第2901～2950章【合成】（1 / 2）

第一卷笑话锦集第29o1章不得不服诊所的一次致命邂逅

去年我奉命到一个县采访关于该县医疗条件大幅改善的专题报道。下午当我在县城的旅馆完成了洋洋洒洒五千多字的题为《为大众筑起健康的堡垒》的专稿后我忽然觉得肚子有些异样那种“惊涛拍岸卷起千堆雪”的强烈反映预示着一场风暴的到来。果然到傍晚的时候我到厕所的次数已经高达九次之多为了继续更好地为人民服务我命令自己必须要上医院。

捂着阀门失灵的肚子在大街上义务巡逻了一圈后终于现了一家小诊所诊所虽小但名字却充满了霸权主义色彩名曰：不得不服诊所。治疗范围更是比国际红十字会的还全乎。最后还是一行醒目的仿宋字博得了我的信任：包不复反。

走进诊所的大门哦不应该是小门和我们家厨房的门差不多大小先映入眼帘的是一张笑得花儿也谢了的四十多岁的脸蛋边笑边招呼我：“大哥来坐。”她的口音和神态使我想起了十字坡那位姓孙的大嫂。

她的身上套着一件大得离谱的白大褂那模样很像将一个婴儿装进一个成年人使用的睡袋。在对我进行了一番莫名其妙的打量后大夫的脸色很严峻：“兄弟有些情况我不得不告诉您您的毛病很多啊！肝、肾、心脏、大肠、小肠……哎呀很严重啊！”我说根据你的说法我直接拉火葬场得了！最厉害的是她指着我的脑袋说：“您的膀胱炎已经很严重了！”我说大夫膀胱的位置好象和这里还有很大一段距离吧她立刻纠正了我的无知：“您懂什么您的膀胱炎已经转移了”。

鉴于肚子闹革命的声势日益浩大我说还是先解决眼下的问题吧大夫很谦虚地话了：“朋友您觉得您患的是什么病呢？”我说应该是闹肚子吧大夫一巴掌拍在我的肩上：“天才啊从您手捂着的位置来看绝对是肚子这个部位的问题。”然后要我马上交三百块钱的保证金。在交纳了保证金后治疗终于进入实质阶段。

我忽然现在我将钱递到她手里的一瞬间一股杀气“腾”的一下从她的眼神里爆出来。她先用一个硕大无比的注射器灌了满满一针筒药水然后举着注射器高喊：“趴下”如果再加一句“老实点”我肯定以为我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虏一样乖乖地趴在凳子上看着她手里的那个大家伙我忽然心虚了我结结巴巴地问：“大夫疼吗？”她边在我屁股上抹自来水边安慰我：“放心我打针啊……”“啊！”我自己都被我自己的惨叫声给吓着了在针头完全淹没在我的身体里后大夫才咬牙切齿地补充：“没有一个不叫唤的。”

当时诊所里的电视机正在播《水浒传》里鲁智深倒拔垂杨柳一幕大夫手扶着针筒眼睛盯着电视拔针的节奏和频率和鲁达惊人的一致我那个疼啊！鲁达拔树的时候左右摇晃大夫拔针也跟着左右摇晃。还好鲁达最后终于把树拔出来了不然我恐怕要一辈子吊着个针筒满大街乱窜了。现在一些频道播《水浒传》时这一集我是坚决不看的怕勾起我生不如死的回忆。

针拔出来后我怯怯地问大夫以前打过针吗？大夫很耿直地对我笑笑说以前在乡下时给猪打过。

结帐时大夫先递给我一张收费清单我一看就傻了一共六百块我说大夫才打一针就要六百太贵了吧大夫温和地笑着对我说：“我的那一针您知道是什么药吗？那是国际跨国环球医药股份有限总公司驻黑信村赵家湾分公司生产的‘百病一针灵’我不仅治好了您的肚子您其他毛病我都一股脑儿给您治好了。”我又问：“大夫那您开的药方里怎么还有‘洁厕净’啊！”大夫带着嘲笑的口吻说：“你拉肚子时排泄是没有规律的是要到处乱溅的弄脏厕所就用它喽！”我又问：“那这瓶‘护手霜’您总没得说的了吧？”大夫一副从来没见过我这样的傻子的架势气急败坏地解释道：“你打扫厕所时用的洁厕净是有毒的是会伤手上的皮肤的我这是好人做到底！”……

