第2851～2900章【合成】（2 / 2）

【5o-6o岁的时候】

女→可与他终老的男人。

男→2o-24岁漂亮又有身材的女人。

【7o-8o岁的时候】

女→五六十岁时找到的那个男人最好不需要自己照顾的。

男→2o-24岁漂亮又有身材的女人。

【8o-9o岁的时候】

女→比自己迟死的男人。

男→虽然我已经老花眼看不清楚但是我还是希望是2o-24

岁

总结：男人打从2o岁后对女人的需求就十分专一。

第一卷笑话锦集第2883章我在谋杀美女的日子里

一篇很好的文章语言流畅幽默让人看了忍俊不禁。

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1

那天我在风衣里藏了把刀因为我要杀掉一个仇人。

我非常恨她但又打不过她所以我只好选择谋杀。

她的个子不高却是武校的高才生我估计空手打不过她所以得藏把刀。

她很漂亮但从来都不看我一眼所以我非常恨她所以我要谋杀了她。

我不能在她的学校谋杀她因为武校里的孩子们都很能打杀过人以后我不能全身而退；

我也不能在她家里谋杀她因为她跟我不熟所以肯定不会为我开门；

我不能在白天谋杀她被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。

所以夜里我顶着严寒埋伏在她回家的路上。

为了壮胆我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。

但我不太能喝白酒埋伏了一会儿我就睡着了结果第二天醒来就感冒了。

现在我在医院里打点滴不过我一定不会放弃。

医生说我还要住两天才能出院所以我还得等两天才能继续我的计划。

“咦护士！我风衣里那把刀呢？”

“哦借用用？”

“干嘛？”

“削苹果喽~”

2

年轻的护士就是小护士。

她的脸蛋很白可能是白大褂给衬出来的；

她的眼睛很大可能是大眼镜给衬出来的。

小护士不如我的仇人漂亮但也算美人。

但就算美人她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？

于是我有点生气我说：“你怎么能用那刀子削苹果呀？”

小护士瞪着大眼睛看我她说：“这本来就是苹果刀嘛。”

我从有点生气变成非常生气我说：“不是不是反正我用它干别的事！”

小护士拿起我的刀端详起来她说：“我怎么看不出它还能干什么难道用来杀人吗？”

我大吃一惊我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了这下可麻烦了

不行我要先杀了她灭口！

于是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来她却一把将我按回床上：“别动呀你！点滴还没打完呢！”

我问还要多久小护士说还要一个小时。

也罢等一个小时后再杀人灭口不迟。

唉不但好事多磨坏事也一样多磨

为了消磨时间我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”

小护士说我怎么傻傻的还说嘻嘻。

说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然后又说嘻嘻。

我想反正一个小时以后她就要死了告诉她也无妨。

我说：“我要杀的是我的仇人。”

小护士嘻嘻嘻嘻说：“人家得罪你了吗？”

我说：“当然得罪了！她她很漂亮却不看我一眼！”

小护士改说哈哈又说：“那也不至于杀人呀？”

我说我跟你没话说我还说哼。

3

生病好象很容易犯困我没等点滴打完就睡着了。

醒来的时候小护士已经不见了。

屋里穿白大褂的是另一个护士脸上有皱纹是个不小的护士。

她的皮肤不白眼睛也不大所以我不想杀她况且那把刀不见了。

我猜是小护士拿去玩了。

我乐意这么猜是因为我担心她去报案。

当然也不排除这种可能。

小护士一定正在赶往公安局的途中这个“不小”的护士一定是派来监视我的。

我开始盘算着逃出这个医院在小护士把我供出去之前杀了她。

我说我要喝水不小的护士就倒水去了。

我一骨碌爬了起来奔到窗户边爬上窗沿很遗憾我忘了我的病房是七楼

只好灰溜溜地回到床上另寻良策。

爬窗户的时候我只穿了一条红色三角内裤风见了光着的身子就猛窜了过来。

回到被窝的时候我一个劲地打喷嚏。

不小的护士怕我把感冒传染给她赶紧把口罩戴上后来还是不放心就走了。

我想这是个好机会。

吸取了第一次逃跑失败的经验我先把衣架上的衣服穿好然后夺门而出狂奔而去。

跑了几个弯我还是没找到出口在哪却意外地碰上了小护士。

她瞪着大眼睛看着我说：“厕所在前面的那个拐角处。”

我喘着粗气：“谁谁谁上厕所我找你呢！！！”

小护士一愣。

我说：“把我的刀还给我！”

小护士嘻嘻然后说：“你真逗。”

我左顾右盼见四下没人就面露凶光。

我想掐死这个小护士应该没什么问题吧。

④

我作势欲扑小护士却从兜里掏出了那把刀。

犹豫了一下只好暂时不敢轻举妄动——她手里有武器。

小护士问：“是这个吗？”

我答：“是是还给我！”

她好象对我的刀产生了兴趣因为她竟然问：“送给我好吗？”我别无选择很沮丧：“刀在你手里你说什么就什么吧。”

然后小护士把我押回了病房。

用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。

坐在病床上我盯着小护士不放我琢磨着怎么把这个活口干掉。

小护士偷瞄了我一眼说：“看什么？讨厌！”

我就知道她讨厌我因为我是个预备的杀人犯而且我还要杀了她灭口。

当然她不知道我的这个企图也不能叫她知道。我必须出其不意地干掉她杀人就得出其不意。

小护士看了看床头上的牌子念着我的名字我不示弱看了看她胸口上的牌子念着她的名字。

小护士哼了一声然后冲我做了个鬼脸。

小护士作的鬼脸一点都不吓人倒是很可爱于是我又冲动着想杀了她。

在以后的两天里我们一直朝夕相对。

她给了我很多机会可惜我一次也没把握住看来杀人还真是一门学问…

在办理出院手续的时候我只好向她要了个传呼机号码她很爽快地写在一张小纸片上递给了我。也好来日方长她一定会死在我的手里我想。

出院后第二天中午我就埋伏在医院门口的大树下等她出现。

因为一个传呼机号码是远远不够的。

我还得搞清楚她回家的路线。

5

我在那棵树后面躲了十分钟没现小护士却被她先现了我。

她在我后面拍拍我的肩膀问：“干嘛呢你？”

我当时不知道是她其实就算真不是她我也不能如实交代那只是一种可恶的条件反射。

人家突然一问我就答了：“我要跟踪一个漂亮的戴眼镜小护士……”

说完我当然后悔了于是转身一看我要跟踪的人就在在我身后笑。

她的笑很好看但一定是取笑的那种笑因此她对我笑我一点都不领情我还是要杀了她。

虽然我决心杀了她但企图跟踪人家的这个小阴谋被拆穿的时候我还是觉得非常尴尬。

因为尴尬我的脸就红了我脸红的时候总是说不出话来。

小护士胸前抱着个讲义夹假装东张西望。不时瞄我一眼然后偷笑。

笑完就说：“戴眼镜的小护士是有一个不过不漂亮。”

我的脸像着了火真是糟糕世界上恐怕没有比我更怕羞的杀人犯了…

“你为什么要跟踪人家呀？”小护士显然是在审问我。

哼！我必须拿出民族精神宁死不招！

我说我不说我就是不说。她说你说嘛你说嘛别不好意思。我说我还是不说不管你怎么问总之我就是不说。

她像不倒翁似的一俯一仰张嘴作大笑状然后又说：“你真逗。”

