个很普通的女孩，或许在很多人眼里我长得还算可以吧，但是我从来没觉得自己有什么地方值得J这般珍视，可是就是这样一个无为的我让他坚定不移的守候了这么多年，那么遇到他，我的人生能不能算得上完美了呢？

平静的生活

在所有的事情在我们认为被料理妥当之后，一切都以一种全新的状态和心情去面对了，我做着以前的工作，更加努力更加快乐，J依旧经营着属于我们爱的结晶的小店，生意做的还算不错啦，因此在生活中又想吃的东西或者喜欢的东西都能得到最大限度的满足，可能我们和其他的夫妻不同，我们没有人家那么大的压力，因此生活过的就算得上安逸吧，只是，只是，人在得到后有时候才会慢慢发现也许生活并没有想象的美好！

刚开始的时间我们总是有说不完的话，讲不完的故事，做不完的爱，慢慢的也会疲惫，因为生活中总是充斥着很多不安分的因素，即便再深厚的感情可能都没能逃脱这种命运里面所固有的轮回，我们的故事好像永远也不可能有一个结尾，只能是暂时性的告于段落，其实这也就揭示了新的挑战在悄无声息的靠近，而很多时候我们无法预知。

不知道是不是生活太平静了，所以有时候显得有些乏味，早上工作，下班回家做饭，很多激情在慢慢的经受着岁月的考验，我尽力的在扮演一个好妻子的角色，他也在很努力的去做着我最最满意的老公，然而，也许就是因为太在乎所以才会小心翼翼，往往越是这样细腻的处理感情越是容易出问题~

是我不够好么？

我们的关系逐渐走向了平静的轨道，时间在一分一秒的吞噬着原有的激情，很多东西都在慢慢恢复平淡，这些是在一起长了之后的两个人必须面对的转变，浪漫可能会孕育在生活中，只是时间久了我们都不再善于去发现了。

性格使然，即便是感觉到了一些细微的改变，可是我则认为这是必然，很多事情的发生我都归结它为客观存在的必然性，无需多去追究些什么！最近看了一部电视剧“爱上琉璃苣女孩”我觉得自己的性格有点像以前的女主角，单调平凡没有什么激情，善于掩藏自己炙热强烈的感情。是不是因为这样的我才一点点把J推远呢？唉！

我们各自在忙着属于自己的工作，紧张的进度让我喘不过气来，单位近一段时间都在整理以前的材料，所以很多我都要亲力亲为，加班也是是常有的事情，无论多晚J都会接我下班等我吃饭，说真的我挺高兴的，不管再累再辛苦只要他在我身边的时候觉得路不是很难走的，我会笑着迎接明早的太阳。可能因为对他太信任了，所以才让他在忙碌服装店的过程中认识了那个女孩L，这一切的发生我都没有预见性，因为太相信他了，从来没认为他会怎样怎样，我们之间会存在小三，觉得这一切都是离我太遥远的事情了，后来回想起来，认识L之后的J还是会暴露了很多马脚，只是我自己单纯的根本不往其他方面想而已。

他的工作其实并不忙，因为毕竟是自己给自己干啊，所以自由的时间挺多的，一般都是自己安排行程，我出门上班的时候他还没睡醒，我不愿意苛责太多，因为说真的J已经对我很好了，我很感动了，不要计较太多细枝末节，我就是这么告诉自己的，所以有的时候我对他有意见的时候基本上不会说出来更不会表现出来，就是自己在心里默默谅解就好了，省的他觉得我事情多，到时候不喜欢我了，我多难过啊！呵呵~我也是真的挺傻的，既然相信他对自己的感情为什么又要想这么多不去得罪他呢？

关于我和J经历的这些事情，W都知道了，因为我希望他明白我们之间是没有任何可能了，他虽然知道我们现在已经回归到平行的直线了，但是总是不愿意面对现实，总是会经常发些小信息给我，还是会经常的不痛不痒的进行着相同的问候和关怀，我已经对这些话语产生了抗体，不会有丝毫的感动了，只是我很担心他，事情过去这么久怎么还是不可以完全的释怀，就连小孩的事情和H我都能放下开始新的生活，在我离开W的生活后，让他接受这个现实怎么就显得这么困难了呢？真奇怪，每个人都是不同的，我是研究不了别人的心里喽！

近一段时间，J好像特别忙，每天接我下班之后在吃饭的时候就不停的打哈欠，吃完饭匆匆的洗过澡就睡觉了，很久没有和我亲亲了。虽然我不是欲望很强烈的那一种，但是不知道为什么最近他的欲望大不如以前，我们刚住在一起时候基本上每个晚上都会有两三次，之后是变成一次，然后是一周三次，一周一次，一周一次也没有，就是这样变化的，像这种事情我也不好问出口，所以就随遇而安吧！但是我的心里又怎么安的了呢？我真的不知道我们之间出了什么问题，看见他打哈欠，我就问他是不是累，他说有点累了，我就说累了就早点休息啊！他点点头然后照做，之后我就一个人面对漫长的黑夜，孤寂猜疑涌上心头，但是我还是选择一如既往的去相信他。但是在亲热这方面上，我真的觉得变化太大了，弱弱的我选择什么也不说什么也不做，我和Z说了这件事情，Z说让我试着主动一些，我觉得超级好笑，我，怎么会主动哦？

