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我也会在内心里吐槽的。

我也会偶尔怨天尤人的。

我自己一个人的时候也会大喊大叫。

我很怠惰的,很无聊的,很无趣的。

也许我内心是一个冷漠无情的人。

只是我太喜欢掩饰,给他们产生太多“我是好人”的错觉??

“我不是这样的。”我说道。

我并不是值得被学习被追逐的对象。

“前辈,真的知道你是什么样的人吗?”

泽田离开前,说了一句让我费解的话。

最了解我的人除了我自己,还有谁呢?

我又敏感又偏激又不容易相信别人,我努力做到最好,都是为了不拖累别人,也不想别人花时间关心我。

我不是不喜欢关心,只是我很多时候都觉得没必要,我怕他们会后悔,白白把关心给了一个没必要的存在。

像是“啊,天啊,他是这样的人,他居然骗了我这么久,骗了我那么多关心”这样的话,我一点都不想听到。

更何况,大部分人都是很排斥异类的。

我看过很多电视啊小说啊还有一些真实的案例,一直赢得大家关心照顾的人最后被剖出自己是异类的真面目的时候,大家嫌弃、害怕、排斥,后悔自己当初为什么要对他那么好。其实那些“异类”还没有做什么坏事,别人就用有色眼镜看他们,把他们批得一无是处,一文不值。

最伤人的还是“想想自己曾经跟他同吃一桌饭,就觉得恶心。”

我都在努力避免这种情况,或者把糟糕的情况降到最低。

我想的是——

我没跟你们要过什么,也不欠你们什么,所以不能说我恶心,不能无缘无故骂我打我,把莫须有的罪名往我身上套。

虽然我现在的情况被很多人知道了,但是我觉得他们还不懂。到时候被更多人知道了,被千夫所指了,他们才会明白自己做错了——不该容纳我,保护我。

我不想看到他们后悔,也不想在他们回避我时,而我还要为他们着想,努力理解他们,原谅他们,照顾他们的心情。

这样、这样活着对我来说太辛苦了。

尤其是我还没有完成目标,还不能这么死去的时候,这样对我来说太痛苦了。

所以我可以对别人好;可以别人对我好时,我加倍还回去。但我不会全心全意依靠对方,跟别人索要东西。

但是现在变了。

我现在有欧叔啊!

我是相信他的。

给我这份的相信来自于JoJo。

JoJo对待敌人的时候,对待对方是吸血鬼的时候,他也很敬重对方,只要对方真的是有道德有原则的。我记得当初我还听说他去德军救他祖母的朋友时,刚好碰到敌人血洗德军的现场,但是他还自然友好地跟敌人打招呼,把所有人吓了一跳。

问其理由,JoJo 说对方才一出来你们就把当作恐怖危险分子进行扫射,换谁都会不爽,都会反击的。我跟他打招呼是因为我觉得也许他也想和平友善相处呢?你不给别人机会怎么可以?谁说敌人就是坏的。谁说吸血鬼就是坏的?

包括在最后,瓦姆乌,那个比较好的敌人他死了,JoJo也愿意用刀割开自己的手心给对方淋上自己的鲜血,希望对方不要死得太痛苦。这还都是在瓦姆乌看到有人要趁JoJo战乏伤痕累累要进行攻击时维护JoJo,保护JoJo之前的事。

JoJo是真正的英雄。

我自然相信并不是所有人都会排斥异类的,但不是所有人都能做到这一点。

而JoJo的行动和意志告诉我,真正的英雄是不会做出那样伤害人的事的。所以我才那么全心全意信赖欧叔,渴望他的认可和关注。

……

一个人待着的话总容易想太多事情。

我摇了摇头,把多余的想法和心情从脑袋里扔了出去。

这个时候,蓝波和一平突然出现在我身后,并且敲起了我的肩膀。

“额,怎么了?”我问。

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