还好没有屁股疼。
屁股已经安全，工作仍要继续。隔壁国王昨天晚上已经伴随着抽水马桶的冲涮声捡回了生命，今天身残意志坚，继续登上工作岗位，和我们一起下基层视察。从隔壁国王偷吃街边路边摊的行为，就能看出他是一个很低调的人。他跟国王建议我们一行人微服私访，这样才能真正体察民情。
我们都没什么意见，就连一向事儿最多的祭司都说：“只要住在国宾馆就行。”
我告诫隔壁国王：“不要随便买街边摊，特别是带‘神圣’两个字的特产，千万不要吃，它们都很脏！”
隔壁国王：“那种打着‘祭司都爱用’的广告的生活用品店呢？”
我：“哇不得了，那恐怕是卫生巾专卖店吧？”
祭司：“那是情趣用品店。”
我：“哦……看来你真的很爱用啊！？？”
祭司：“爱在你身上用。”
我：“不可能，闭嘴，我警告你不要讲骚话。我是不会被你日的，你最好想都不要想这件事情。知道上一个打我屁股的主意的人怎么样了吗？”
祭司：“怎么样了？”
我：“根本就没有上一个人，从来没人胆大包天敢打我屁股的主意！所以你滚吧！”
不论如何，我们四个人总算上路了。如你所见，这条回答就是我在大巴车上写下的。建议大家不要边坐车边玩手机，我现在好他妈头晕。
说到这里可能有人会好奇，祭司是怎么在路上克服身体敏感一碰就流水这个问题的？
我和祭司尝试过很多种办法。纸尿裤太羞耻，而且不透气。卫生巾则太容易侧漏，让大腿内侧黏腻不适，哪怕是超长夜用也无法满足祭司。
我想过应该及时就医，正规治疗，京城第一男科医院的专家没准能治好祭司。
但后来想想还是别介，按照这个国家的淫乱秉性，剧情一定会发展成：医生我后面总是流水，您帮我治一治。哦总是流水啊，让医生来帮你用大药杵捅一捅就好了。然后嗯嗯啊啊嗯嗯啊啊，伤害的最终还是一旁拖地的我。
我：“不行了，没救了，建议你在内裤上放一瓶浓硫酸吸水，效果一级棒。”
祭司：“行，我觉得可以，一了百了，从根源上解决问题。”
但最后真正解决问题的，是两个绝妙的方案：
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