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听说这个渣男对他那个老婆好的不行，还是个气管炎。

我明白感情的事没有对错。

但是不懂得负责的男人连畜生都不如。

这么多年杳无音讯，哪怕一分的生活费都不知道帮我妈分担，我挺恨这个男人的，我一直期待有一天他上来求我帮他儿子的时候，我拿钱甩他一脸。

但这都只是如果。

我把我的想象整合成了我最完美的故事，然后我以为我会泪流满面。

但是我只是写完结局后，怅然若失。

最近我时常怀念从前的日子。

人不能总是活在过去，我只是……偶尔想一想。

想到他在校园歌手大赛上，对我唱mad world的时候，是怎样的心情。

想到他的underneath。

他的每一首歌，我都懂。

我挺希望我不懂他，这样我就不会因为意识到我失去了怎样的真情而难过。

可惜，我懂了。

可是，我失去了。

我曾不醉不归，也曾放肆在ktv唱着伤感的歌让自己放下，看上去洒脱一点。

但这统统没有用，正如我意识到爱上一个同性有多难一样，要我放弃一个曾唾手可得的人，根本不可能。

小说中的我很洒脱，但是很可悲，现实世界的我就是这么一个放不下的人。

我可以在别的事情上很直接洒脱，但是对于严柏景，我每每想到他，就很难过。

他就像一根刺，刺在我心里，我疼，却不想拔了他。

其实到如今，我只是想看到他，或者是听到他过得好不好的消息。

我不会去在这个时候去祸害姑娘们，娶她们为妻。

因为我不爱她们。

我没有小说中写的那么惨。

但我却希望我经历那些惨痛。

然后我的学神会出现在我生命中最重要的时候，他变成我的光。

骆子帆说我和严柏景都是神经病。

可是他不明白，只要严柏景出现在我面前，我就能什么也不顾的上去抱住他。

只要他出现。

只想他出现。

我不会扭捏的拒绝一个我爱的人。

我想起我拒绝承认我是同性恋的时候那段时间，我恨不得把我浑身上下洗得掉皮。

可是又有什么用，喜欢就是喜欢，不承认也得承认。

那既然认识到了，就只能接受了。

但是，我接受的太晚了。

他已经去了加拿大，我找不到他。

他甚至没和骆子帆联系，严爸严妈也不像小说里写的那样照拂我。

他们什么话都没有对我说，不透露他们宝贝儿子的具体地址。

严爸告诉我，“等柏景自己想找你了，自然就会联系到你了。”

或许，严柏景已经放下了。