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就这么几天，我发现我发呆的时间越来越长。

我记得小时候，我总是和你闹，每一天如果不看到你被气疯了的模样，我都不会安心地去睡觉。每天都那么折腾着，就只想着让你抓狂无法让你那样温和地笑出来。

你总是臭小鬼小鬼的叫我，明明一脸不耐烦却还是被迫耐着性子照看我；而我总是连名带姓地吼你，打翻饭碗不肯吃饭，故意弄乱办公桌，打碎家里的收藏品，撕掉文件，就只想要让你说出心里话，你的心里一定是讨厌我的。

你讨厌我，我知道，当看到你看我的眼神就知道了，你和爸爸一样厌恶我的存在，不被任何人期待而生存下来的我根本也就没有什么好期待的吧。

我也讨厌你，明明讨厌我却装作温柔的样子照顾我，这种温柔的人最可怕了。

只是，那天你说，“我答应会好好照顾你，不管你多大，都会一直照顾你。”我信了，我真的相信了，激动地哭出来缩在你的怀里，也许即使那时我也是在依赖着你的吧，但是却又一直害怕你也会将我丢下，所以才一直笨拙地惹怒你。

但是就算是这样，我也真的，好怀念那段时间。

我想要咋咋呼呼地做了坏事然后看你明明暴躁无奈却仍旧一脸忍耐的表情；我想要因为一点小事就随意大哭起来，让你把我搂在怀里宠溺地哄着我睡觉；我想要和你天天吵闹折腾，无忧无虑地只顾着和你在一起，听你宠溺地叫我乖一点……

那，茅场晶彦，可不可以让我重来一次？我真的……不想就这样死去。

【2024年8月10日】

我觉得，我的时间越来越短了。我想要将这一辈子拼命压缩成几个月，似乎这样就可以不留遗憾地离开。但是，时间过得越快，我却越来越遗憾，心里好像被塞得满满的，有好多事想要做，有好多未能遇到的人想要邂逅，有好多未来想说的话未能说出口。

只是，我不能将这些话说出口。

当我那时看到桐人因为那些伙伴的死亡而倒在雪地上哭泣的时候，我茫然了，我在想当我死后，你会不会同样如此悲伤？

我不想，我也不知道，但是只要是一想到这种可能，就突然间想要多活一天，活得长一点，久一点，和你相处的时间再多一点。

“我想要，活下去。”

当我在那小小的地方，轻声说出这句话的时候，我觉得心脏疼的难以呼吸。

就这么一句话，我都不能在任何人面前说出口，就连在自己的面前都不行，就好像再多说几个字身体就会立刻坏掉一样。

当我转身的时候，我却看到你就站在我身后，你也听到了我的话，呆愣着站在那里看着我。然后你笑了，依旧是温柔地笑着，但是却悲哀地似乎要哭出来一样，然后抱住了我，你的身体却在颤抖。

那一刻，我再次明白了。

那六个字，我没有资格说出口，我的生命悲哀得就像一个笑话。