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我简单的交代了一下他的情况,略去了很多十分残忍的细节,妈还是听的泪眼婆娑直言造孽,又问了很多朗星辰的事,都被我半真半假的糊弄过去,她说幸好买了明天晚上的票,不然在这里太耽误朗星辰治疗。

可能这段时间休息不好的结果太明显,妈说我黑眼圈快要和熊猫一样了,让我注意休息。

我哪有心情休息,还是等他好一点再说吧。

六月二十三日 雨

医生给他停了好几种药,说是治疗结果还不错,除了必要的几种药物还有心理辅导之外其他的药都不用吃了。

治疗结果喜人,估计今晚我也能好好睡一觉。

今天医生和我说,心理治疗有最残忍的一个环节,因为最终的治疗结果是要让病人从阴影中走出来,但是唯有面对才能战胜阴影。我得和他一起面对。

我不能感同身受的理解他从前经历的种种痛苦,但只是听一听就觉得心痛难忍,换做我是他恐怕都活不到今天,如果再让他回去面对父母,我倒情愿他逃避一辈子。

可这样不行,他自己都要做一个健康的人,他对快乐多渴望。

医生说,我是他最信任的人,甚至没有之一。

我何德何能,我何其有幸。

六月二十六日 暴雨

戒指丢了。

外面突然下起瓢泼大雨,树苗还有花都需要抢救,他在客厅坐着发呆无动于衷,我去花园里抢救它们时无意中弄掉了戒指,找了好久都没有找到。

朗星辰嚎啕大哭。

哭了整整一个半小时,之后就睡着了。

戴了三个月的戒指,手指上已经出现戒痕,我跟他说,对不起,刚才戒指掉在小花园了,但是我找不到。他抓着我的手死命地盯着戒痕,眼泪夺眶而出,一开始他还压抑着哭声,后来干脆哭出了声。

这是这段时间以来我第一次回应他的拥抱,他搂着我的腰把脸埋在我肚子上,眼泪再一次弄湿了我的衣服。

他睡着以后我又去找了很久,但还是没有结果。

我不知道这预示着什么,说不定会是一个新的开始,玫瑰花注定属于花园。

其实他哭一哭我还挺开心的,任何负面情绪总要有发泄渠道,哭出来总比留下句话就失踪的好。

我真是害怕了,害怕他再一次消失,害怕我找不到他。

现在他停药了,我不敢再进房间看他,只能在门口偷听,确定房间里没有声响才敢回去睡觉,有的时候甚至就在他门口睡一夜。

六月二十八

自从戒指丢了以后,朗星辰总要牵我的手,吃饭的时候要牵,看电视的时候要牵,甚至他打游戏的时候都要抓着他手腕。

这样他还能赢,也挺厉害的。

应该是停药的原因,他开始要求和我重新睡一起。

这不可能,在他没有彻底认清自己内心之前我不会和他睡一起的,这对我们彼此的伤害都太大,我已经不年轻了,经不起再不眠不休的找他。

我经常能感觉他半夜偷偷的进来,向我之前看他一样看我,偶尔他还轻轻的在我床上躺一下,第二天早上嫁祸小星星。

有一次为了吓他,我故意装作快醒了的样子还伸手摸了摸他的头顶,迷迷糊糊地说,小星星你的毛怎么变短了。

他贴着我的部分瞬间僵硬,接着我能感受到他一点一点往床下挪,直到他离开房间。

相爱好难,相伴更难。

幸好,我的爱人是他。

这种心理疾病都急不得,可我还是想让他快点好起来。

我真的太难了,原本今天转正还没有加班,一切高高兴兴,打算回家不双更也要搞一个两千五百字以上的更新,但是当我打开文档,文档说它打不开,于是我又重新复制粘贴了文档。终于写完了一千来字的更新打算上传,电脑说它不行了,出问题了,得重启。

我太难了。

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七月三日 晴转小雨

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