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看到一个漂亮的广告牌，色彩是你最爱的红与黑。会想到一些过往。当年轻狂，你说要让自己设计的建筑出现在这个城市里，让来往的人都看到。与你在车水马龙的街上相拥而笑。

那个曾经和我一起走过这个城市的人，如今我们已经彼此离弃。在某个街灯微黄的日子，天空却是一样的晴好。而泪水，根本就不为我所控制。

我也不喜欢我自己这个样子。层层地堆砌孤独，关于思念。纵然它们都真实而客观地存在。可是我没有办法。他们俱在，你已不在。

我和你都很喜欢《盛夏的果实》这首歌。听的时候，沉甸甸的寒冷。“如果你会梦见我，请你再抱紧我”。可是那又如何，你会不会梦见我，即使梦里紧紧将我抱住，我也无从知晓了。我们终是路人。

可是为什么即便如此，我还是不能将你忘记？心里是这样的舍不得。

别问我为何舍不得你。你叫我怎么忘记？你叫我从此以后怎样去适应和迁就别人？我再也回不去了。你知道“忘”字怎么写吗？亡。心。心死，叫做忘。

第 18 章

我的思念已接近黄昏，一往情深。万念俱灰。

晚上出门上街，我遭遇一场车祸。一辆疾驶的摩托车失控地向我奔来，接着听见尖锐的刹车声音，鲜血，破碎。一切都在那一秒中止。

人真的永远预料不出下一秒会发生什么，人生藏有太多意外。或许这也是为什么你会对自己不能确定的事情，总是感到恐惧的原因吧。我曾以为自己将一直呆在这个城市，傻傻地等完我的一生。

在一个明媚的下午，有暖暖的阳光，我和你临水而坐。你转过头问我，一份等待可以多久，会有一生那么长的等待吗。

我笑着看你，把你揽进怀里，轻轻地贴着你的耳朵说，如果等的是你，我愿意拿一生去等。

可在那个瞬间，我真的希望自己就这样，死于这场突如其来的劫难。宝宝，你对我说过，你不会自杀，因为你有宗教信仰，杀己和杀人一样，在佛祖的面前你都是有罪的。我一直很感谢佛祖，虽然我不信他，让你这个阴暗颓废的孩子一直活在这个世上。可是宝宝，我没有这样的信仰，我可以选择在适当的时候结束我自己。现在，我真的累了，想你想了太长的时间，为你流了太多的眼泪。就让我带着对你的想念，这样死去。我会含笑告诉你：宝宝，我真的等了你一生了。

耳边似乎又听见，每天临行前你都会对我说的那句话：自己路上小心一点。

似乎你早有这样的预感和担心，而我现在的遭遇也正好应验了你的担心，有点荒唐，不是吗

第 19 章

可是老天没有使我的心愿达成，不知是我幸运还是不幸，我没什么大事，只是半年之内没办法走路，必须做康复训练和调理。同事把我的情况告诉了我的家人。母亲连夜从家乡赶来，坚持要把我接回家，那个这么多年我一直没有回过的家。我执意不肯，可是现在的我已经没有生活自理的能力，只能顺从母亲的安排。

躺在病床上，才仔细地看清母亲头上的白发，她真的老了。在那一瞬，我觉得自己真的很自私。为了自己的感情，抛弃了家乡，忽略了养育自己多年的母亲。宝宝，我开始慢慢体会你当初为什么宁愿舍弃自己，舍弃我，而选择离开。那样厚重的亲情，也许同样是你心里无法逾越的坎。

母亲是体恤的人，深夜里，我听见医生对母亲说：“她的潜意识里，似乎在期待着什么。可这些天里，她并没有多大的求生意志。劝劝她，让她好好配合治疗吧。她还这么年青啊。”

母亲只是静静地听着，抽泣着。在我面前，她什么也没问。