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但不是的…不是这样的啊，我爱你，我真的很爱你，我十分迫切的想要说出来，嘴唇却像被黏住了一样。

“洋洋。”他唤了我一声，将我游离的思绪拉了回来，紧接着一句话又让我险些晕了过去。

“你该冷静一下了，或者，我该离开你一段时间。”

我听到“哗啦”一声冰块碎掉的声音，我那完整的，小心翼翼安放的爱的幼苗，一瞬化为齑粉，散落在各个罅隙。

我颤颤巍巍地从床上滚下来，呼吸顿觉有些滞塞，“江照，你真的…太狠了。”

明明对我那么好，肯教我念书，肯教我算式，肯记得我生日，为什么就是不肯喜欢我。

我唯一的那点向着光的执念，终于也像蒲公英一样，离开了自己的阔土，又找不到地方立足，只好飘飘荡荡，这里撒一句啼哭，那里撒一声悲鸣。

那一瞬的失落，狂风一样侵占了我的大脑，以至于我甚至忘了深究，医生那个吻，到底是什么意思。

第六章

医生真的匆匆的离开了，一刹那间疗养院找不到任何他的痕迹。

一整个正月，我都被淹没在这个事实里，沉重的几乎喘不过气。我变得有些躁狂，将电视的声音调到最大却还是忍受不了疗养院这种寻常的寂静。

我陡然发觉，这里的日子是如此的难熬。

我非常想去看海，医生曾经说过，穿过后山一片广袤的森林和一座小小的城市，就能看见海，隔着好久的距离就能闻到到海边的冬日的时候特有的潮湿的气味，就能听到惊涛拍岸和海鸥的叫声。

我只要乘坐途径疗养院门口的一辆城际巴士坐到终点站，再乘出租车坐上一个小时，就能看到海岸线了。

这个念头一旦兴起，在我的脑海里就跳跃着找着自己的存在感。

也不会很难嘛，不过就是自己一个人先出去罢了。比起这点些微的恐惧，二十一岁就要过着电视里的老年生活，才更加令我窒息。

何况医生，已经不要我了。

真狠呐，我们一起度过了十年的日子，怎么能说抛下我就抛下我呢。

有你的疗养院，尚且有种家的模样，你这一走，我的心就真的空落落了啦。

你说要陪我去看海的，这下我也要一个人去看啦。

真讨厌呢。

我想着想着，突然就觉得这个冬天特别的冷，但又有些莫名的兴奋。

我想我是个赌徒，第一次赌一个人的爱失败了，便不死心的又贪图上了别的赌注。

我已经无所眷恋了，不如，就在此画上一个圆满的句号啊，我接受人生给我的遗憾，我残缺的父母和双目，我畸形病态的爱，但我的人生不能总是遗憾。

我下定决心要去看海，便做好了充足的准备。疗养院是明家的私人财产，老家伙自妈妈死去便给我办了张卡，疗养院所有的财政支出都会从这张卡里扣出来，密码是我妈妈的忌日，说起来也是好笑，一个连她生日记不住的人，居然勉强还能记住忌日，是死亡比出生还要难忘，还是悲剧比喜剧深刻。

这天晚上我去后山看了下我的妈妈，许了个仍旧非常渺小的愿望，便决定开始着手准备了。

疗养院所花费的所有的费用都从这张卡里扣，我下定决心要去看海，便做好的充足的准备。

一个月的时间，医生杳无音信，感冒却又找上了我，但这并没有阻挠我想要出去的决心。我以想给医生护士姐姐包红包为由，拜托熟悉的护士姐姐帮我取了些现金。事实上，疗养院是个开放的