我不太明白她这话的意思可能是绕着弯子骂我就算不是骂我我也不能饶了她。

小护士忽然对我说：“我家就在前面一百米那个红砖楼房要不要去喝茶。”

6

这真是件匪夷所思的事情我正蓄意杀人灭口的这个小护士竟然问我去不去她家喝茶？

这里一定有阴谋……啊！对了她想在茶里放老鼠药把我毒死！

她这叫先制人正所谓“量小非女子无毒不老婆”！！！

想清楚了这层我倒有点心虚了。

小护士连哄带骗：“没事我家人中午不回来走吧。”

废话回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想着想着我还是被她带进了她家。

这是个大房子有钱人才住这样的大房子我必须看清楚来路否则会困在这里找不到出口。

小护士家里果然没人我想我应该在她毒死我之前把她干掉但我忘记把凶器带在身上了。

我想我有足够的力气把这小丫头掐死但不能在客厅最合适的杀人场所应该是浴室和卧室。

这么想着我就说：“我想去你的卧室你去吗？”

小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？”

天啊！她竟然能看穿我的心思！？

我一惊之下结结巴巴：“不不不不是我我我我没有你你你你胡说……”小护士歪着头走到我的跟前脸上似笑非笑盯着我看看得我直擦汗不明白她要干什么。

却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪你是天生就这么逗？还是因为想泡我故意装出来的？”

这话我就不明白了骂我“逗”倒还罢了怎么会以为我“想泡我”还“故意装出来”？？？

她见我着呆不吭气就使劲皱起眉头（虽然使劲皱但一点不像生气的样子）。

她“生气”地说：“快说快说我知道你在想什么！”

完蛋了这个小护士太可怕了！

我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机所以我想把你杀了灭口…”

小护士愣愣地看了我半晌忽然“哈哈”大笑笑得几乎站不住一只手抓住我的左肩。

她肯定是在嘲笑我说我不自量力….

也许她也是武校出身的说不定比我的仇人还能打不然她明知道我要杀她为何还笑得那么开心呢？

鉴于这点我只好放弃了行凶的企图。

下一步该作些什么？我的头脑一片空白…

⑦

小护士笑个不停我知道她一点不把我的威胁看在眼里。

既然如此我也只好站着呆看她能把我怎么样！反正我没带凶器她不能对我这样手无寸铁的男人动手。

小护士好不容易笑完了拉着我的手：“好吧我带你看我的卧室去。”

她的手软软的不像是个会家子的再看她这身架轻飘飘的…看来…也许…是我多虑了……

小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间有很多毛狨狨的狗啊熊啊的这玩意使劲砸人头上也出不了事。

小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。”

这里只有一把椅子已经被一头毛毛熊给占了能坐的地方就剩那张花花绿绿的床了。

我谨慎地摸索了一下小护士问怎么啦我说看看有没有什么机关小护士又笑个不停。

我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过我得确认一下自己先前的那个猜想。

我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？”

小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？”

这话可真有点伤人自尊如果属实的话我可真是个不合格的杀人凶手。

当然我还得把话题继续下去我又问：“我说过我要杀你灭口呀？”

小护士勉强把笑忍住说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！”

我使劲点了点头绷着脸说：“现在你怕了吗？”

小护士推了我一把说：“得了吧你！”

然后提了个莫名其妙的建议：“走吧我肚子饿了请我吃饭！”

我吃惊地问：“为什么？”

小护士的回答是：“我懒得下厨做出来你又不一定爱吃毕竟我们才刚开始嘛。”

什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了…

稀里糊涂的我们就到街上找到了家饭店点起了菜来。

小护士的胃口好象很大点个不停。

而我则忧心忡忡因为我口袋里只有十六块五毛钱……

⑧

也许小护士知道我口袋里没什么钱想把我困在这个饭店里刷碗筷…

我不能上她的当所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”

“干嘛！”小护士白了我一眼“说好你请的嘛！”

我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上可怜巴巴地说：“就剩这些了…”

小护士张着嘴看着我喃喃道：“你…你不会吧…”

然后打开小提包掏东西说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”

她拿了两张大票塞到我手里说：“我先借你两百块钱反正第一次吃饭得你请我。”

我抓了抓头这真是件尴尬的事看来这个人情是欠定了。

也许小护士算计到我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单呀！

算了反正我也饿了先填饱肚子再做打算。

这顿饭吃了八十块钱足够我一个星期的快餐费我想把剩下的一百二十块钱还给她她却不要。

她说：“要还一起还我又不是按揭房地产。”

没办法我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。

小护士问：“对了你是干什么工作的？”

我如实回答：“还没找到工作整天就街上瞎逛。”

小护士跳了起来揽住我的手臂欢呼似的：“太棒了我还担心你下午没空呢！”

我问：“干嘛？”

小护士脸贴得很近说：“我下午没班你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~”

我想我现在的头一个有两个大怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其解…

（何况这还不是正主。）

之后我们就瞎逛了一个下午。

小护士尽挑大商场逛买了很多狗熊猫咪都让我给捧着。

末了又非要我买个东西送给她我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。

最后被逼着买了条叮当作响的手链——刚好136块把我身上原本剩的都掏空了…

⑨

小护士好像傻傻的应该不会对我的计划有什么影响因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。

由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天真令人恼火。

但随后我一直找不到那把凶器不知是不是让小护士给偷走了。

口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…

没办法我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。

为了安全起见我选择学龄儿童作为作案目标他们有钱而且脆弱。

这么干除了有点不要脸应该没什么别的难度。

这念头刚萌生就有个背着大书包的小子从我面前跑过。

时机说来就来我搓了搓手就扑了上去。

耳边却响起一个女人的尖叫声。

我正纳闷背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了…

醒来的时候我又在医院里了。

身边坐着一个漂亮的女孩仔细一看天啊！竟然是我的仇人！！！

漂亮仇人见我醒了就和我说话：“醒啦~觉得怎么样？”

我早傻了眼吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样反正落到你手里…算我…”

漂亮仇人愣了一下嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…”

然后叫唤道：“小子你的救命恩人醒了还不快过来说谢谢。”

病房里又多了个小孩正是我刚才企图打劫的那个。

在我那漂亮仇人的讲解下我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”…

当时那小家伙横穿马路一辆摩托车刹车不及眼看就要撞上然后我扑了上去被撞了但没死…劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。

拍过片后医生说我没事不用住院漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？”

那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子…

于是漂亮仇人就高兴了“既然没事我可要先好好谢谢你了走吧请你吃饭！”

“又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…”

漂亮仇人笑着看着我：“没问题走吧。

换好了衣服我跟着漂亮仇人走。

在病房门口医生向我招手：“有空常来~”

在医院门口我碰见了小护士…

⑩

小护士看见我就喜形于色像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天天来住院似的…

我正不知怎么回答小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”

小护士问的是我的漂亮仇人这时我才现原来我还不知道这个仇人的名字。

我支支吾吾小护士脸上的笑容没了撅起了小嘴。

我把头皮屑抓得满天飞。

漂亮仇人看了看我又看了看小护士微笑着对小护士说：

“别误会他是我弟弟的救命恩人我是道谢来的。”

“哦？”

“我们正打算去吃饭一起去吧！”

小护士毫不犹豫地答应了：“等着我请假去！”

……

真是的我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起而我却被夹在中间………

漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。

于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。”

