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当我妈告诉我，人死就化为灰烬，除了你的儿女，最多到孙子辈，就没人记得你时，我陷入了人生第一次前所未有的惶恐之中。我常常晚上做梦，梦到自己漂浮在不见星辰的黑洞之中，无始无终。那个时候我六岁。

大人都认为我很乖，上学后，回家就先做作业，也不一直要吵着出去玩。其实背地里我没少干坏事，往人烧水的壶里扔肥皂条，故意反复敲邻居的门，让他不停的开关门。但是总体来讲，我还是个乖小孩。

上初中后，我遇到的最大打击便是我外公外婆的去世。我从小由他们领大，对他们有超越父母的感情，但是我经常对他们发脾气。我觉得他们不会死，会一直活下去，活到有一天我有能力报答他们。先是我外公的突然去世，其实他已经89的高龄了，唯一值得欣慰的是走的时候没什么大的痛苦。我记得我放学回来，早上已经得知外公的死讯。我跑到家门口，我不知道怎么面对，这是第一次经历有直接血缘关系的人的离去，我就站在门口不停的哭，声音很小，但是我哭了很久，我希望外公可以因为我哭的时间的长久，突然就活过来，仍然宽厚的用他的大手象小时侯我乱发脾气一样，把我抱到他的大肚子上，逗我玩。可是他躺在那里一动不动，一切都不能了。

于是我终日惶恐在外婆她会不会突然死掉，我妈偶尔让我陪她住的时候，我经常半夜醒来试探她的鼻息。但是自然规律总是要到“病，死”这个关口，也就1年半的时间，我外婆经过疾病的折磨，也驾鹤仙去。外婆后来是很寂寞的了，我中午回她那里吃饭，应该是她一天里最开心的时候，我几次无意中上学回头，都能看到她站在门掩，一直目送我。我当时不能体会，现在回想，热泪涌现，这大概是一个长辈能给晚辈的最深层，最

挚热的爱了。这和她有没有教会我多少字，告诉我多少人生道理，没有任何关系。

从一定意义上讲，我的童年是从那个时候结束的。

至此，我最亲的长辈就是父母辈的了。

24岁本命年，我碰到了我最爱的人。我当时就想这一切都是命。

我们曾经有过最开心的时候，当我收到她的短信“我喜欢你”时我心潮澎湃。再没有比收获你期盼的爱情更让人激动，失去理智的事情了。

但是感情始终有变淡的一天，我不晓得为什么她这么不容易忍耐我的缺点，我路盲，我不会做饭。她变得越来越容易发脾气，有一天，我迟到又找错地方。她对我说，你这个人真是毫无优点，你简直是……。我接口道，文不能文，武不能武。她说，对，就这么形容，毫无用处。之后便是经常性的打击，不聪明，也不爱学习，没有上进心等等。我有一度自信性从老子天下第一跌落到了谷底，我坐公交车，放眼看，只要是人，都比我强。我甚至还不停的折腾我的父母亲人，好友，借以证明自己确实活着，他们也的确对我有真感情。

然而有一天聚会，几个朋友对我做评价，用词形容是，聪明，能干，独立，博学等等类似词汇，都是非常知心的朋友，用不着虚伪敷衍。

我完全迷惑了，难道是距离太近，没有美感了吗。

甚至文文也很真诚的和我说：“小诺，你是我认识的女的里面就博学这个范围来讲，是顶级的了。”我当时嘲笑她，那是因为你自己基本是个白痴。但是她和我说，这是真心话。

我爱好历史，文学，古诗词，茶道，八卦，军事，体育，神秘力量，西藏文化，佛学，道家等等。

但是这些怎么在她眼里就成了狗屎了，回想一下，原来我们当初根本就没有过多聊过以上种种，探讨过人生。

于是当初我耿耿于怀的问题似乎也迎刃而解，或许她从没爱过我，我只不过是她碰巧某一段生命里程中，合乎节拍的音符，共奏了一曲。

我绝对没有大智慧，但我想我有点小聪明。我只是茫茫大海中微小的一滴，我没有办法做到流芳百世或者遗臭万年。我只是尽力在自己小小的命运风帆中把握，活出自己的人生和或许并不被别人认同的精彩。

有几次我和文文谈到既然爱情这般痛苦，再次选择，是不是还是会无怨无悔。答案是相同的，一定不会后悔。仍然会象飞蛾扑火般的投入。如果人生没有经历过爱情的甜酸苦辣，那是平面不完整的人生。但是如果可以，越年轻经历越好，因为不仅那时的感情更纯洁，而且压力更小，担负的社会责任更少，相对的疗伤恢复，重新审视认识了解自己和人生意义的机会会更大。

我满三十的时候，我要认真的和自己说，小诺，你已经不是小孩子了，你需要为自己今后的人生负责。

我想，等到年老的一天，我终于闭上双眼的时候，我可以坦然的和自己说，这辈子你除了欠父母的，你什么人都没欠，至于别人有没有欠自己，不是我所关心的了。我想能够做到这些，至少于我，这辈子没有白活。

生命还在继续，生活的各种滋味还要继续品下去。

以上