我拖着残破的身躯从诊所走出来的时候听见旁边有两人议论：“这家伙能站着走出来真厉害！”另一个说：“是啊！昨天那个进去的时候还生龙活虎抬出来的时候已经奄奄一息了！”。

那一夜我的肚子活跃程度已经可以用排山倒海来形容了。我能活下来还真是个奇迹。

第二天我找到诊所对大夫说我的病还没好我要求继续免费治疗大夫问我为什么？我指着招牌上的“包不复反”四个大字说你们是有承诺的大夫不慌不忙地告诉我：“先生你可能误会了我们这里念字还是传统念法从右到左念。”我抬头一看还没念完就晕过去了……

第一卷笑话锦集第29o2章课堂暴笑回答

1.高中时全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检

查。一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死

为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气某报上有较大篇幅报道并附照片于是在课上自吹：“最

近总有同学和我说老师你真行上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”

从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地

说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了有一天上地理课老师在上面报一个地名让我们就在下

面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后老师突然问了一句：“江南产什么？”全班

男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时一次生物老师讲非洲草原上的生态环境全班无人听讲遂怒曰：“你

们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科学习微积分我们的

目标是？”那老兄当时在开小差遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的科学家做过一个实验曾经把一只

鸡和一只黄鼠狼关在一起第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三几何老师是一老太爱自吹特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很

受重视的他们总是请我去一起研究问题每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮

么？”结果从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时英语老师嫌我们几个男生不听讲遂大骂：“

你们想什么呢？”我当时懵了也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌

只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿后指着我大骂：“你就是一个臭流

氓！”冤啦！

第一卷笑话锦集第29o3章杂谈：网络如同精神鸦片

自此诞生了互联网犹如“忽如一夜春风来千树万树梨花开”而且网民以“迅雷不及眼耳之掩耳盗铃”之势疯狂暴涨。我国的互联网事业虽然起步晚但网民数量却在近年来展迅猛仅次于美国而名列世界各国“老二”的位置网络似乎已成为人们生活中一项不可或缺的内容。人们一旦接触了网络大有欲罢不能的感觉。“一日不上网浑身不自在”网络正如同鸦片一样侵蚀着我们的肌体填补着心灵上的空虚。

据不完全统计构成我国网民中绝大多数的是那些热衷于游戏、聊天的学生和我们这些徜徉在各个论坛“闲逛”的人们。或许空闲太多上网可以打无聊时间？或许学业、生活压力太大上网可以躲避尘世烦恼？或许生活中有许多的不如意上网可以得到慰藉？或许还有各种各样的原因只是在上述文章中没有罗列罢了。

有时在想为什么如今人们的物质生活条件较以前有了很大的提高但还是有那么多人却热衷于网络呢？是因为厌倦了现实社会中的尔虞我诈、人情冷漠在网络这个虚拟的世界寻找一个世外桃源、一片心灵净土？但网络这个虚拟的世界并非是个“乌托邦”譬如杂谈。虽然生活在这里的也只是个Id最多是名气如雷贯耳、稍有声望和普通之分但这里也并非人们起初想象的那样风平浪静。这不流氓燕“没”了据说是压力太大；苏筱筱、微酸女子也因为“太看重这里以及太受伤害”而萌生退意。

鸦片是当年帝国主义掠夺我国财富、残害国民身体的毒品无论达官贵人还是普通百姓一旦沾上那物从此上瘾成为心灵空虚的一种寄托。立志戒掉鸦片者非有惊人毅力不可。历史上的林则徐和张学良就是这样的伟人。

