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那一刻，我真切的感觉到，爸是完全的要离开我们了，前一刻的血肉之身，下一刻就会被烈火吞噬，化成一堆白|骨。

当一个人离开这个世界，离开自己后，他生前的好与坏，都会化成一串串美好的回忆，想着想着，就哭了。

爸还是疼我们的，那时候工厂定时会发些可乐雪碧的饮料，他很不舍得喝，把整箱带回来，我们每每看到就会很兴奋的笑起来。

他也很爱种花花树树，园子里就种了一棵大芒果树，每到夏天时，都会挂满一个个饱满多汁的青芒果，对于当时的我们来说，这可是如珠如宝，放学回来都会拼命啃几个。

但妈思想觉得很传统迷信的，人家都说家院里种芒果树是大忌，芒跟亡发音有点相似，这是不吉利的。

终于有一年，她拿刀，一些一些的把那树给砍了下来。

爸不在后，回想起当时，都觉得我们那些时候，在吃爸肉喝爸的血，那都是用爸的生命所养出来的。

每当我听到《单车》那首歌，难离难舍想抱紧些~茫茫人生好像荒野~如孩儿伏于爸爸的肩膀~谁要下车~我都不由自主的，回想起小时候爸骑单车来接我放学时笑呵呵的样子。

我知道，父母已经是在力所能及的范围内给我们最好的了，但我也只是个十来岁的孩子，没办法做到将心比心。

像我妈这样，兼备各种中国特色老字号糟糠之妻传统美德，为家庭为丈夫为孩子倾尽所有，到头来，苦了大半辈子。

我觉得家庭和孩子很可怕。

可能某些人会谴责我，说我不负责任，亲手毁灭那条鲜活的生命。

我觉得很可笑，说这些话的人站着说话不腰痛的。

面对这人生交岔口的是我，不是他们，我的选择根本影响不到他们的利益，而他们却喜欢站在道德高度上来批判别人。

我并不觉得单纯的让一个生命来到这个世界，就是负责任。

相反，随意的让一个生命出生在这个世上，才是不负责任。

生它，更要育它。

作为父母，应该能够给它最基来的物质条件，能够彼此恩爱言传身教，教懂它怎么爱，能够提供健康的精神环境，培养它积极向上乐观的人生态度，能够引导它形成不卑不亢的自尊心。

人有生，就必有一死，注定要受苦的。

我自问是没有信心去走这条路，我对婚姻没信心，对自己没信心，也不想为了孩子而委曲求全，将自己推向那种欲罢不能的死循环中。

我不想走父母的旧路。

自小家里的气氛太冷了，像我这样自卑、自尊心脆弱、缺爱又没安全感的人，实在没办法用三个人的人生去赌。

而且，由于所谓的责任而仓促开始的婚姻，终究是走不远的，与其三个人的痛苦，长痛不如短痛，让它趁早离得这个世界远远的，未必是一件坏事。

毕竟，我也当过这条新生命。

性格决定命运，这是我深思熟虑后的才作出的决定，要是让我再选一次，都是同样的答案。

更何况，我跟孩纸他爸的爱情，其实谈不上爱，充其量就是有点喜欢，只是这点喜欢比较纯粹罢了。

可能是经过紧张的高考后，来到自由的大学校园，我们有种走到happy ending的错觉，人性大解放，放纵自己的灵与欲。

怀着这样的心思，无意又有意中发现的对方，看着对方长相身材过得去，相处也没问题，就认为缘来没法挡，两个凑成一对。

有一种躁动叫做荷尔蒙，而不是多巴胺。

然后我们就像两个戏子，穷尽其演技，不惜一切、不遗余力去合演好这出看似浪漫无比的爱情剧。

我们会手拉手走有拥挤的街道上，会在蚊虫众多的公园角落里拥吻，会为了见对方一面甘愿站在雨中等上个把小时，会为了跟对方一起逛个街穿越大半个城市，还有很多很多……

我们好像很爱对方，但试问，从前素未谋面的两个人，如何通过短短数月的接触，就能爱得死去活来的？

当这些泡沫碰上现实的问题时，boom一声爆开，它毫无意外的破灭毁坏，而我们要面对的，是这些烂成一团的破局面，它们紧密的牵扯到彼此的人生。

这部爱情剧杀青后，彼此就像是从戏里抽离出来一样，慢慢回归到自我，感觉就像是黄粱一梦。

然后恍然大悟，哦~其实我没有想像中那么爱他~！我爱的其实是自己~！

我们追逐的是爱情的感觉。

我们为了爱，但不是为了爱对方;爱情，是不变的;可变的，是爱的对象。”

白脸飘把北鼻拉到自己的膝盖上，手轻轻的抚摸着它的肉嘟嘟的手，继续说道：

“同学，你记住了，不要儿戏的去开始一段感情，这可是影响两彼此的人生。