然后在厨房找到了她。“果然什么都没有,那晚饭吃什么?”她一手扶着打开的冰箱门,一边问我。
“……还跟以前一样。”我顺口说了一句。上次顺口说的时候……搞不好都是两年前的事情了。如果她不知道什么叫“和以前一样”,我可以提醒她。这样心里兴许因为她的遗忘而好受一点。
结果没有。我都不知道我是该高兴,还是该难过:她拿起电话,拨通必胜客的电话,告诉接线员,一份9寸至尊比萨,一份吞拿鱼沙拉,两个加勒比烤全翅,一份蘑菇汤……然后拿着电话问我,甜点要什么?
我眼泪就是tm这么不争气。我摆摆手,表示不要。然后进了厕所。当然,没有让她看到。
我总觉得,好像做梦。从7点做到9点,然后按小时做,每隔大概一个小时,醒一下。因为谢宁的短信,从9点开始,每隔一个小时,来一条。她怕我做梦做过去,我自己也怕。说到谢宁短信,我才觉得逗。7点没到的时候,我还在出租车里,她就跟我说“我先回家陪爸妈吃饭遛弯,9点给你短信,三分钟之内必须回我,不然我就夜里打电话给你。”我汗。然后问:“为什么三分钟内回你。”她说“怕你做不该做的事情出来,防止你后悔。”我再汗,然后再问:“你若担心,干嘛非得让她住我这里。”她说“我都忍了那么多年了,不在乎多这一晚上。与其让她住旅馆弄得你一晚上想着她,不如让她跟你面对面谈来得放心。”
吃过外卖,谢宁短信准时到达:“吃了吧?”
“嗯。”只回一个字,15秒就够。
“吃的什么?”
“外卖。”
“哦。不用回了。”
没了就……。“她”去洗澡,我看电视。
我觉得,换我是谢宁,我做不到这点。一想到马小史和“她”在一起的那段时间,整个人都要疯掉一样。手里的活儿就不能停下来,只要有喘息的空余,脑子里肯定会想他们在做什么,他们好到什么程度了,“她”心里到底还有没有我……可是谢宁居然可以,容得下一次留宿。换我,我做不到。我只有被迫接受事实的份儿,却从没有主动去包容什么。
马上10点了。错觉继续出现。我不是刻意在回避什么,我也不想回避。“她”在这屋里了,跟我只有几米的距离,在房间的某处。只要你不去想,这一年半以来发生过什么,你就可以当它们都没有发生过,此时此刻,她在相隔一堵墙的后面,我坐在这里等她出来,又好像,都回到了以前。这一年半,似乎可以整个cut掉。当然,我知道这是错觉……错觉继续下去的话,一会儿等她从浴室里出来,我应该用浴巾裹住她身体,打闹着把她按倒在床上……听到浴室水停的声音,听到手机短信的声音:
“要睡觉了吧。可以谈话,不许同床。”……我都能想见谢宁按这几个字的时候,是不是能把手机按碎。汗。
我是知道的,我现在的状态也很奇怪。我把“她”带回家留宿,听从了谢宁的话。我按照谢宁说的做,或者是同意让谢宁帮我保持清醒,也是服从谢宁的安排……今晚,我如此直接的同时在面对两份感情,这算不算脚踩两船?想这些……差点过了三分钟,吓出一身冷汗:“没。我睡沙发的。”
“嗯。”
又没动静了。……。
她出来了。
“吹风机在卧室,别着凉了。”说完我起身,进了厕所。擦肩而过,尽量不看。
谈话,当然是在卧室。总不能两个人正襟危坐在客厅吧,感情谈判,话题可以严肃,形式不能严肃。这是月宁教我的。
走进卧室,她已经坐在床上,穿着我的T恤,盖着被子,双手抱住膝盖。头发还湿的,等我进来。这张脸,我咬牙切齿地想要忘掉多少回,最后却还是成为流泪的理由。当然,后来不流了。人总会改变。
“再给我吹次头发吧……”她看着我。语气……挺平静。
我什么话都没说,拿过吹风机,插上电源,给她吹头发。我愿意陷在错觉里,哪怕只有一个晚上,就这一个晚上。
后来,两个人都坐在床上。她问了我很多,比如,谢宁什么时候开始追我的?我说我不确定,最近一个月吧。她先表白的?我说是。吓一跳?我说是。会接受么?我说我不知道。你恨我么?我想了一下……以前恨,现在不觉得了。工作顺利么?我说挺好的,忙,但是充实。我上次不该打你,后来我都知道了。我说没事。可以……原谅我么?
我说……我好像什么都没说。我看了看表,还有20分钟,11点了……
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