网络也如同精神鸦片人们什么时候不再沉迷也需要同样的毅力。至少说明心智已经成熟能够正确对待和直面压力重重的现实社会。什么时候我不在网络以及杂谈上“混”了而且网络在我心目中已显得不是那么重要说明我已大彻大悟、真正成熟了。

第一卷笑话锦集第29o4章男人羡慕女人的理由

女人们可以泡在芳香的浴池中呆上一个小时听听音乐点上薰香翻看杂志解乏；但男人想把太太锁在浴室门外连个像样的借口都没有顶多是坐在马桶上看看报纸的体育版。

男人之间靠互相讥讽或针锋相对表达友情。而女人之间就像一个姊妹会彼此支持。失恋的时候哥儿们顶多劝一句：兄弟何必一棵树上吊死。然后打着替你解愁的幌子拖你去喝个天昏地暗但往往最先喝醉的人是他你不但要支付为数不小的酒费还要负责把这个1oo多斤的庞然大物运回家如果他有太太也许你从此被她列入拒绝往来户；而女人们则会结成强大联盟异口同声怒斥那个没心没肺的男人直至那个男人变成过街老鼠为止。

女人委屈的时候可以放声大哭躲入男人怀中寻求保护还有个好听的形容词叫梨花带雨；男人遭了天大的挫折也只能打落牙齿硬生生将苦闷往肚里咽想一醉解千愁还得先掂量掂量一个不小心就落个“酒鬼”骂名。

百货大厦整整六层都是卖女人的配饰衣服、鞋子、帽子、围巾再到项链、戒指、头饰……而男人换来换去也不过是几条颜色单一、款式相同的衣服而已领带也新奇不到哪儿去顶多牌子不同而已。女人可以在纤纤玉指上捣鼓出无数美丽而男人指甲略长便会被人讥笑娘娘腔。

女人看到蛇尖叫害怕是有女人味昏厥是我见犹怜持棍而立是勇敢；男人遇见蛇逃跑是胆小如鼠冲上去那叫鲁莽正确的做法应该是以静制动观察敌情先分析蛇的种类：有毒的无毒的是否属于国家保护动物然后再考虑是否出击……十之**他还未找准最佳出击角度那蛇早已伺机而动了于是女人在一旁指指点点：瞧又一个傻男人被蛇咬了！

女人可以只挣“零花钱”悠悠闲闲的打扮、逛街、喝茶而男人对家庭负有义不容辞的责任只能工作、工作、再工作。更极端的例子是女人嫁给一个有房有车的男人那叫聪明有福气而男人如果娶了富婆“吃软饭”的恶名就甭想摆脱了。

女人瘦是苗条胖叫丰满；男人瘦叫竹竿胖叫肥硕；女人说粗话是率真可爱男人则是没教养；女人不讲理时是撒娇嗲男人不讲理是幼稚任性；女人谈乱某个帅哥叫欣赏男人注视美女过1o秒钟就被定义成“色狼”……

第一卷笑话锦集第29o5章先有爱后有性好?