我说“我就是没带”我想她是向我讨债反正要钱没有要命一条。

“你你你…唉…”小护士又要掏提包。

我赶紧抓住她的手制止：“别忙人家说好要请客的！”——我可不能让这笔债务升级。

小护士使劲跺脚我抓着她的手就是不放。

小护士没辙就转移话题：“这个女人到底是谁呀？”

我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！”

“啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声把我吓得差点没背过气去。

“嘘~~~~我的天你不能小声点…”

小护士吊着大眼睛想了想脸上忽然又露出不高兴的表情。

她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？”

我辩解道：“她是我的仇人呀？！”

小护士问：“那我呢？”

“你？”我愣了一下“你什么？”

小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？”

我回答：“你是个活口…”

小护士又问：“什么叫活口？”

我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！”

小护士呆呆地看着我然后哈哈大笑。笑完突然板起脸使劲“哼”了一声。

她说：“原来她才是主角呀？……不行不行！！！气死我了！！！”

这时漂亮仇人忽然冒了出来红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”

我环视四周不知道什么时候围了十几个人在听我们对话漂亮仇人和她弟弟显然也是其中之二…

末章

这顿饭吃得很不自在两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一边**歪歪没完没了。

那小子一会儿取笑我“哈哈吓晕的”一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？”

末了还提醒我：“我姐姐很厉害的你一定打不过她。”

漂亮仇人的脸红得厉害一个劲地冲那小子使眼色却又不好意思吭声。

小护士忍着不笑忍到最后忍不住了把饭喷了我一脸…

吃完饭后漂亮仇人抄了个手机号码给我什么话也没说红着脸跑掉了。

我急了我以为她还没买单小护士拉着我不让我追还好后来服务生说已经买过了。

离开餐馆后小护士盯了我一整天她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我的漂亮仇人。

其实我已经基本上打消了这个念头。

漂亮仇人是个很害羞的女孩所以以前才会看都不看我一眼。既然这样我把她当成仇人也纯属误会。

至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了唯一头疼的是…我欠了人家的钱。

在这以后我身边就多了这样两个女孩子时间一久我就现自己负债累累为了还清这笔债我得找份工作。

于是我去应聘当了中学老师。

第一卷笑话锦集第2884章菜鸟Vs老鸟

《1》oInetbsp;一日菜鸟问老鸟：“老鸟我有个问题想问你？”

老鸟爽快的说：“你问就是了”

菜鸟有点儿含糊的说：“先说我问了这个问题你可不能笑我哦”

老鸟还是爽快的说：“放心好咯我一点不会笑你”

菜鸟问：“真的？”

老鸟拍着胸口说“我对天誓绝对不笑！”

菜鸟问：“请问oIcQ的意思是不是就是‘我爱重庆’的意思啊？”

“考！我可不可以收回我刚才的誓言啊！”老鸟喷饭中……

《2》netbsp;一日菜鸟遇见了老鸟搔头道：“上次你给我介绍的那种启动方式是不是错咯。怎么就不行啊？”

老鸟奇问：“怎么不行啊？是不是那种热启动同时按下ctr1+a1t+de1的方法啊？”

菜鸟带着有点儿抱怨的口气说：“就是！”

老鸟更讶：“怎么不行啊？”

菜鸟迷惑的说：“你更告诉我吗？我用了五根手指头分别按下了c,r,a,d,e,可是……用什么样的办法才能同时安下两次t和三次i呢？”

“倒~”老鸟无言以对。

《3》netbsp;一日沙丘二的小巷中土匪聚在一起摆谈……

文化贼说：“我那天运气奇差我那天刚冲出a门就被一群netbsp;花裤贼说：“你这算什么我那天阴到了一个cT刚要阴的时候却不小心给摔死了！”

男人贼说：“哎呀我的苦才是一言难尽啊。那天我刚出来就被netbsp;新来的贼说：“我那天看大家匆匆离去但是谁掉了一个闪着红光的小盒子我等没了人的时候就去拣……”

第一卷笑话锦集第2885章光棍.net市场推广策划书

光棍.net背景简介：

光棍.net是一家致力于提高中国光棍生活质量的综合门户网站。该网站创办了2ooo年11月。现任cBo符大鸟。网站主要产品与服务有：

光棍新闻、光棍BBs、光棍个人主页、光棍聊天室、非常光棍、光棍商城、光棍盟友录、光棍邮件等八大栏目。

一、市场分析

光棍.net委托巴斯尔灵调查公司进行广泛调查后表明：光棍市场广阔。以42o室为例66.67%的成员为光棍这将意味着到2ooo年底中国网民有2ooo万若男性网民占6o%其中的光棍将达到2ooo万x6o%x66.67=8oo万。每人掏1o块钱花在光棍.net上就有8ooo万元的市场容量。这仅是目前一个保守估计随着网络展事实上的潜量将更大。

据资料显示目前国内还未有同类网站出现所以不存在现实的竞争威胁。

二、市场定位及市场细分

光棍.net市场明确定位于中国的光棍短期内先从高校中的光棍抓起。按照光棍的历史长短展趋势、方向来细分市场后我们把目标人群分为：

1.曾经是光棍现在还是光棍的光棍

2.曾经不是光棍现在却是光棍的光棍

3.现在不是光棍今后将成为光棍的光棍

4.过去、现在、将来都是光棍的光棍

三、市场营销活动

前期市场活动以推广为主因此将工作任务放在宣传广告上。

广告口号

我们拟推出以下宣传广告口号：

1.光棍引擎越上越劲

2.今天你有否光棍.net

3.人人皆可申请光棍网

4.将光棍进行到底

5.足及光棍生活每一天

6.真情互动光棍.net

7.光棍.net光棍生活一把手

8.纵横网海光棍精彩

9.上光棍.net有追求

1o.上光棍网别迟到

11.网聚光棍的力量

12.光棍的网上家园

平面广告

我们拟在户外作路牌广告车身广告在校园内传单并在公共场所如食堂、车棚、厕所、澡堂等张贴海报。

我们拟邀请dar1ing周出任“光棍.net”的光棍形象大使广告版本有：

1.dar1ing周钻在被窝里。

旁附文案：doyou光棍?

2.dar1ing周坐在马桶上刷牙。

旁附文案：我是光棍我怕谁?

3.dar1ing周边吃面边修脚。

旁附文案；光棍.net有滋有味。

促销活动

1.开展“光棍校园行”活动。

2.评选“光棍之星”。

3.举办“届netetent中国光棍同盟会)街头篮球赛”。

4.举办“大话西游——讲讲一个光棍的故事”及“生命之歌——勇敢的光棍心”为主题的征文活动。

5.注册成为光棍.net会员赠送印有周氏头像的光棍卫生纸、光棍拖鞋、光棍淫光笔、光棍杀虫剂、光棍休闲裤头等生活及办公用品。

、绩效评估

1.光棍会员达到3o万。

2.光棍.net品牌知名度为9o%。

3.光棍pagevie2oo万/天。

策划单位:营销部a光棍.net

第一卷笑话锦集第2886章xxx网站站长访谈录

近日网上扫黄如火如荼。（相关链接请读者自行使用搜索引擎查询。）记者（以下简称记）日前在寓所隔壁小卖部以一包白沙的条件采访了一位资深网站站长（以下简称站）。

记：站长先生您好贵姓？

站：免贵男。

记；我是问您怎么称呼？

站：席执行官也就是netbsp;记：我是问您的尊姓大名？

站：我只做事业从不图名。

记：…….那好吧请您先也介绍一下您的网站。

站：好我网站的中文域名是“宽衣解带网”简称“宽带网”。广告语是中国网宽解天下。很多网站一开始就被咔嚓了完全是因为他们的域名太直露不是性就是色不是艳就是淫。一看就没文化没品位而且关键是目标太大整一个“没事找抽型”的。不灭丫的灭谁啊？！

