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“7月雅思的辅导就开始了，高三之后她忙高考，你除了要过语言关还要忙着办证明和签证，也许也不会再有太多见面的机会了。趁这个机会，好好跟她聊聊吧，也算是帮你邵阿姨一个忙，她这个妈妈做的不容易。”妈妈是这么说的，她还说彭小北的状况现在确实是非常糟糕，可是邵阿姨不知道为什么就是觉得如果是我和彭小北说要好好念书的话，也许彭大少会意外地听话也说不一定。

本来确实是想着一本正经地和她说说梦想和将来，劝她考一所适合她的大学，比如E大什么的，所以我是说不清楚为什么会莫名其妙地和彭小北定下一个一起考E大的预定。因为即使是美好的愿望，只是脱口而出就成了谎言，即使我是完全不含恶意的，也许只是出于无法实现所以才格外渴望得强烈的幻想，对于彭小北，还是近乎卑劣的欺骗。

我的本质大概是一个非常自私的女人吧，从背后抱住她的时候我们的心跳虽然隔着两重肌肤，可是频率明明是重叠得好像是一颗心脏一样整齐，明明离得那么近，明明是坦诚的绝好机会，如果我不是自私的女人，为什么我能笑着对她说出谎言，并且从头到尾都没有哪怕考虑一下告诉她我已经决定要去澳大利亚的事呢？

认识她的时间越久，就越觉得在我们两人之中真正坚强、自负、强硬的人其实是我才对，而这和我们两人的外表给外人的印象却意外的正好相反。

彭小北看上去是个假小子，一张脸天生长得再漂亮给她那个没有女生自觉的人顶着，在外人看来说到底也给她那副一摇三晃、招猫逗狗，恨不能以沿街调戏良家妇女为职业终生奋斗的女牛忙做派给中和了。她是怀着“性别”这个心结长大的，因此每当涉及这一领域就会变得特别敏感要强，这导致她的逞强成了一种带有防御意识的常态，说白了，那就是硬撑出来的“坚强”，只要戳中了重点，什么“彭大少”其实也只是个比一般人要脆弱得多得多的气包子而已。

只有最亲近的人才能看见她那自己都不想面对的眼泪，因为固执地认定了眼泪是被打上性别歧视烙印的东西，所以一直强忍着，如果忍不住了就算是用烂到一眼就可以拆穿的解释也要掩饰到底。

但是正是因为这样，认识她越久，彭小北让我感动和心疼的地方就离中性化的那些“坚强”越远，反而是她不易被人发现的那些十分温和有女孩子气的地方，那些体贴、包容、温柔还有感情用事，让人越来越心动了。

所以我说如果一定要的话，虽然在别人眼里性别为女的彭小北也许更容易和“王子”这样的词划拉上关系，但是在我的心里，她却一定是位“公主”呢。我应该感谢那些不了解的人，因为连彭小北自己本人也一定是不能相信的，但是事实上她确实就是我舒婕一个人的，王子样的公主。

……

说什么王子公主的呀，真难看死了……但是，像我这样自私的人，又能有多喜欢彭小北呢？

这是我从来没有考虑过的问题，大概是因为喜欢本来就是一种出自自然的感情，抽象的东西即使可以自我安慰地找到物质的源头，恐怕也很难能用具体的词语形容出它的多少薄厚。

而彭小北，又能有多喜欢我呢？

从前我也许可以用带着骄傲的语气说起我爸爸，可是现在除了一个愿意为我付出一切的妈妈，幸福的家庭、安稳而可以一步步计划着实现的未来已经都没有了。现在的我啊，18岁，没有安身立命的本领也妄谈可以用优秀的成绩搏一个光明的未来，像电视剧里那样一意孤行的话只会连最后的亲人的心也伤透的，虽然真挚但是未脱幼稚的感情在现实面前恐怕也没有太多存续的意义……如果这么想的话，稍有理智的人都应该知道该怎么选择。

说得上唯一可以赌上运气的地方，那就是彭小北究竟能有多喜欢我这一点。

考试、工作、房子、车子……一切的一切，我已经做好了从今往后不再抱有任何侥幸地付出并且甘心凭借努力换取幸福的觉悟了。可以的话，请把这18岁以后所有幸运的可能都用来交换彭小北和我之间羁绊的时限吧，就算只是对朋友的牵挂和不舍，我希望她能对我抱有期待，只要能一直对我抱有一份期待就好了。

因为，如果是彭小北的话，我就会愿意相信人与人之间存在那种不会被斩断的可能。

三．

高二的暑假和高三刚开学的前几个月里，我经常会借着机会去彭小北家租的那个学习屋里当几天米虫，找不到合适的理由去蹭吃蹭喝的时候，我也总能随便制造出个说得过去的借口给她，虽然不知道那些半真半假的借口她相信了几分，但是好在结果总是以彭大少不省心地提前十分钟到离她家最近的车站接我来结尾。

以前去彭小北家都是从来不用我认路的，就是因为知道不管几次她都一定会在我记不住该往哪儿走的状况出现之前就先自己出现，知道即使完全不记得路也没有关系因为她还是会把我带到我该去的地方。因为这样任性的原因所以彭小北家住的那个小区我是去了大概有十次以上才完整记清了门牌号的，可是这一次，这一间为了彭小北高考节约通勤时间所以租住的学习屋却和以前大不相同了：她只像以前那样带我走了一回，我就已经把该进的大门和该拐的弯记牢了，连她住的隔壁人家门前角落里放的酱菜缸的花纹都记得清清楚楚。