爱后有性好还是先有性后有爱好？

这就像先有蛋后有鸡先有鸡后有蛋一样很难说哪种是真理哪种比另一

种更高尚。

但这个问题既然提出来了我们就得试着说一说是吧？

我们假设：鸡就象是性蛋就象爱。

则根据题意得：

（1）、如果两个人之间是先有性后有爱。那么就好象养了一只会下蛋的

鸡一样好处是养只鸡乐乐还能有农副产品产出真是实惠；难处是如果养的人

不喜欢吃蛋或者市场上鸡蛋不好销时看着满屋快要臭的蛋的确头痛说不定

那一天会看上只不会下蛋的鸡。

（2）、如果两个人之间是先有爱后有性就象得到一个蛋结果孵出一只

鸡一样好处是：有了蛋以后还可以满足你的好奇心于是加点温度什么试试

结果还真能弄出只可爱的小鸡这样的好事让你高兴得狂难处是：一只鸡

养着养着一定会烦或者当看到别家的鸡更漂亮时不太好办而且料和屎是个令

人头痛的问题。

结论：

（1）、如果你觉得蛋是个负担但又很喜欢鸡建议弄只公鸡养养——同

性恋是选其次比较好的办法是抓只野鸡不过要小心哟~！！也有可能下蛋

的而且山上的路可不好走——现在严打。

（2）、如果你觉得老对着一只一天天变老鸡没趣还不如当初那个蛋来得

清爽要是不怕鸡啄你可以试着再弄个蛋不过小心别再将它孵出来了不过

最近新的法规出台这也很危险的哟~！~！所你这类人的最好办法是想办法让

鸡下蛋因为这类人一开始就喜欢蛋。

第一卷笑话锦集第29o6章你的女友有粒扣子解不开怎么办？

篇

布什：这是世界防恐组织的耻辱我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队保证在３个月以内把扣子解开！

拉登：弄架飞机务必要把扣子撞掉！

阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达２４个小时！

沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！

克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？

文人篇

金庸：我以1元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！

古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……

黄易：一阵光亮过后这个扣子来到了秦朝！

卫斯理：这个扣子居然是外星来的！

卫慧：他还在拼命解这个扣子但是我已经湿了！

艺人篇

赵忠祥：在一望无际的衣服上突然窜出了一只扣子这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着然而大自然是残酷的这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。

倪萍：我很激动然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）

崔永元：公说公有理婆说婆有理扣子卡在衣服上到底谁有理。我们现场请来这只扣子让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。

王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？————好！请听题！（当！！！）————你在给女友脱衣服时突然有个扣子解不开了？怎么办———答案a她不脱我脱；答案ｂ买一件没扣子的衣服！

贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！

姜昆：我早知道扣子解不开我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪如果解开了反而奇怪了。

雪村：翠花上扣子。

赵本山：解扣子选好药选药也得有诀窍！———别看广告！

角色篇

周瑜：既生扣子何生衣服？

辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同实属巧合！

唐僧：这个扣子左宽右窄前轻后重扣上去极不舒服可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的南无阿弥陀佛……

猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？

韦小宝：各位观众谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子有所谓平生不见扣子便称英雄也枉然。他身高八尺腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？）

学校篇

化学老师：请往扣子上倒硫酸扣子会慢慢揭开来的。

电脑老师：先我们来格式化衣服这样扣子跟衣服都会清除掉然后重装衣服系统在重装系统前请对口子做好备份。

物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！

哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！

企业篇

中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价前３分钟为o·３o元以后每多一分钟多加o·o２元。

中国联通：中国扣子扣住中国！

21net:爱上生活爱上扣子！

搜狐：闪电邮件还送扣子啦！

新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登6参加讨论！

网易：我们将请周星驰出席我们的扣子—onｌｉne的布仪式！

中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试现是解扣子的方式不对所以请解开后重新扣起或者登6衣服自行处理。

微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题请下载最新补丁或者升级您的衣服。

爱立信：这只扣子之解不开只不过是我们的技术人员在作测试。

诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因所以会导致扣子解不开。

奔驰：在此之前我们已经通知该用户扣子故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将扣子解不开对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

第一卷笑话锦集第29o7章高校十八怪

对对男女亲又爱住宿搬到学校外。寂寞周末真难耐大款开车来接待。

时尚手机随身带上课电波传情爱。黄蓬乱衣剪坏晃眼一看像乞丐。

一身名牌自称帅不比学习比穿戴。有人上馆耍气派有人天天啃咸菜。

老乡老友关系带聚餐之风永不败。没钱之时心情坏回家要钱像讨债。

黑自行车火热卖丢丢得得换行快。盗版书籍受喜爱价格低廉受青睐。

枪手身价四处卖各种考试有人代。考试不过也自在厚礼红包显能耐。

通宵泡网真历害次日上课像病态。半夜不睡家常菜看碟打牌辩论赛。

衣服不洗没人怪洗衣店里倒忙坏。逃课从来不见怪三次四次一礼拜。

收看足球最狂爱理论学习疼脑袋。多少明星受崇拜多少名著灰尘盖。

第一卷笑话锦集第29o8章关于公司员工仪表着装的有关规定

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定请全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装即西装或唐装。特别注意：