记：不这样的话岂不是变成性教育了吗？

站：错做什么事都要实事求是了解国情。中国传统文化主张含蓄体现在性关系上就是崇尚意淫。比如色*情图片叫做春宫画性技巧叫做房中术。也就是说要留有余地要有想象空间。所谓妓不如偷偷得着不如偷不着……

记：（打断）那您网站的网址是？

站：。这个英文网址更是凝聚了我个人的智慧和创见。先从象形的角度T和o表示的是什么我想你这么聪明一定很清楚。

记：我知道ToT是流眼泪oTo是红脸蛋。

站：什么？靠网络聊天害死人！这样把你小时候学过拼音没有？你把这几个字母用拼音拼出来。

记：脱、脱、脱。

站：恩很好。你知道脱的意思吧。好你点头了我们总算还有继续谈下去的可能。

记：不过我怎么觉得这几个字母这么眼熟阿？

站：答对了ToTo是一个著名卫浴器具的牌子。据说是成为小资的必要条件之一。我承认用这个与大公司品牌相似的网址是有商业上的考量的。牛顿说的好之所以看得更远是因为站在了巨人的肩膀上。我这个网站的推广理念就是：之所以看得更多是因为站在了巨人的旁边。

记：那您就不怕他们告你侵权。

站：第一这个网址和他们的品牌有明显的不同不能告我盗用；第二如果要告我相似模仿那是因为我们做的本来就是相邻产品。第三公安还没找到我我不信他们能找得到。

记：相邻？

站：没错他们做卫浴所以是两个脱一脱解手出恭二脱洗澡冲凉。我这是三脱脱了做什么做*爱做的事。此之谓相邻。

记：哦明白。接下来能不能跟我们谈谈在目前网络扫黄的背景下你又准备如何应对度过危机。

站：说实在的对于这次网络扫黄我是举双手赞成的。

记：赞成？此话怎讲？

站：先我很高兴这一行终于受到了普遍的关注恶名也是名这跟一些女明星死乞白列往身上揽绯闻一个道理。

再有这几年做这一行太多竞争实在激烈。我不怕竞争有实力当然没问题。但是我痛恨恶性竞争。老实说很多网站做得非常粗糙毫无质量根本对不起观众。做不下去了就换个名字再开一个明明是如花楞敢叫西施既不严肃又不专业。

记：我看得少您能具体一点吗？

站：归纳起来主要是这么几条：写真不写真免费不免费链接不链接安全不安全。

记（摇头）……

站：你什么也不懂阿网络不是只用来聊天滴你知道吗？

记：还可以泡妹妹。

站：靠你们主编电话多少？我要求换人。

记（拿起白沙烟晃了晃）

站：算了其实经常上这些网站的人一定都明白。总之这次扫黄可以清除一批无良同行对我们这些大网站当然是件好事。不过我还是有一点异议的扫黄之余不能放松打假。你看好多大的门户网站大打擦边球手法炉火纯青。标题是“十八禁”到文字内容就变成“在父母陪同下观看”图片就是老少咸宜喜闻乐见了。这是彻头彻尾的假冒伪劣。

记：我经常看的就是这些。

站：恩大部分知识分子的口味就是这样。

记：最后您能谈谈对同行们的建议或忠告吗？

站：可以镜头在哪？哦没镜头阿。我想说：现在真的都挺紧的但是冬天来了春天还会远吗？你们看我的网站已经开始盈利了白沙四块五一包呢！

第一卷笑话锦集第2887章她的胸到底多大

一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊旺仔小馒头！”

一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊樱桃也是桃啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊金桔啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊荷包蛋啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊无锡小汤包？！！！”

第一卷笑话锦集第2888章写字楼里的龌龊及其后遗症

1.每周五下班之前我都会去趟厕所把剩余的半卷卫生纸带回家。（因为没有搭档所以女厕的那半卷我一直没有得手……）

2.为了节省家里的电费我的手机都是在单位充电的。

3.为了节省家里的水费我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。

4.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来俺不断伸出俺的黑手……

5.单位每个月可以报销2oo元的出租车费俺每天下班之后都锁定一辆出租车跟着它跑司机一般都很纳闷会停下来俺就管他要一张当天的票。

6.在单位的时候俺的手机只当呼机用俺时常给在老家的娘打电话一打就是个把钟头。

7.单位新来了一批电脑俺从“退役”的电脑上偷了两块16m的内存条换了别人机器上一块32m的；再偷一块32m的换别人一个64m……现在俺的电脑就有256m的内存了。

8.俺从单位的车上偷了点汽油回家擦了擦我的那辆二八破“驴”。

9.俺天天在单位上色*情网站订色*情邮件。

1o.俺时常从网上don些小说然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。

/龌龊后遗症/如下：

1.上个周六俺加班上网至深夜……跑步去c单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑16层、15层……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后俺跑到信箱了里拿了封信就进c了打开一看是张邀请卡！那可是2oo克的铜版纸！俺也只好用它了……

2.单位里只有俺带着手机充电器倒是没人说什么可是晚上和同事出去happy的时候他们总是对我说“俺的手机没电了借你的手机使使……”

3.俺抽屉里的设备这么齐全以至于后来业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗水、刮胡刀就跑厕所去了……

4.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉所以俺调动工作当库管了。可气的是俺交给领导的库房财务统计表那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！

5.那天的那个司机是个新手看到俺向他挥手一踩刹车后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……

6.单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话总捏着嗓子打俺电话骗俺叫娘。后来俺接了电话就叫“大姨妈！”那天俺接电话时看到前台的小丫头抱着电话偷着乐俺就来气开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天说“咱家没这门亲戚呀？！”

7.俺的电脑机箱从来不盖盖儿散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来最后一个走……

8.俺的那辆破“驴”？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……

9.所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点问题c、d盘全都共享了当俺准备关机重启的时候电脑显示有58台机器连着俺的电脑！kao!

1o.那天俺在中华英才网上看到一个模特公司招人俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历打印出来之后俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后秃头主任就开大会把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来俺多打了一份简历落在打印机那儿了……

第一卷笑话锦集第2889章大学女生哪些追不得

系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙;

英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？

政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她

历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人你能算过她么?