因为不想在最后的日子里为了我一个人的决定影响我们两个人的关系，因为无论如何还是希望其实在人文学科很有灵气的彭小北可以考取一所配得上她脑瓜的学校，因为，我已经再也不想看见彭小北强忍着眼泪不肯流的沮丧表情，哪怕能让她多像现在这样充实而满足地多笑一秒也是好的，所以我决定，直到她高考结束，在此以前继续对她隐瞒我正努力准备着去澳大利亚留学的事。

彭小北并不知道我们能像这样相处的时间已经一天少似一天了，所以她不会明白我心里那种恨不能把和她在一起的每一秒都用拍立得来记录下来的、珍惜着她的心情。因为她不会懂，所以只好由我一个人来努力把相处的感觉记在心里，而在以后不知道还会再分别多久的时间里，这样珍惜的感觉大概就可以变成帮助我坚持下去，一直努力淬炼自己直到再次和彭小北相见的力量了。

所以即使我知道像这样时不时就跑到她家里未必不是在给她困扰，我还是这样任性地、努力地间歇性做着这样的事。

“干脆你也搬来一起备考得了，”彭小北趴在客厅的大桌子上快要和我头顶着头了地钻研着手里的数学卷子，半晌，突然从代数的选择合辑练习上抬起头来，“……不喜欢卧室的那张床的话，我可以把我家阳台上那张弹簧床搬过来，垫个床垫，应该也不会太差……”

“……房租一人一半，加上水电煤气，一人一个月一千，好在也只有半年多点了嘛。”我继续翻着那几页新东方发的什么内部资料，刚意识到彭小北居然说出了邀我“同居”的话，她那装着好像随口一提的建议语气转眼就轻而易举地被那后半句的赘述给抹杀干净——连房租也想好了用只有“半年多点”这样的说辞，其实……彭小北她大概也觉得像这样两个人一起，不同于高一的时候好几个人住一间宿舍的感觉，即使大多数的时间都要用来学习，也还是不错的吧？

最近，虽然偶尔会感觉到她变得别扭的地方，还想着可能是因为两个人抱有的感觉不同然后有些微的难堪和不开心来着……现在彭小北说这样的话，也就是她也想让我多陪在她身边的意思吧？只可惜，无论怎样，我也都只有拒绝这么一个选择而已。

“好是好，可是搬来的话家里就只剩妈妈一个人了……”

“……这样啊。”彭小北动了动嘴唇，可能张嘴就想脱口而出类似像“让阿姨也一起搬来不就好了”之类的话，然后意识到这根本是不合情理且可能性为零的提议，于是嗫嚅着，眉头不自禁地微微皱起，给那双漂亮的眼睛也勾勒出来一个让她轮廓更显深邃的内眼角来。这应该还是我最近更加用心地想要记住她的样子以后才有的新发现。

“我啊，一定会努力考E大的，从明天起要比现在还努力才行！呼……干脆，以后中午就叫电话外卖好了，去食堂排队太浪费时间了，”彭小北手指间熟练地旋转着用来写数学卷子的那支签字笔，一边思考着答案一边计算着要更加剥削自己那已经少得可怜的休息时间。眼睛啊，分明是盯着纸上的选择题的，我却觉得搞不好那目光是能把桌子也盯穿了也说不定。然后，她就用那果然灼人的目光对上了我，“如果到了E大之后还能再住一个宿舍的话就太好了。”

“小北……”

彭小北笑了笑，又低下头专心致志地列起计算式来，虽然做的练习是她最讨厌的数学，可是笑容居然是一直保持在唇角上的。

“不要再像傻瓜一样从凳子上摔出去了，所以，叫外卖节约出来的时间就用来睡个午觉好不好？”我情不自禁地摸了摸她的头，彭小北这个家伙真的是个大八嘎，最近明明已经因为睡眠稀缺所以在英语课上发生了因为瞬间就陷入无意识状态的事，差一点儿就直挺挺地从椅子上摔到地上了呀，现在居然还想着要把吃饭省下来的时间也用来复习呢……她已经够努力了，现在简直成了和以前判若两人的努力家彭小北已经因为太努力到让我心疼又内疚的地步了。

“没关系的，我撑得住的呦！”灿烂得好像夏日里阳光一样的笑容，虽然连大框眼镜也遮不住的黑眼圈无时无刻不在扯这个笑容主人的后腿，可是这个时候明显也还是在逞强的彭小北居然也笑出了几分让人放心的意味。

别说是E大，我甚至怀疑当初如果我提议的即使像是PKU那样的超一流学府，是彭小北的话，说不定也能凭着这样的笑容志在必得。我是后来才知道的，像是拼了命地要考上E大这件事是彭小北18年来头一次对一个具体的目标抱有强烈的破釜沉舟一般的执念。因为是被不同形式给予的溺爱呵护着长大的，所以彭小北从小到大其实并没有什么真正的想要的不行但又必须靠自己付出努力才能得到的东西。这样一路靠着小聪明卖乖，从来不知道努力是什么的温室之花确实不值得人所称道，但是，就是这样的一个人，为了一句“想要和彭小北一起上E大”的话，现在居然肯像这样把一切全都豁出去似的努力，我有时候会因为这样就被满足了的虚荣心和罪恶感折磨得连着几天都睡不踏实。

然后我就找借口跑到彭小北的这个学习屋来，虽然在她身边念得还是为了出国所以要复习的雅思资料，但是只要是在她身边我大概就会好一点了。能让我参与到她拼了命努力的过程之中的话，即使是用这样只能给我自己安慰的形式也好，这样，我大概就不会再发现自己背着背着单词，居然背出一脸的眼泪了。

每次看见彭小北皱着眉做题的时候我都会莫名其妙的觉得幸福，但是又真的好想哭。

10月快过完的时候，我出乎意料地竟和苏闹了不愉快，不欢而散。