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那瞬间心里肯定是绝望的，想着自己怎么也没法和她在一块了。

其实我不是怕见不到她，只是怕她见不到我，或是见到了更好的人，不知不觉就会把我给忘了，还怕她别人欺负还无人诉说，怕没人会和我一样对她好。

13

大概学到了第二学期的时候，我妈突然问我，你想没想好报什么大学。

我试探地问她说，我不留在本地行不行？我想出去。

她沉默着没说话，大概两分钟后才说，你以前可是吵着要留在家里的。

以前我真的就这么想，觉得出去的都是傻瓜，哪里有留在他们身边开心。

可真的站在这个人生的十字路口，我却犹豫了。

我妈说，你想去哪里？

我说了阿靓想去的城市，我妈皱了皱眉说，怎么这么远呢？你怎么想去那了？

我告诉她，阿靓要去那，所以我要去那。

我妈对我讲，有你这么做朋友的吗？哪里有朋友是这样的？

我彻底没话说，有的时候我真的想找个人倾诉，倾诉这一切，可我无人可说，无处可说，我更不敢说，如果我说出来我妈会怎样？她本来就身体不好，不得被我气出病来吗？

我甚至没勇气说给阿靓听，万一她无法接受这个怎么办？如果她连朋友都不想和我做了怎么办？我矛盾又痛苦，又想叫她知道，好正大光明地追求她，又想永远藏在心里，最好以后带进坟墓里去。

好几次我在夜里想，如果我就是个男人这事不是简单多了吗，从开头就不会有那么复杂，不就是喜欢吗，追呀，只要你对她好，她早晚会松动。

过去我想当男孩子，是因为我觉得穿着裤子剪着短头发在操场上奔跑，打球比静静坐在树荫底下做功课有意思多了，现在我想做个男生，只不过是我想有爱她的权利。

可你越是想得到的东西，就越是难以得到，最后成为你的心魔，不断侵蚀你的内心，所以有那么多人为情所困，为情所伤。

14

跨出高考考场的一瞬间，我的手都是抖的。

或许别人会觉得轻松解脱，可我不是，我反而是等待上帝审判称重的灵魂，不知下一秒自己会堕入地狱还是升上天堂。

我只能说，这是我做得最认真的一张卷子，从头到尾每一个字我都写得工工整整，所有能填的空格我都填满，哪怕只是半分也好，我想抓住，这样我才能离她更近。

考到最后，我的那张草稿纸上被我密密麻麻写满了她的名字，只因为我知道那张纸会被回收，而回收的人不会知道我是谁，更不知道乔靓是何方神圣。

与我相比，阿靓的心情显然好多了，她艺考和校考的分数都下来了，只要发挥稳定，心仪的大学一定是没问题的。

她见我紧张，小心地拉了拉我的袖子。

我说怎么啦。

她说，考都考完了，你就别想了好不好？考到哪里我们都是朋友。

“那你谁照顾呢？”我说。

阿靓一拍我的胳膊，“你把我当什么了呀？我一个人也能好好生活的。”

是呀，阿靓一定会好好生活，过得很好。

可是我不会啊。

离得那么远意味着什么呢？

意味着你们大半时光靠的是文字的对话，你听到的她的声音，是经过电话变声的产物，你看到的她的容颜，也是经过处理的照片，你和她小心翼翼地聊天，努力维护仅存的联系。

你要从别人口中才能第一时间了解她的近况，她一个电话过来，你要乘好几个小时的火车才能去她的身边，你会有一大堆火车票根，装了整整一盒子。

然后呢？

然后就是你们慢慢地淡了，她有了新的人陪伴，再也不会回头。

15

要查分的那天，我真想找个人让他给我一拳，这样我就可以晕过去，不用亲自面对结果，只要醒来等我爹妈复述给我就好。

指针指向了晚上八点，我刷新了页面，一瞬间页面就一片白，卡的根本进不去，我紧张得心脏都要停了，刷新了五分钟也没见页面跳转，这时候家里的电话响了，我本来不想接，可是一看来电，是阿靓家。

我一个激灵，拿起电话就听见阿靓说，阿兰，我分数出来了！比预期高好多！