数学系的女生追不得：天天算题早晚有一天变成傻子;

计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新度;

物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的

生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的2oo多块骨头和6oo多块肌肉

美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身**的模特

化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容！

管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴最好别去碰她们！

医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫浑身是病毒！

经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱

体育系的女生追不得：小心跟你来肉博！

艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像

表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏

第一卷笑话锦集第289o章从非洲来的客人就叫黑客

和猪一样所以就叫猪如此类

朋友过生日为什么我们总是在说：猪~~~~~你生日快乐！

坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。

粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。

做自己喜欢做的事情就叫做*爱。

抒自己的情感就叫情。

老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。

曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。

犯强*奸罪的人是因为操之过急。

酒后驾车出事死了就叫醉该万死。

酒后大吐就叫醉有应得

真相大白

古时家庭多生育得多某家庭一次生了三胞胎就叫大白、二白、小白。他们去亲戚家拜年时亲戚看到二白都回说：真像大白

唐宋八大家

百年前某一个冬天圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

有一个村落刚好只有八户人家。

圣诞老人决定为了不让自己那么累今年圣诞节礼物要送轻一点的于是他送给每一人家一包糖果。

这就是糖送八大家的由来

第一卷笑话锦集第2891章斑竹刀法十式

笑里藏刀式

该刀法的精妙在于一个“笑”字大致格式是这样：“呵呵呵呵（先笑几声）某某某这篇贴子与主题无关俺（一定用这个字显得很诚恳）给删了多写点好东西俺给你评为精品。：）（这个符号表示微笑一定要用）”。俗话说“怒拳不打笑面人”各位被删贴子的网友不仅怒火全消而且还会觉得斑竹平易近人和蔼可亲。此式乃是斑竹常用绝招之一效果显著。

敲山震虎式

对于一些资深网友来说斑竹下刀要三思而后行但灌水多了又影响的正常运作最佳方法就是警告五等以下公民不要灌水资深网友见了自然会收敛。

夜战八方式

白天人多贴子多斑竹强行删贴的话往往会引起*乱为解决掉大量水贴清理斑竹可在夜间采用此招式在夜深人静之时斑竹抽着烟喝着咖啡悠闲自在的察看贴子在深夜里刀划过屏幕刷刷的声音犹如雨打窗楣。无抗议之乱耳无防洪之劳神不亦快哉？

立劈华山式

此招式多用于八、九等公民要讲究气势大义凛然堂堂正正“你这贴子该删俺就删了你还能怎么样？”。注意：用此招式下刀要准、稳、狠而且所删的贴子有必删之处。

顺水推舟式

在网友抱怨和反映后顺势整理清除这样既顺应了民心又打击了异己名正言顺。如果没有网友抱怨斑竹可以自己化名或安排人去做。

白鹤亮翅式

斑竹不能只以德服人而且应该在才能方面有所突出对各种问题要有独到的看法而且最好是有一定的知名度不过不要太过分防止网友起逆反心理。

移花接木式

此招法多针对在野党将几个贴子删删剪剪便把攻击谩骂自己的贴子变成网友之间互相争斗的贴子注意把握：刷新要及时、度要快、剪贴要好。

亢龙有悔式

此招精义在于“悔”字出招只使出八分力道留两分作回旋余地。例如：“最近水贴较多俺不能保证是否每一个都删得正确如有意见告诉俺俺可以恢复”等等。

天外飞仙式

这是斑竹秘笈得最后一式等同于三十六计走为上计。其精华所在：俺走也！未等大家觉踪迹已脱身事外、全身而退走得干净利落剩下的烂摊子谁有水平谁来收拾吧。

以上十式招法可灵活使用不可拘泥于顺序和效果如果将此秘笈熟读百遍练到炉火纯青之地步自当纵横称霸大小论坛。

第一卷笑话锦集第2892章男人的命运

三十的男人有点醉了爱情的歌也不太会了。工资也不再交党费了老婆也不敢让他跪了。

四十的男人有点累了运气也开始有点背了。单位也不用他开会了老婆脸色也不太对了。

五十的男人有点老了每天也知道住家跑了。股票也渐渐不敢炒了胆子也天天变得小了。

六十的男人有点好了知道照顾一家大小了。没事也出去溜溜鸟了脾气变得越来越好了。

七十岁男人老换小了儿女也经常往家跑了。耳朵也变得有点背了说话的声音长分贝了。

八十的男人爱掉泪了感觉到一生有点愧了。晚上也不能踏实睡了总觉得时间被浪费了。

第一卷笑话锦集第2893章未来新闻联播

大家好欢迎大家收看新闻联播我是主持常恨天今天主要新闻有：美国新一届总统大选由华裔男子当选；日本相在联合国会议上抗议我国对日侵占并进行的东京大屠杀；台湾特小马哥同志来京向国务院做述职报告；中国足球队再获世界冠军。

下面是新闻的详细内容：

新华社报道：美国新一届总统大选尘埃落定华裔男子易眺奄当选新任美国总统其表的演讲中多次肯定了中国对美国的帮助。数年来由于中国的人口输出计划的实施中国的河南、安徽等两个省原乞讨人员都被输出到了美国并迅获得了美国公民资格此次大选中选民中有百分之五十七都是华裔同胞为易眺奄当选美国总统尽了很大的努力。稍后易眺奄将出席华商协会举办的庆祝会！

路透社报道：日本相犬犬太狼在联合国安理会上抗议要求中国对侵日的行为给个说法并且表示对中国男性在东京对日本姑娘的“屠杀”强列的不满。我驻联合国大使东风欲表示：小小蚍蜉安能撼树乎？并向安理会提出不承认日本是独立国家的动议该动议经过安理会理事成员国的一致通过同时通过了日本是中国国土之一的议案！

北京记者水连月报道：台湾新任特小马哥今日抵达北京向国务院提交其上年度的工作总结和述职报告。由于去年小马哥在台湾地区的努力台湾的经济展迅并带动了临近地区经济的展。当记者问到小马哥此次来北京有什么感想时小马哥说：偶要在北京买烤好的那个最出名的塞亚鸭子回去给偶老婆吃！以上是驻北京记者水连月报道的。

体育消息：据法新社报道中国男子足球队在轻松的9o分钟后再次蝉联世界杯赛冠军。中国队在对着强队巴西队时打得很轻松最后以9：o战胜巴西队其中小将由盐上演了一场帽子戏法独中三元。这次是中国队第三次蝉联。赛后中国队领队村长轻松地说：我们很轻松地面对比赛对手的压力就是我们的动力。

新闻联播播送完毕以上新闻联播是由常恨天为您报道的谢谢收看再见！

第一卷笑话锦集第2894章打电话的绝招！（酷）

1、接电话时对着话筒说：你好主人不在家这里是电话录音当你听到biu~~的一声时请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！

2、接电话时说：对不起您拨打的电话已关机或已离开服务区。

3、索性一接电话就出嘟嘟嘟的声音。

4、接电话时对着话筒出贞子般的呼气声。

5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了我正泡妞呢再打过来小心我报警告你打色*情电话！

6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话让对方误以为打错了电话不小心拨了个国际长途。

7、接到电话时对着电话大笑几声然后挂掉。

8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了这里是电话录音刚才您说的不算请在听到biu~~的一声后开始录音biu~~

9、接到电话后说你好这里是宝丽金唱片公司本公司正在招收歌手请您听到biu~~的一声后演唱谢谢！biu~~

1o、接到电话便说不是我干的不是我干的！然后挂掉。

11、最后一招最无聊就是接到电话后打死也不吭声！

补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：

“向我开炮向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。

一分钟后再接通刚才的电话：

“飞是小李飞刀的飞刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。

两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工

第一卷笑话锦集第2895章看看领结婚证后男人说的第一句话

：寂寞的雨飞

我领完结婚证时,外面下雨了,老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊

作者：bio1eaf

我老公说――你终于是我的人了！

作者：请来继续封

今天晚上把事办了吧

作者：爱月小屋

我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。

作者：1oee

领结婚证后……

女方面带幸福的说:“现在我有了一个家一个可以永远停泊的港湾……”

男方却说:“嘿嘿以后打泡儿不要钱了……”

作者：xystorm

从此以后不算通奸了吧

作者：e键留情

偶说：终于有持枪证了

作者：neteat

简单的很拿到证之后对街道办工作人员说“谢谢！”。

作者：圣诞果冻

再也不用无证驾驶了。

作者：文化闲人

拿回家给咱儿子看看

作者：畸人

我说的是：：

就这样交代了~~~唉

作者：臭青蛙

举着它道：合法的说什么证

作者：龙鹤羽

进城容易出乘难啊

作者：yangsuda

终于可以有的放矢了！

作者：moonsno

就这样成了已婚了感觉象卖身契

作者：daoFeng

操他妈,领个破证,花钱不说,折腾来折腾去

作者：bibisun

呵呵,恭喜恭喜!

