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第二天早上起来之后，我感觉眼睛非常干涩，猛地想起昨夜里的事情，轰的一下就懵了。

耳畔传来医生的声音，“醒了？怎么样，有没有哪里不舒服？”

我指指自己的眼睛，佯装镇定：“眼睛有点干。”

我听到他轻轻叹了口气，“洋洋，昨晚你梦游了，抱着我哭到半夜，眼睛不干才怪。”

我的心瞬间沉到谷底，说不出是开心还是难过。开心的是医生还是以前那个医生，强大，温柔，令人舒适。难过的是，他对我昨夜的行为只字不提，仿佛那真的是午夜梦回时的幻觉。

吃完早饭后医生说要推我出去走走，我拒绝了，我拿出了昨天上午看的那本书。手指摸着盲文书上特制的凹凸字点，一字字辨别。

这本书我看了快一个月，进度却是很慢，医生不让我过多劳累，我却除了他再无什么能打发时间的东西。

指腹摩挲到一段话，“也许你我终将行踪不明，但是你该知道我曾因你动情，不要把一个阶段幻想得很好，而又去幻想等待后的结果，那样的生活只会充满依赖，我的心思不为谁而停留，而心总要为谁而跳动。”

说的真好，医生知不知道我曾因他而动情呢。

我抬手摸摸自己心脏的位置，静谧之中仿佛能听到它跳动的声音。

我合上书，闭上眼睛感受那熟悉的黑暗。日子过得真是快呢，眨眼之间，我和医生认识也有十年了。

医生刚来这家疗养院的那年，我11岁，那年真的是发生了许多事，和我在疗养院相依为命的妈妈死了，我头一次感知颜色，是妈妈的白色纱裙，我想象出的妈妈穿着白色纱裙的样子，一定是世界上最美的人。妈妈似的那天，我视野中的白色消失了，安定也紧跟着没有了。我非常惶恐，听到消息的时候手都在打颤。我不懂妈妈明明如此爱我，却要离我而去。我是没有机会问她了，那天下了细微的小雨，她的墓碑如此冰冷，像冬日的冰面光滑剔透，无缝可钻。我的心在那时也像是被冰冻一般，一片麻木。

回到疗养院我便生了场大病，说起来我这身子真是不中用，生下来眼便是瞎的，从小到大大病小病不断。

医生真的是个很有耐心的人，他刚来见我那天，我以为他是父亲派来的人，把床上的东西砸了个遍，愤怒的一股脑的把对父亲的怨气全都发泄在了他身上。

他没有打我，也没有骂我，反而给了我一个拥抱，他把我抱在怀里，像对待刚出生的婴儿一样，摸摸我的脑袋，拍拍我的背，温柔的说：“不怕不怕，孩子，医生会帮你的，你很快就会好起来的。”

那一瞬间我心里有种奇妙的感受，非常委屈。

是啊，我真的好委屈，为什么我生而就是没有光的，为什么我的父亲从来不来看我，为什么我的妈妈不愿意陪我长大。

我才只有十一岁，为什么没有人爱我。

我以为，黑色的世界里，再没有什么可以慰藉心灵的人和事了。

直到医生的出现。

第三章

我头一回自杀的时候，手法不是特别娴熟，藏了一把小护士修建盆栽的剪刀在枕头底下，等到所有人都睡下的时候，我偷偷拿了出来，准备割腕。

那时我还没有破釜沉舟的勇气，拿着剪刀的手都在颤抖，碰到手腕的那一刻失去了仅有的那点英勇，稍微感觉到一丝的疼痛就吓得晕了过去。我甚至不知道医生是什么时候发现我的，醒来的时候身体飘飘悠悠，浑身没有力气，睁眼却还是黑暗的。当时我心底一阵失落，心想：天堂原来也是黑暗无光的吗？

直到又听到了医生的声音，我的心就完全沉了下去，明白自己如今还深处地狱。

这个医生真烦啊。

当时我是这么想的。