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「河内先生是有望消除发情期的人，你这么强烈地希望却还是出了这种事，真的很遗憾。有研究报告指出有些人三十五岁前发情期会变得不安定，但几乎没见过像河内先生这么严重的案例，也许是因为平常发情期太轻才会带来这么大的反弹。虽然我知道这次的性交不是你自愿的，但是男性Ω的子宫跟平常女性的不一样，是没法堕胎的」

中学时在性教育课上就学到了。

「河内先生这次的事被认定成了事故，孩子出生后可以自己抚养，也可以交给政府寄养」

脑袋搅成了一团浆糊。明明还没接受怀孕的事实，现在就不得不考虑孩子出生后的事了。

「是要自己抚养还是要去寄养，请河内先生在分娩后的三十天内做出决定。男性Ω跟女性不一样，子宫是在内部的，所以胎儿无论怎样都会很小。到分娩期也不会有太大的体型变化」

诊查结束听完说明后，河内也还是没法从椅子上站起来。主治医师不忍心，「稍微休息下吧」从别的房间给他借来了床，于是河内就在那里躺下了。有为遭遇强奸受孕的男性Ω设立心理咨询室，劝他去接受咨询也被他以「现在还不用」为由拒绝了。

因为房间就在诊察室隔壁，关上了门也还是能隐隐约约听到主治医师的声音。什么都无法思考，只是茫然地看着天花板的时候，眼泪就从脸颊滑过。昏暗的高中备品室，没法应对首次发情期的吉野被人强奸，甚至还结成了番。本以为是因为闹得人尽皆知在学校里待不下去才转学的，现在想想也有可能是怀孕了。如果真是这样，那吉野就跟自己一样绝望了吧。不对，他比自己惨多了。因为结番了。可即使觉得「自己要好得多」，也是没有任何意义的。

被男人强奸，自尊和希望都被毁了，眼前的景色都失去了颜色。之后发情期消失燃起了变成β的希望，周围又恢复了色彩。明明想重新来过的，怀孕的事实又让世界变成了黑白。双手掩面，眼泪啪嗒啪嗒掉个不停。自己该怎么办？要告诉芹奈吗？要是告诉了她，就不得不解释是怎么怀孕的了。能说得出是被男人强奸的吗？

在那里休息了两个小时后，河内下午离开了医院。下次诊查是一个月后。医生问他「有没有胸闷想吐的孕吐症状？」。不久前确实是经常想吐，那时还以为是变成β的身体反应。

这是工作日休假去接受的诊查。上午诊查完下午就该去上班了，但他却不想那么做。想回家。漫无目的地走了一段路后觉得累了，而且雪也越下越大，就逃进了车站附近的一家咖啡馆。

怀孕、育子、跟芹奈的关系……不知道该怎么处理了。真的不知道。突然想起独自生育抚养自己的母亲。自己没法像母亲那样坚强。母亲为什么会决定一个人抚养他呢。因为是她曾经爱过的男人的孩子吗。可自己的孩子是他被人强奸得来的。而且是那让人作呕的淫乱行为……不想生出象征着男性Ω、像是证明愚行结果一样的孩子。

要是能从肚子里消失就好了。……这样想的自己很可怕。肚子里的孩子是无辜的。都怪自己身体不适还要逞强上班、太小看发情期控制力，是自己的责任。犬饲也没有错。他知道的。真的知道。可一旦承认了这一点，他就会落入自我厌恶的谷底，会发疯的。

双手握住装着咖啡的马克杯，直勾勾看着映在暗色液体里的自己的脸。好想死。想找个不会给其他人带来麻烦的地方、一个人孤独地死去。要是死了，分娩、育子、人生……将来的事就可以全都不用考虑了。谁也不会知道他被人强奸怀孕的事，干净地结束他的一生。

就在他陷入跟咖啡同样昏暗的思考深渊时，放在桌上的手机收到了短信。这个时间应该是犬饲发来的。不想看屏幕上的名字想要无视他，但不到五分钟就在意起会不会是工作上的确认，结果还是打开了短信。

下午好。