西装后开气必须剪开否则有暗袋之嫌；

袖口商标必须剪除否则有民工之嫌；

领带夹必须使用不会褪色的否则有乡镇企业家之嫌；

棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出否则有体虚肾亏之嫌；

唐装不得使用黑色纱绸材料否则有汉奸、土匪之嫌；

颜色不得使用红底黑福字这与我公司行政级别不符。

男士被现前门未关好的每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装裙子、裤子皆可但请注意：

服装尺寸不得过紧否则关键部位曲线过于明显将极大影响男员工工作效率如实在天生身材魔鬼、无法遮掩将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；

衬衫纽扣只能解开一到两个要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签如第一颗纽扣就低于下巴2o公分以上的必须同时系好长不少于1oo公分、宽不少于8o公分的胸巾；

裙子长度不得少于2o公分（臀部肥大者酌情增加）违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；

暂不规定上限但走路因穿着裙子而时常摔倒的自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

另：女士被现上衣或裙子拉练、纽扣松开的每次也罚款五元。

四、周五可以随便穿着休闲为主但以下服装禁止：

军装、警服——不管你那里搞来的反正不许吓着其他员工；

哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；

中山装——将立即办理退休手续；

麻袋片——人力资源部将放特种生活补贴每月一元；

透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲请上班时寄放总台。

五、对型原则上不做规定但请注意以下几项：

秃顶者不许涂蜡；

长者不许在间伴杂草茎、碎叶等；

使用摩丝的不许过量如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故必须照价赔偿。

六、化妆问题：

不得染！（白染黑者除外）

不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品安全生产第一！

不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。

不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。

不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。

如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错但是恶心人就不应该了。

七、仪容：

领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。

同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。

上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。

客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。

财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。

新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。

用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。

下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。

另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显以显示员工优雅文明的素质。

以上规定自今日起实施。

第一卷笑话锦集第29o9章还不是因为你

儿子读小学三年级有一天又因数学屡教不会被他个性急躁的妈妈痛骂。

爸爸在书房外听到儿子被骂得很惨心想等一下儿子被骂完出来要安慰他一下免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完垮着一张脸出了书房为先了解他被痛骂后心里的感受爸爸问儿子「被妈妈骂你有什么感觉？」

只见儿子用哀怨的眼神看着爸说：「你为什么要娶她！」

第一卷笑话锦集第291o章不能成为举人如何傍眼探花

不能成为举人如何傍眼探花——大学语录1.先是女冠军李宇春后是奥斯卡奖的《断臂山》中国同性恋们终于站起来了！

2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！

3.“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话即便在南邮混了四年我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……

4.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！

5.不能成为举人如何傍眼探花？

6.上帝欲使人灭亡必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂必先使其买房！

7.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！

8.乡亲们太监说了只要交出土八路红军是不会亏待你们滴～

9.思想有多远你就滚多远！！！

1o.mm叹口气道：“终于见血了这灾是不是就算躲过了……”

11.从哪个床上跌倒就再从哪个床上爬起来！！！

12.刚毕业时：弟兄们后会有期啊；毕业一年：兄弟们后会有妻啊；后来：兄弟们后悔有妻啊；再后来：兄弟们会有后妻啊；最后：兄弟们悔有后妻啊~

13.mm说：“你连胸都比我平就更别说文化水平了！”

14.古代当太监有点像现在考公务员大家都是削尖了“头”才能进去~

15.如果这个世界真的存在柏拉图那么杜雷斯就不会成为知名品牌～

第一卷笑话锦集第2911章我为什么不喜欢小龙女

我说不喜欢小龙女。众多gg闻听此言皆竖起浓眉、斜眼瞅我我知道他们心中所想嫉妒你这纯属对清丽绝世佳人的一种眼红心态不健康。

ok。我知道我俗我也想一条白裙子飘逸如云可是我每天要挤公车上班还要在京城尘土飞扬的马路上行走那种绝对的颜色非我凡人可以享受的。我也想晚上睡在一根绳子上通风凉快还节省空间可是咱没那功力。