回到家我躺在床上静静的想Z让我主动的事情，总是觉得怪怪的，莫说从来没有过，即便有过我又怎么敢第二次哦？可是现在和J的关系就逼着我不能装作视而不见，所以考虑了一晚上我打算试一下。

周末到了，我可以休息在家，在J回家之前我打算给他做一个烛光晚餐，说真的我也没有为他做过什么，就是选择很听话很听话，不让他生气着急，其他的洗衣做饭虽然我有做但是都没有这么用心过，所以我打算给他做一顿丰盛的晚餐。

我去超市买了很多新鲜的蔬菜和水果还有剔骨牛扒，薯条等等西餐用品，还去礼品店买了飘蜡，为了这顿饭我从中午就开始准备了，和他约好是八点回家吃饭，对于不是很精通厨艺的我来讲，准备一餐色香味俱全的佳肴真的很困难，无数次的给妈妈打电话求救，其实我妈妈也不是很懂得做西餐，所以我又去跟菜谱大全求教，倾尽全力的在准备这餐，还好所有的东西都买了双份，我怕做坏所以多准备了一份以供扔掉使用，哈哈！结果我不负众望的做坏了很多，最后还是坚持到了最后，最后的东西感觉差强人意，不过我认为只有通过我双手亲自给他准备的才是最有意义的，想到这我就很开心，期待着J回来后看到这一切之后温柔的深情，快八点了，一切准备就绪，把蜡烛点燃，焦急的等待房门打开的那个瞬间！

时间一分一秒的过着，我静静的等待他回来，但是却迟迟不见他的踪影，半个小时过去了，饭菜都有些凉了，我想等他回来的时候再热一下好了，拉住换了一块有一块的，看着旁边留下来的蜡烛凝结在一起变得特别的僵硬，我的心也开始慢慢蜷缩。

我在纠结于要不要打电话给他，这么晚不回来他应该打个电话给我才对啊，怎么一点消息也没有啊，突然间发现我们之间打电话的次数比起先前少了很多，刚回到两个人的时候上班时间都会隔大概两个小时就通一次电话，可是现在电话少的可怜，我总是想只要两个人好就行，没必要在乎这么多形式，所以我默默的告诫自己要听话就好了，其实现在想想有很多问题千万不能随便掠过，一定要在错误发生之前扼杀在摇篮中，否则总是会留下阴影的。

时间过得很快九点了，还没有回来啊，我决定打个电话给他手机，可是竟然关机呀，听着电话那头电子答录的声音心里莫名的很失落伴随着一种焦急涌了上来，怎么回事？他在哪？是不是出事了？还是手机没电了？没电应该用公用电话打一个告诉我啊？到底怎么了？去他妈妈那了么？很多种假设在一瞬间都袭了过来，我有点慌张。我先给Z打了个电话问她是否知道J的行踪，虽然在电话拨通之前我就知道她肯定不会知道的，但是就是想试一下，这就是明知道有鬼还是骗自己一切还好啦。要不要给他妈妈打电话呢？我很矛盾啊！时间过得超级快，十点了，我决定先打个电话给她妈妈再说，刚拿起电话的时候发现门突然响了，钥匙链的声音是我再熟悉不过的了，我急忙跑到门口等他开门。

当他开门的瞬间我已经迎上去抱住他了，眼泪瞬间化了下来，充满了焦急和失落，他还没来及反应，慢慢的回过神来把书包放在鞋架上拥住了我。

“怎么了？宝贝，先别哭啊！”他的眼神中还是满溢着温柔。

“咱们不是说好八点回家吃饭的么？”虽然我话说的很温柔但是相信已经用最为婉转的声调充分表达了心中的不满了。

“那个，我的手机没电了，以为很快完事就回家了就没打电话给你，谁想到一忙忙到这么晚，对不起啊，宝贝！！”他尽量掩饰着原有的慌张，只是我虽然发觉但是不愿意去多问什么，比如为什么不找公用电话？比如为了工作就会忘了我么？比如电话没电充电器也没在家里为啥不能充电？总是疑问太多，多到我都懒得问出口。而且我更怕他回答不上来问题之后我真的没法面对现实。

“咱们吃饭吧，我快饿死了！”我擦擦眼泪提议到。

“恩，好啊！”他的兴奋度远比我想象的低太多了~不过勉强可以接受啦。

我重新热了一下饭菜，然后倒上了红酒，准备了刀叉，燃上了蜡烛，说真的这是我第一次挖空的心思想要得到J的肯定，但是效果没有当初预计的好，不过没关系，我们之间出了问题就应该积极地去解决而不是逃避，所以无论如何我都会笑着和他过每一分每一秒的啊！

今天的红酒显得格外的酸涩，牛排也没什么味道，尽管我觉得黑椒汁我做的已经算是不错了，但是好像没有任何味道的让我难以下咽，而J吃的更是很痛苦，应该不是因为我菜做的难吃的缘故吧，他更像很饱了的样子，已经吃过的样子，虽然我感觉到了，但是还是装作若无其事的吞咽着已经没有任何味觉的食物，那时候的我难以想象的狼狈吧！