作者：小饭团子

领了就又加上无穷的负担养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母

作者：海上漫步者

终于可以不用天天陪你了

作者：toobag

靠想不到办个证那么麻烦

作者：金凯利

终于不算通奸了！

作者：十二少-

结婚很便宜么

我说的

作者：清笺泪痕

当时老公激动地不知道说什么好了眼睛里都有泪光了

作者：netbsp;对Lp说满意了吧好歹你也算正房了以后不许欺负小的啊。

作者：一横一片

老公的第二句话是___________再进这个门你可就是二婚了

作者：xiaox136

你现在不应该怀疑我了吧.也该安心了.哎死八婆

作者：netbsp;革命成功了红旗可一放倒了今天晚上我找朋友打麻将你自己睡吧。

作者：暗香飘渺

小样儿看你还往哪儿跑！~~~~~~~

作者：ohaihao

怎么结婚证换成这种的了？

作者：本人是阿飞

总算可以晚上不回家了

作者：千山红叶

咱们上哪里吃饭饿死了。

作者：天下尊

操！

作者：荷衣蕙带

老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”

老酷说：“当然。”

“为什么？”

“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

作者：欣如紫水

我老公说：“我的苦日子来了……！~~”

作者：吹雨如尘

靠这,离以后资产是可以平分的了

作者：aynezhang

我想我该说：总算不怕居委会大妈半夜敲门了……

作者：xx32

要我说就是终于拿到正式的床上驾驶证了再也不用非法驾驶了

作者：姚明vs马甲

没事了吧？我还得回去看看大Lp会说啥

作者：璀璨明天

为了小宝的将来才去办的拿到手没什么感觉。要是两人在一起生活愉快登不登记

又有什么关系。

作者：max999

我终于不用戴避孕套了~~~yeah~~

作者：smartsonny

我想上厕所

作者：流浪的寄生虫

嘿嘿,今晚我们除了创造人类还能有什么追求.

作者：笨_拉不着灯

领结婚证前,我对我老婆说:现在反悔还来的及.

领了,我对她说:唉!现在我后悔也来不及了!

作者：上帝也？狂

老公？著俺傻笑不已？得白？？。不知道得人以？他？到？了。其？他得苦日子？

始了——

嘿嘿!!!!!!!!!!!

作者：Lxg绅士

把结婚证转过来一看~~

后面居然写着：办证：127o127333

作者：一横一片

我一同事她老公说的是

终于骗到手了

作者：天缘1979

我想我会说：终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。

作者：murphy21

从登记处一出来老公激动地舞着证对着大马路喊：“我终于持证上岗了！！哈哈

哈哈哈…………”

作者：jasmineisme

老公说——和我保持点距离,大家都是已婚男女,搞出什么事情谁负责!

我说:你放心,我会负责任的!

第一卷笑话锦集第2896章校园打油诗精选

如果你是mp我愿做你的

如果你是mIdI我愿做你的yamaha

如果你是InTeRneT我愿做你的Ie；

你有了Bug我给你paTnetbsp;我是挚爱你的sun请您尽情展示你独特的景致。

天涯何处无芳草,

何必要到大学找.

不仅数量比较少,

而且质量也不好.

天若有情天亦老,

人若有情死的早.

南艺的姑娘河海的汉

机专的光棍满街串。

x大女生一回头吓倒一排教学楼。

x大女生二回头山崩地裂水倒流。

x大女生三回头日月无光鬼神愁。

x大女生四回头哈雷彗星撞地球。

x大女生五回头小*平南巡向北走。

x大女生六回头乔丹不会打篮球。

沁园春（考试）

考场风光

千里纸飘

万里眼瞟。

望教室内外

风景甚好

交头接耳

互打手势

欲与考官试比高；

需来日

看试卷成绩

互喜互贺。

惜八股取士

摇头晃脑。

死记硬背

甚是苦恼。

一代天骄

时代骄子

考试作弊出高招。

俱往矣

数风流高手

还看今朝。

分不在高及格就行；

学不在深作弊则灵。

斯是教室唯吾闲情。

小说翻得快杂志翻得勤。

琢磨下象棋寻思看录像。

可以打瞌睡写情书

无书声之乱耳无复习之劳累。

是非跳舞场堪比游乐厅。

心理云：混张文凭！

从后面看,想犯罪,

从侧面看,想后退,

从前面看,想自卫.

都说南大美眉好

我来南大到处找

看了半天只想说——靠

中文美眉酸掉牙

社会姑娘没情调

商科理科实在傲

新闻系的浪的让人受不了

哎

真的让我好伤心

南大恐龙满地跑

天涯何处无芳草

千万别去南大找

天涯何处无芳草

何苦要到东大找

东大本来草就少

今年收成又不好

兜里揣副牌腰裹老人头逢人挡中华——够拽！

兜里揣副牌债主怀里撞金星闪脑门——我呸！

兜里揣副牌见面同花顺小费漫天飞——爷们！

兜里揣副牌兴奋伤大脑三八当：——日鬼！

兜里揣副牌两点半诈锅对过一点半——晕了！

兜里揣副牌牌九搓毛猴庄家大鳖十——吐血！

兜里揣副牌出门灰溜溜浑身两毛五——回家？

兜里揣副牌逢人我便赌逢赌我必输——唉戒了！

上联:考试不作弊来年当学弟

下联:宁可没人格不可不及格

横批:就是要过!

老师:对面的同学看过来,

看过来,看过来,

我讲的课文很精彩,

请不要假装不理不睬.

对面的同学看过来,

看过来,看过来,

不要被我的声音吓坏,

其实我很和蔼.

寂寞老师的悲哀,

说出来,谁明白,

求求你把头抬起来,

看看我把课听明白。

同学:我左看右看上看下看,

原来每道题目都不简单,

我想了又想,猜了又猜,

上面写的东西真奇怪,哎!

真奇怪!