我不喜欢小龙女与我对同性的嫉妒没关系相信我：（

倚天开篇的那词确实道尽了小龙女的风姿仪态属天上人物难怪让小郭襄神伤之余还对龙姐姐赞叹艳羡不已。想来想去我的原因也不过只一个觉得小龙女太过凉薄。

龙女名言：“我只管过儿一个人别人的事我不管。”

黄蓉身怀六甲遇强敌危难之时小龙女悠悠然无所谓只管与她的过儿卿卿我我。

襄阳城马上就要被战火融化的一座黄金城城中百姓老幼妇孺命悬一际小龙女清丽如仙的面孔上却始终是一派冰雪那是让男人为之颠倒的冰雪却清冷得如玻璃一样毫无热气宁可用一城无辜百姓的性命去换她的两人世界。

你清冷、你孤高、你对爱情忠贞不渝这都是你自己的事可是如果你要让众多无辜性命来为你的爱情作出牺牲到了视旁人性命如草芥的冷酷地步那这种爱情岂能得到更多祝福。

男人都希望得到小龙女式的爱情。天上地下唯爱人独尊。这种倾囊而出、毫无保留、不计代价、不要理性的爱情应该是每个人都想要的吧。可是如果她面对众生苦难毫不动容这样的心肠还能有几分可爱？

人性的光彩无论如何都不应该被爱情所遮蔽。

神雕中小龙女数次表露出的残忍与凉薄大大减低了我对其九死一生的爱情的感动。她与李莫愁的痴情有何不同？如果可能她照样会为了爱情滥杀无辜李莫愁还会被襁褓之中的婴孩激出母性而小龙女给我的最深印象就是一张无血色的脸和一副无人性的心肝。

我并没有否认唯爱情至上的纯粹形式或者我是用固有的道德标准来衡量一样极感性的东西。爱情是一种感动一种纯形式的规律对纯形式的体验、感悟能力是普遍人性的一部分所以康德认为美是一种纯粹判断真正的美是无利害关系的。

可是我想除了二人情爱之外总应该包容着更多的东西在里面。道德这个概念强调的不是相对性不是个人的、主观的东西而是某种普遍性和共同性是所有人都能感受到、所承认、所有人都可以理解的它所包含的基本价值观是人类的共识。

在爱人们的眼里别的生命仿佛都可以因爱情之名轻如鸿毛了而且这种轻视反倒成为伟大爱情的一个佐证。

那么“意映卿卿如唔”的黑色墨迹是否可以随着脆黄的纸在热血渐冷的时代烟消云散了？那些呐喊和难舍难分的热泪是否在情人们的眼里毫无价值了？侠义男儿的青骢马只能系在红楼旁的垂杨柳上西北神州水西桥畔孰轻孰重？

所以郭靖与黄蓉双双殉城才能成为我心目中的爱情经典。BBs上北影武说：“而黄蓉是幸福的她与爱人同年同月同日死这不是每对情侣都敢幻想的境界这是把一世的结夫妻做成了一世的结义兄弟。”此言深得吾心！

黄蓉这样一个机智百出的俏女子当大难临头时她收起所有的智谋不耍奸不使诈心甘情愿地与夫君慷慨赴死殉了一个与已无关的城殉了一个与已无关的江山。这种“岂曰无衣与子同袍王于兴师修我戈矛”的知己是我认为至为完美的一种人生境界。