那顿饭没有想象的浪漫和快乐，我觉得我们都像是在应付差事，终于吃完了，收拾了一切，照旧开始洗漱，准备上床睡觉，我的目的远远没有达到预期的效果，是不是我做的还不够好啊？为什么他没有那么欣喜若狂的感动？为什么他没有夸赞我做的食物美味至极？为什么他没有抱着我说谢谢你宝贝？为什么？很多疑问在脑海里面渐次清晰起来，但是我还是选择沉默的来面对一切。我不想打破这份和谐更不愿意他觉得我是一个多事的女人，但是我很难过，已经感觉到彼此的心房之间筑起了一道屏障可是就是犹豫着踌躇着不敢面对，我，太笨太懦弱了！

我们都洗好澡了，他在房间里面擦拭着身体，站在红色的地毯上的他还是那么充满着魅力，看着他的纹身我鼓足勇气的跑过去从背后保住了他，他先是一惊然后转过身体来保住我，他身上的沐浴乳的味道让我很痴迷，让我的神经一下子松弛了下来，我是爱他的，我确定我很爱他，用生命的名义爱着他，所以我需要知道他是不是也爱我，曾经我不敢去质疑的东西现在看来应该回过头开始思考了，我觉得特别悲哀，拼尽全力的想要在一起，在一起了反而却滋生了很多不安定的因素，我们，不能坦诚相对了么？不能在一起时候我们的话好像用几辈子也说不完，可是时至今日一天又能说上几句话，沉默压抑的气氛让我感觉相当不安，可是他，是不是和我有同样的体会呢？我不知道，也不敢去询问，我怕换来的是自己无论如何也接受不了的事实，所以我选择当作什么事也没有，继续装傻可能是我逃避的另一个“法宝”吧！哈哈！

还没等空气凝结成激情的时候我已经将自己的唇贴了上去，我希望自己的主动亲吻能告诉他，我深爱着的人一直都是他，记得这么多年我好像没有主动的去寻求肉体上的满足，我，一直被动的接受着，虽然总是积极回应，但是我想他应该明白，如今我的主动是自己暗暗下了多少次的决心才可以做出来的不符合我的举动。这下他好像突然觉醒了，积极的回应着我的吻，我主动的退去他的衣衫和我的裙摆，在床上炙热的缠绵着，用最简单的动作传递我对他淋漓尽致的情感，我只是希望他明白，从开始到现在我们的感情不是只有他一个人很在意我也和他一样甚至比他都要依赖这感情，没有他，我真的不行！第一次到了高潮之后，我轻轻的推开他的手臂，平躺在粉红色的床单上，他的汗珠滴落到我前胸的刹那我的整个人都比先前清醒很多，不知道是不是在红酒的作用下所以这一次的爱我是那么认真的在做，而且我几尽疯狂的动作应该让J更加兴奋和满足，我，从来没有这样占据主动的让他感受我热情洋溢的爱，但是这次，我是真的真的努力的在诉说着我内心的感受，多么希望他能读懂我心里的声音，但是往往事与愿违。

可能看我推开他自己一个人静静的躺着，他觉得我有些不对劲了。侧过身体抱着我，轻轻的亲着我湿润的额头，我们的嘴唇又不自觉的纠缠在一起，快乐轮番来袭，只是这块了里面夹杂了很多我们都读不懂的心事，其实那个时候我们都“心怀怪胎”，两个人的心里都并不纯洁，但是还佯装快乐，尽管我的眼睛里面第一次那么空洞，但是那时候的他竟然没有发现还是他根本不想去了解呢？假装什么事情都没有，这真的就对么？唉！我们究竟是怎么了！

凌晨两点了，我们在做爱的过程中除了粗旷的喘息外几乎没有言语的交流，连眼神的交流都少之甚少，其实这些都揭示着我们之间出了问题，但是为什么谁也不肯站出来先去解决呢？

酣畅淋漓过后又恢复到了一篇死气沉沉，他说困了转过身去睡着了，我不知道那一夜他睡得好不好，总是呼吸声像是一直醒着一样，我倒是彻夜未眠。在转过身的刹那我流泪了，因为我知道所有的一切现在都是以一种很不正常的状态存在着，可是我还要假装一切安然无恙，我觉得活的好难受呀，为什么我们成了这样，是不是我不够好，不够乖，不够温柔啊？自认为我自己还做得不错啊，没有什么可以给他出轨的理由啊？如果非要找个理由就是我太软弱了吧，是不是我好欺负呢？呵呵，可能是吧！

那天过后，J的变化很大，突然好像意识到最近我们已经不像情人热恋时候的那般亲密了，所以加倍的寻找这份感情，用尽方法逗我开心，但是不知道为什么我总觉得心里不踏实，前后差距太大变化太快，我来不及思考是怎样的一个过程就要马上接受角色转换，说真的我觉得这样很吃力呀！但是我尽量告诉自己按照他的步调生活，挺好的日子别没事找事！