第一卷笑话锦集第2897章级女声搞笑花絮

1.一穿蓝色套裙的小女生走到台前一不自报姓名二不向众评委问好张口就唱只是水平实在有限调儿跑得厉害而且声音小得跟猫似的害得众评委齐刷刷跑到女生跟前双手扩耳做倾听状。该女生见状愈加得意边唱还边摇晃起了身子作陶醉状一评委实在受不了了赶紧跑回去“叮”一声问：“你知道你在唱什么吗？”女生一脸茫然然后说：“摇篮曲呀！”

2.一双胞胎姐妹合唱了一白族民歌听得众评委全愣在那儿人家都唱完了也不“叮”也不说话完全陶醉于姐妹优美的歌声之中。旁边的工作人员猛咳了几声众评委才回过神来急忙拿出直接进军复赛的pass卡对双胞胎姐妹说：“太棒了太棒了知道我们要给你的这个是什么吗？”也不知是被刚才的场面吓住了还是真不知道其中一个女孩怯怯地说道：“支票？”

3.一男孩蹦蹦跳跳从后台进来众评委赶紧说：“嗨嗨工作人员这里是级女声比赛现场你们怎么搞的弄个男孩子进来赶紧拖出去……”男孩挺委屈粗声粗气地说道：“人家是女生嘛！”众评委不信男孩气得直跺脚摸了摸自己的一头短又瞧了瞧自己一身男装最后说：“那能不能请在场的男生回避一下我换一下……”众评委一听吓得赶紧说：“哎哟算了算了就算你是个‘级女生’吧！”

4.一个只有四五岁的小女孩上来了刚唱了两句忘词儿了憋了半天没憋出来终于“哇”地一声哭了边抹眼泪边吵着要“妈妈”。众评委一看手忙脚乱了一阵子也没止住小女孩的叫“妈”声。还是一女评委聪明赶紧拿出自己的看家本领：“小乖乖别哭阿姨给你唱歌好吗？”歌声响起……小女孩停了评委问：“阿姨唱得好吗？”小女孩说：“嗯你有两个地方需要注意没唱准跑调儿了……”

第一卷笑话锦集第2898章女生男生做完头以后

女生

甲：呀你理了！

乙：是呀今天我男朋友来

甲：真漂亮！

乙：还可以吧我也不是很满意了

甲：相当不错的你看你留这种头就很好看的我就不行了

乙：不是呀你可以试试的

甲：我不行的了。我的脸太圆

乙：说得也是你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得

甲：我试过了也不行呀。

乙：那你用用**的听说效果还是不错的

甲：那个牌子的小丽用过了没什么效果的

乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！

甲：就是呀我觉得她长的多漂亮呀！特别像***

乙：哦对了。听说***拍了一部新电视剧你看了吗？

甲：我也听说了不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？

乙：没有不过男朋友给我带来。

甲：你看看你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了

乙：你男朋友也不错的那次你感冒了看把他忙的！

甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？

乙：哦那次你们看的什么电影？

甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。

乙：**？哦就是演*****的那个吧！

甲：就是了他其实演技一般就是那双眼睛特别迷人。

乙：嗯型也很好的。我做头的时候看有个人也做的那个型。

甲：是吗？！！你在那里做的？那个型很难的我让我男朋友也做一个！

乙：我在**屋做的。

甲：哦就是**边上哪一家吧！

乙：事呀。那里有个男生可帅了就是他会！

甲：你说的是长的像***的那个吧！

乙：嗯！

甲：我也注意他好久了没想到手艺这么好。

乙：呀我男朋友已经到了半天了我下去接他了。

甲：好吧,拜拜！

乙：拜拜！

男生

甲：呀剃头了！

乙：呵呵剃了！

甲：真衰！

乙：滚！

第一卷笑话锦集第2899章男人的命苦帅哥的烦恼

昨天走到街上一群美女拦住我问道：你帅吗？我说：我不帅。她们就一起走上来打我边打边还骂我虚伪。

我继续往前走又一群美女拦住我问道：你帅吗？我记得上次的教训点了点头说：我帅。她们又一起上来打我边打边骂我太不谦虚。

再往前走又一群美女拦住我问道：你帅吗？回想起前二次我的下场我没回答一扭身想走熟料她们冲了上来将手里的拎着的包一起疯狂的抡向我其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠！你小子都帅得拽成这个德性拉！

你们说我帅不帅？帅是天意酷是人为长得帅并不是我的错但是你喜欢我就是你自己的问题了。

今年过年有人送了我一副对联上联是：看背影迷煞千军万马。下联是：转过头女生爱得跳楼。横批：帅呀帅啊！

每天我都在不断刷新一项新的世界记录那就是：我在这个世界上保持最帅记录的时间又多了一天。

一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。如果世界只有二分钟的话你要再把一下最最帅的造型给我看。如果世界只有一分钟的话我会对你对你说6o次——你真帅！

还有一个女孩每天早晨都站在门口痴呆的望着我呆呆状喃道：世间本无沙漠只是我每次看到你帅的样子天上便会落下一粒沙从此便有了撒哈拉！天天都是这句一天我实在烦自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？喔那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了所以

总之我是如此的帅人们都说：青山绿水多可爱我身为级帅哥人人爱。连我考试的题都出成这样子了：

题：做个最帅的样子出来

答：不用做了现在已经是了

题：做个最丑的样子出来

答：也不用做再怎么做也不会丑

我帅得想毁容我帅得再也不敢上街

如果帅是一种罪恶那么我已经罪恶滔天如果酷是一种错那么我已经一错再错如果聪明也要受刑罚那么我岂不是要遭千刀万剐？

苦啊！男人命苦身为帅哥的我实在苦恼！

因为太帅我曾经几次想自杀但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气但是活下去要靠你的勇气帅长的并非你的本意只是上帝他老人家非要看看世界上有你将是多么的美丽！

唯心主义告诉我说：我说你帅你就帅！

唯物主义告诉我说：因为你帅所以我说你帅！

总而言之一句话我***就是帅！

第一卷笑话锦集第29oo章原来给mm修电脑也这么多讲究

表演篇

1、一定要打预防针！

在修之前向mm反复声明这电脑故障是有硬件和软件之分的如果是硬件故障例如显卡风扇不转了显示器连线老化显示器分辨率出显示器指标等等都会导致黑屏啊这个我不回家用专门的工具是修不好的！

这样一旦真的没修好就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题还是送去保修吧。而mm当作硬件问题去保修Js大人即使现是软件问题也会毫不犹豫作为硬件问题处理所以决计不会有败露的麻烦

2、重装是万能药方！

不管生什么只要mm同意一律重装系统！这是最简单的方法虽然很菜。但是如果要感动mm这也是最好的方法因为mm会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈太阴险了所以给恐龙修电脑一般还是对症下药战决不要绿我确实当恐龙看上你的时候你就知道这不是RpT而是生命问题！

3、关心要无所不在！

如果选择重装一定要反复问mm：真的可以吗？mm第一遍一般就说可以这时候要问：没有重要的照片、文档吗？mm会犹豫但是还是会说不要好了；这时候接着问：QQ聊天记录也会丢掉的！mm会说不要了；记着这时要作思考状然后问：有没有重要的邮件啊邮件也会丢掉的。一般啊很多mm这个时候会反悔她们就会觉得你是级贴心人了。

如果选择打开机箱一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个mm的机箱里没有灰尘的她是实在太爱干净了）这时候mm一般都会不知道怎么回答你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑灰尘太多怎么跑得快啊散热也会受影响的当然容易出问题了。哈哈哈哈mm内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。

技术篇：

1、mm电脑出的通常都是弱智问题

所以不要用特别专业的眼光去分析一般都是系统设置没设置好例如曾经一个mm帮她新配的电脑说音箱左边的不响过去检查果然不响怎么调都只有电流声心想坏了买到坏的了结果不死心一看音量控制里她全搁到右声道了昏死！

对于显示屏黑屏这种事情要多看看显示器开关有没有开显示器有没有插上电源显示器线有没有连到主机等等问题！

稍微高级一点看看BIos设定显示器分辨率设定对比度设定等等

再高级一点看看是不是显卡风扇停转了

在有别的电脑的情况下和别的电脑对调一下显示器看看容易分辨是不是显示器的问题但是要注意要是女生寝室的话慎用！！！因为女生寝室一般好像关系都不好就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑这一点和男生寝室不一样要鄙视一下！