风雨如磐的人世间江上舟摇楼上帘招。一座古墓岂能让血性男儿失聪失明抵挡住天下苍生的哭喊在门外。

曾经我无数次与朋友们说起若杨过果真死心塌地守住古墓的长明灯养几只小鸡了此余生岂不是委屈了那个女子们爱恋目光铸成的傲然身影委屈了一颗轩昂飞扬的豪侠之心。

江湖注定是他爱情诗歌中的一个险句。

两人的性情之不同可谓天地之差。

杨过爱憎分明偏激且冲动可是他对花花世界的好奇与热爱是显而易见的而小龙女天性清冷对外界一切有一种敌视和深深的厌恶或者说杨过是入世之人而小龙女是出世的。

杨过从小尊小龙女为师后来两人相爱一直都对小龙女言听计从你说隐居就隐居你说去哪儿就去哪儿你说养十只鸡我决不多养一只鹅你说喜欢古墓我决不多点一只蜡烛……

可是这样过上一年两年可以十年八年呢？杨过一颗蠢蠢欲动的佻达不羁的心就被小龙女的爱情硬生生地束缚住。

心之猿、意之马野性狂放的风澎湃汹涌的浪都能被短暂脆弱的爱情所扼制住吗？

神雕之中的杨过最大的魅力是无视礼教率性而为热情放纵否则不会有“西狂”之称程英等一众女子倾心的是他那种与天下人为敌的气概和任侠行为。

而平和淡漠的杨过养小鸡的杨过古墓之中无人可与之豪饮的郁闷杨过还有何魅力可言？他还会过得快活吗？

意兴飞遄的神雕大侠江湖上的传奇我不信他会死心塌地在古墓中灭掉一切快意恩仇的向往。当真心也甘、情也愿？！

爱情总是热烈的可是燃烧的东西必不长久古墓里的光阴消磨佻达少年的意气消磨清丽韶华的容颜或许也会消磨了爱情的灼灼光华化成微温的灰烬。

我这纯属为古人瞎操心。看武侠小说娱乐而已居然能让我扯到苍生社稷实在是一个笑话。唉这也算是我借题挥的一点牢骚吧。

BBs上亦舒式、安妮式文字铺天盖地而来不食人间烟火的小龙女们为爱**生欲死营造出假模假式的孤高凄决的美丽让我这等俗人快透不过气了。

观望一下她们的姿势之曼妙、意境之高绝我觉得如果我再去吃麦当劳这样毫无追求的快餐就应该羞愧地一头撞死怎么着我也得深更半夜摸出家门晃进一家黑乎乎的酒吧对牢一杯颜色可疑的酒垂泪至天明才不枉我身为如水女子来世上走一遭。

忽然就想起一件好笑的事情。周五中午吃饭的时候同事姐姐告诉我们她去保姆市场想找一个保姆看上了一个面相老实的小姑娘并与之攀谈谈了几分钟走上来一个老大爷把同事姐姐当成保姆并且极自信地说：“我观察了好半天觉得就你的素质最高。”同事姐姐当时大笑告之：“我当然素质高我是硕士。”

我们这个名校毕业的女硕士成天挂着一脸的烟火气却能让油滑的英国佬悻悻然地签约能敲敲打打地修好传真机能一把抱起我笨重的主机箱然后骂我如此无用……我爱死她的烟火气。

第一卷笑话锦集第2912章最尴尬最悲壮的事儿！

约了个女网友见面地点某公园正值早晨人员稀少。

时间快到时忽然现肚子疼。

诅咒着卖油条的无良小摊继续忍着等。

疼。

很疼。

相当疼。

急冲去厕所先。

一番狂轰滥炸后顿时为之一爽摸口袋时僵住：没带手纸。

等会有人进来要张便是。

于是等。

二十分钟也无人进来。

正值深秋厕所通风条件良好刚进来时着实赞了一番现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

忍了!

等了网友若干时间站得疲惫不堪刚蹲下时着实惬意了一把现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

忍了!

鼻炎今天刚好进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

忍了!

此公园平日游人就稀少刚来时颇得意自己把约会之处定于此现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

忍无可忍拨出手机呼叫援兵接通。

这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个我……手机传来喜悦的音乐声没电自动关机了。

我终于傻了。

等!

