因此，我发现自己在我室友怀里清醒来的时候，陷入了更加崩溃的状态。
而我室友作为一个直男，突然被我搂腰抱紧，还缩在他怀里，他会不会觉得……
恶心？
我平时是想不到这个词的，但是那段经历不可避免地影响了我的自我认知和自信心。我只要稍微想象一下就知道，如果被其他人知道贺衍对我做的那些事，他们会以怎样的恶意去揣测我，又会用怎样同情的目光去看待我。
所以，我当时才会想，或许死也是一种解脱？
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但是我室友，我还是低估了他的承受能力。比如我在他怀里醒来时，他说：“年年，你不爱看就不看，怎么还睡着了呢？”
我：“…………”
我特别想告诉他，我这不是睡着了，是受到某种刺激做出的激烈反应——也就是晕倒了。
但是我忽然想到，或许我的反应并没有我想象得那么激烈。可能在我想象中的挣扎和反抗，事实上只是我软软地往下倒而已。
我平静地告诉我室友：“我不是，我没有。”
我室友看了我一会，非常怒其不争，“年年，我说你一个男孩子，怎么还怕鬼呢？”
“怕鬼就算了，你抱着我叫钟馗大师就算了，你抱着我叫贺衍算怎么回事？”
我：“………………”
我从他怀里起来，否认：“我没有，我不记得了。”
我室友替我把眼镜摘下来，关了电影，开了灯，非常直白地表达一件事——他不高兴了。
我：？？？
我身体反应比脑子反应快，非常迅速地在他站起来的瞬间拉住了他的衣角。
他非常无奈，“我不走，你先放开，我去给你倒杯水。”
我没放手，我说：“我不想喝。”
我其实不太理解自己为什么会这样，我就是……不想让他走。
与其说我不想一个人，这种感觉更像是……不想被遗弃。
我终于变成了你想要的样子，你为什么又不要我了？
为什么要放任我、甚至抛弃我？
我室友把我的手从他腰上拿开，看着我的眼睛说：“年年，你现在把我当成谁了？”
我被他问懵了，把他当成谁是什么意思？？？
我缓慢地摇头，不明所以地看着他。我心里是害怕的，现在他眼里的我，是不是一个疯子？
果然像我这样的人，即使重生了，也没办法装作什么都没发生那样、再像正常人一样生活了。我不想去怨恨的，但是在那个瞬间，我恨不得自己从来没认识过贺衍。
“不，我没有……”
“年年，”他打断我，“你是不是有什么事瞒着我……你跟贺衍到底是怎么回事？”
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他这个问题过于猝不及防，我没有足够的心理准备。
一直以来，我因为贺衍去咖啡店打工以及后续的一系列瞎折腾，我室友都是不过问、不干涉的——虽然其实什么都知道，因为我什么都会跟他讲。但是很明显，他这个问题不是在问我偷偷去看一眼贺衍或者给他送杯咖啡这样的小事。
他把我从沙发上拎起来，问我：“你是不是从前就认识贺衍？”
“啊？？？”
但是他这样理解好像也行，我告诉他：“你这么说，好像也没什么不对。”
“年年，”他提醒我，“你不说，我也能查到，我不想查你，但我会去查贺衍。”
不，你查不到的。
因为那些事都还没有发生。
“你这是什么表情？不相信？”我室友非常不满意，他难得霸总一回，我还不配合。
我赶紧给他顺毛，我告诉他不用查，情况很简单，就是我单方面喜欢贺衍，但是贺衍不太想理我。
我室友：“…………”
他盯着我看了半天才说出一句话，他问我：“年年，你搞基也没什么，但你怎么能放着我
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