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我也怕，怕我变得歇斯底里，怕自己真的走上那条路。喜欢她，便是我对自己的约束。

我想，我还是喜欢她的。只是不知道还能持续多久，我的表面，又能维持多久。

东，很像她。而东，我已经对她断绝了旖念。一是因为时间，时间长了，我就倦了，从新奇到习惯，不过我现在还是喜欢看她的侧颜，然后咽个口水。二是因为东，因为别的事情，我明白了，她很直，起码现在很直。啊，直女，当然，我之前遇到的那几个人基本都是直女。只不过，东，明确地在我面前表示了这一概念，相对于les而言，明确的拒绝和苦恼，让我明白，也让我无法再提起兴趣。

这可真是可惜。

我的心已经老了，下一次，我还能对谁提起兴趣吗？我还能抑制得住自己吗？

欲望，是恶魔。

☆、期待——荒谬的计划和目标

有些小开心。

其实每次能拿到她的相关消息的时候，我都很开心。

我秉持者默默观察和不主动接触到距离，和她越来越远，在我纠结自相矛盾的心理下，既想靠近，又要扼杀念头，我怕伤害到她，这是借口。

后来，我匿名接触她，当时我也很开心，没有意识到那是骚扰。

再后来，我自行断了那个所谓的接触和联系。

可是，时间啊，人心啊，总是蠢蠢欲动的。所以，我又联系上了她。在她不知出于何种原因call了后，顺其自然又无比尴尬，蓄谋已久地建立了联系，以真实身份。这可是真的尴尬，真的，虽然自欺欺人，但是我能想到，如果聊天记录还存在着，前一个以为不认识的人的撩语骚话，和后面承认身份后闭口不言的正经话。很暴露了，也，很露骨。

在那之后，好长时间，我故态复发，自行冷了联系，当然，作为先动心的，有想法的，想搞小动作的，我理所当然地应该主动出击才是。我做了缩头乌龟。我也怕。我也是退缩。我也是在削除继续发展的可能性。这个状态，某种角度上说，很好。不会对她造成威胁。

自然就冷却了，比之之前的陌生人还不如。但是，稍微一点风吹草动，都会让我这个认识的陌生人兴奋不已。

照片里，她的手，和我想象到不一样，或者说，和我记忆里的不一样。不过，这种富含意义的部位，总是让我各种遐想。

她过的还不错？

我现在也很好。

东，我和东的相处似乎更自然了。能够打趣，能够近距离聊天，像是很好东朋友。我知道我和任何人都做不了朋友。一是放不开，而是保护，自我保护和保护她们。这样的状态让我很轻松，我一开始就说过，和东在一起，我很轻松。

我不知道后面会发生什么，不过现在已经够好的了。我曾经遐想过，请客吃饭，灌酒，趁机撩，或者吃豆腐，不过现在，我不这么打算了。我撩过多人已经很多了，我意识到自己的罪大恶极？也许我做错了。

生活，不就是互相排解寂寞吗？

我一直一来都是错的。即便我认定自己的方向，并将继续贯彻下去。

我等待着，那一天的到来。

这世间，太过无聊，或早或晚，那个时刻总会到来。

我会完成到什么程度？又会达成什么成就呢？只是想一想，就激动地颤抖。