要想帅带上可以外接显示器的本本去要轻薄的2.3kg以上就不要驮过去丢脸了

2、要想酷、拆机箱

不管是不是硬件问题如果你想mm崇拜到要嫁给你的地步记住一定要带上一根较大的十字起子推荐电脑城装机的那种很长很长的帅！我一般带上两根一个十字头一个一字头一个红色有机玻璃柄一个绿色玻璃柄就像两把短剑有了这两柄利器感觉立马不一样！mm立刻觉得你就是专业的如果mm看到后觉得害怕别忘趁势解释一句：修的多了随身带着方便你的问题不一定那么大或许用不上。mm这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点好见识你挥动长剑的潇洒身姿！哈哈哈哈这句是丫丫而已。

3、熟练掌握BIos设定的窍门是看说明书！

其实很多时候问题和解决问题的方法都在BIos设定上例如老肯必须掌握的光驱启动就在BIos设定里面这个时候万一忘记了怎么办求助于说明书吧！！！其实在说明书中一般都有详尽的说明甚至包括常见问题的解决方法只是mm们比较娇嫩不适宜阅读这么生硬的文字罢了你的责任就是阅读它们！！！

不要觉得临时看说明书很丢脸！如果说拆机箱可以展现你武的一面那么你专注阅读的神情正是你展现自己文的一面最好机会！！！能文能武才是你获取mm芳心的致胜法宝只知道挥着袖子与主板上的灰尘大战的土匪只会让mm觉得这些喜欢硬件的gg都是脏兮兮的疯子。

而你要求获得主板、显卡及其他相关说明书最好的方法要么就是一开始索要一进门就让她把她放这些东西的盒子搬出来放好；要么就是拆开机箱以后惊讶一句：啊！这不是公版设计我要看一下出厂时的说明书！！！甭管是什么设计你这一句话出去mm只会觉得你暴有水准一眼就能看出是什么设计其实她们也不知道什么叫公版设计母版设计的。

感情篇

1、mm的电脑永远都是最好的

mm一般最要面子（当然gg也要例如老肯）钦夷阈薜缒宰苁堑缒猿隽宋侍猓?所以你这个时候一定不能在伤口上散盐切忌在修电脑的时候说：啊这种配置啊该升级了。或者：这种杂牌的显卡最好不要用。或者：aoc的显示器最烂了。表以为这样可以显示你对硬件市场品牌的了解和个人的品位这只会让mm恨死你！早期我就犯过类似口不遮拦的错误结果有一段时间mm们电脑坏了也不敢来找我唉前车之鉴啊！

对于mm的电脑如果牌子好哪怕是集成主板也要说这个牌子我最喜欢了稳定性好这次多半是软件问题d版毛病就是多！（甭管她机子装的系统是不是正版用的软件总有盗版吧）如果牌子不好立刻说这个牌子性价比一直就是最好的你真会过日子！不要忘记说“你真会过日子”的时候一定要注视mm面带百分百诚恳的微笑！！！如果真的什么都不行就是完全该被淘汰的机子尽量就不要说话了！！！说什么只会让场面更难堪！！！

把电脑当作mm的脸你就知道该怎么做了！

2、准确把握时间营造相遇空间

一般mm让你修电脑如果答谢的话一般都是请你吃饭如果她请你吃饭的规格远远过正常修电脑的花费不妨检查一下电脑是否有人为破坏的因素

对于不同的mm土匪当然是有的求之不得有的避之不及因而准确控制维修过程的时间就很重要。这里教初学者一些计算时间的方法：

用ghosT装一个xp系统一般是25分钟左右（如果你很熟练2o分钟内就够了）

用自动方式装一个xp系统大约是1个小时（具体没算过如果是烂威盛主板装好驱动还不止）

装一个oFFIce大约还是要半个小时（这个可以在自定义里中选择想拖延时间就全选大概可以多争取半小时）

时间还不到吃饭时间或者时间到了吃饭时间但是你不想去都可以通过装软件来慢慢消耗实在不行就卸载了多装几遍！

当你长年累月修电脑产生厌烦心理时推荐使用市面上的高度集成版的xp的ghosT版一次把乱七八糟的软件都给装上了整个时间和装一个xp干净系统也差不多装完就走人又快又省事如果老肯可以到这个境界的话应该是已经结婚了

3、修理mm电脑的过程也是检查mm人品的过程实际上利用修电脑这一机会来泡mm的土匪一般平时都是花了较多时间陪着自己的电脑和网友没有太多时间和固定场所（例如大学自修室、英语角或者公共社交场所）接触真实mm的人。很多这方面的高手也都是成功地在修好电脑的同时弥补了自己姻缘的缺憾顺利找到另一半！但是并不是所有的相遇都是美满的结局这除了土匪个人的RpT主要还在于他们在修理电脑的时候没有注意mm们的RpT。给出一些个人建议：

如果mm只会站在一边看着你修连杯水都不给你倒除非她年纪太小太不懂事不然这样的mm基本不懂关心照顾别人也不懂尊重别人的劳动和付出。这样的mm若不是级大美女还是算了！

如果mm会一直问这问那特别是如果主要问你为什么要这样修的原因这种mm不够重视分工喜欢主导一切不能够尊重权威和相信理性娶回家只会让你多一个唠唠叨叨的监工。如果你不喜欢被人呼来唤去没有自疟倾向这种mm还是算了！

如果mm一直问你要不要喝水要不要歇一会儿还问一些和修电脑无关的情况例如问你这么好的技术都怎么学来的啊如果殷勤到一反常态的地步恭喜你！这个mm想泡你！！！如果这个mm一贯对人热情那么这种mm属于擅长公关有很强的管理和组织能力这种mm也会成为未来家中的主管但是好在是一种以人为本的管理你不至于太痛苦这样的mm只要平时不是那种过分往上爬巴结领导的类型实际上还算不错的选择

如果mm话并不多默默地给你倒杯水然后再一旁看着不时跑过来帮你递东西这种是贤妻良母型是那种甘愿在背后默默支持你的类型你要是事业主导型的土匪毫不犹豫泡这个mm吧！！！极品赞不绝口。（就是恐龙也不妨考虑一下）

如果mm给你东西吃证明对你不见外；从来没见过的mm话证明对你很有好感！小子你赚了！

mm站着看你修电脑有座位不坐离得近的是关心电脑！离得远的还站着如果不是眼睛好的那种这种mm有同甘共苦的意识一般富有同情心比较爱国（自己到时候对照一下）

mm坐着看你修电脑正常；mm坐着但是不看你眼光会游移到别的地方或者做自己的小动作死了心吧！她已经有意中人了！

mm躺着看你修电脑（还真的有！）遇到的都是和我太熟悉的才这样！第一次就这样没遇到过真有的话就是RpT！！！

mm在你修电脑的时候去洗澡了（遇到一次！）这个mm如果不是三天没洗澡那就是把你当成家人看待了我觉得关系很熟这样的话就不算什么；如果第一次就这样建议逃走或者躺下！！！

mm修电脑的时候把父母介绍给你（到她家修电脑）或者给你看她存在电脑上家人的照片她很希望成为你重要的朋友。

mm修电脑的时候把mm介绍给你电脑其实没问题这个mm觉得你人不错肥水不流外人田便宜自己的姐妹先；或者她姐妹最近刚失恋需要找个凯子过渡一下()