“子轩，我爱你！”，卫寒终于有勇气说出来了。我想我没有对自己失望，我想到最后一刻我始终是自私的。我让卫寒对子轩说出了“我爱你”。很不容易。一直不敢面对爱情为何物的卫寒终于在临死之前说出了那句话。够了，该放手了，不是吗？爱已经说出口了，还有什么再眷念的呢？三个人的爱情总会有人受伤，三个人的爱情总是有个人退出，三个人的爱情痛苦的常常是纠缠。卫寒走了，可是她却没了遗憾。也许是一种解脱，也许是一种安慰，也许，没有也许了。我想卫寒是快乐着的。救了她最爱的女人的孩子，救了爱情。成全了卓妍和子轩吧，她本来就是以第三者的身份出现。
我想我是太自私了些，但却坚定地写下了结局。卫寒是死在了子轩的怀里，她笑了。她终于放下了三年前的感情纠葛，她终于可以放下一切现实的不快乐。死在心爱的人的怀里，还亲口说出了以为一辈子都不会再说的“我爱你”！此生何求？
我是不是在思想中偏向了卫寒？我想应该是的吧？就让我自私最后一次吧！
煎熬着，就这么过了许久，我是不是有些累了？恩，是该休息了！
《下辈子不爱你》终于写完了。这是我为那个女人所写的故事。折磨，寡欢，忧郁，似乎一切已不重要起来。故事写完了，我想我也该消失一段日子了。
很满足，我想我已经用我的文字成全了自己，也成全了现实中的她。够了，不是吗？一切都已经不重要起来。爱情，事业，似乎在一年里全部发生了。这一年值得纪念，这一年真让人难受。我感觉我在一年之间突然老了十岁，我感觉我已经没了力气。柏拉图的爱情好吗？我不知道，也不加论述。而我却知道爱了就是爱了，改变不了，也不容说“忘记”。
忘记不得。纵然是骗过了所有的人，夜深人静的时候一个人面对自己，总会有种莫名的感伤。我不快乐，是的，我真的不快乐。纵然我每天清晨醒来的时候都会告诉自己“我很快乐，我今天会快乐起来！”就让一切都见鬼去吧。我本是不快乐的人，何必用虚伪伪装了自己呢？惺惺作态摆出一副悠闲自得的样子，实在让人作呕。是不是我又在此无病呻吟了呢？突然想到了鲁迅笔下的一个人，“祥林嫂”。好可笑！。为什么要写故事，为什么要写连载？发泄有很多方法，何必看别人的故事流自己的泪？
寂寞的影子里我找不到你，也看不清自己！雨后的天气好迷茫。还记得我们见面的那个黄昏吗？还记得我们在一起短暂的日子吗？还记得我们每天上班时背着别人上网说情话的时候吗？一切都结束了，是吗？是不是我该面对自己，是不是我该面对这段流逝的感情了？是啊，结束了，一切都将结束了。只是我要告诉你的是，我还留着那张我们一起去看的球票，还会一直怀恋在一起的每一秒！不要问我为什么这么喜欢你，也不要说怎么样才能忘记你？从看见你的第一眼开始，我就注定了折磨。等你，一直等你，哪怕什么也不会等到！
亲爱的读者们，很感谢你们一直关注《下辈子不爱你》。现在我已经将结局写了出来。我想大概这次的故事不能算是悲剧吧？至少我是让相爱的两个人走到了一起，不是吗？很谢谢曾经关注故事的每个人，“爱了唉了”等等，谢谢你们对我的关心。
我想我的文字，我的思想还有待加强，我不得不在世俗的压力中生活，也需要不断的在苦闷中完善自己的感情。
写到这里，绿因草也应该离开了。不知道需要多久才会再次写故事，但我却希望下一次的连载会是个完整的我。
痛苦中成熟，痛苦中完善，痛苦中学会什么才是真爱！
完稿于二零零二年十二月二日凌晨三点
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