我等。

没人。

我忽然有种想哭的感觉。

幸好这时候厕所外传来脚步声我精神大振所谓天无绝人之路人有悲欢离合船到桥头自然直……

我确信我的思维一下子敏捷了起来。

在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟借张纸哥们忘带纸了。

那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

原来是个女的走错门了！

一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

悲愤交加。

然而十秒钟后我才知道我错了。

我实不该悲愤的。

十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊怎么女厕所里有男人在里面？！

红一层一层在我脸上添着色泪水充盈着我的眼眶。

如此悲壮的场面你想也能想出来。

此时内心里尚存的理智告诉我：机会稍纵即逝如果你不抓住**上巨大的痛苦还将继续。

我沙哑着嗓子道：小姐扔张纸进来谢谢！

当心灵上的巨大的痛苦过去后你会现无耻到底也是一种解脱。

一会后刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

我紧紧地握住这份报纸紧紧地紧紧地握住。

然后使劲用手搓着它心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

这家报纸平时都是普通纸质今天是它的行二十周年纪念全部报纸皆为铜版印刷硬质纸！

提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少丢人也不过只有一个女的知道而且是不认识滴！

不幸中的大幸。

出了厕所忽然现外面已经聚集了一大群晨练的大妈人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈等会儿进去里面一位先生走错了而且没带纸等会进去马上就好……

恰好我气定神闲地走出来了。

当所有的目光都聚集在我身上时我忽然有一种万箭穿心的感觉。

我哽咽着对这位女孩说：谢谢你谢谢谢谢……

这位女孩大度地一挥手：没事小事一桩。

临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~

我：

第一卷笑话锦集第2913章QQ的暴笑用法

时候还是刚学上网看到一个人的头像是蓝色的很是羡慕的说于是就很虚心的消息向他请教:

你好请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？

不愧是高手那边信息回的非常快并且字数还不少：对不起主人不在我是她的QQ有什么事和我说好了

简直是我偶像了连使用的QQ都那么厉害会替主人聊天于是就更加的虚心回了个消息过去：好QQ啊能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？

消息还是很快就回过来了：对不起主人不在我是她的QQ有什么事和我说好了

奇异果我都说了两次了还问我一生气骂它：奇异果你这个变态的QQ我都说了怎么才能把我的名字变成蓝色!

那边的消息还是：对不起主人不在我是她的QQ有什么事和我说好了

一个小时后我知道那叫自动回复!

其实这还算是比较轻微的变态的我曾经给过一个女孩在QQ上消息：你好！她回的很快：这里是自动回复中心请根据你的性别输入1,2,3,41为帅哥2为蟀哥3为衰哥4为恐龙!

跟我玩自动回复?没死过真的是鲁班面前耍大刀关门弄斧我直接再了一句过去：奇异果和我玩自动回复!

那边信息又过来了：对不起您输入有误系统无法识别请重新根据你的性别输入1,2,3,41为帅哥,2为蟀哥,3为衰哥,4为恐龙!

呦有点意思我小心翼翼的输入：1然后等待有什么反应。

消息过来了：你输入的是1请继续根据选择输入5,65为已经有女朋友了,6为还没有女朋友。

还来？心想不能对不起小小面前一套背后一套,于是很老实的输入5。

我收到的最后消息是：你y的有女朋友了还在网上泡mm屏蔽你信息的说。

后来知道那叫快捷回复在系统设置里先设置好的。

还有一个是属于弱智形变态的。

她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫难免无聊于是消息给她：美女在做什么啊？

她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的：看不到啊你字调大个点。

近视眼？好我调我调最大：你看不到吗？

她的字还是那么大：是啊我躺在床上离电脑有点远。

哦原来如此那你和我说话为什么也用那么大的字啊看了很难受！

这个变态的家伙回答我：我以为你和我一样

神啊救救我吧

有一个菜鸟黑客更变态不停的数据包给我。

半个小时后为了看看我有没被他炸断线了就来加我ＱＱ通过验证后第一句话竟然问我：你怎么还在线上？

我很莫名其妙：我为什么不能在线上？

他说：我炸了你那么长时间就算你系统没崩溃也该断线啊。

哦你的意思是我被你炸了虽然你没炸成功我也要配合你一下？

他很兴奋的对我说：是啊是啊大哥让我满足一下虚荣心吧。

为了满足他的虚荣心我了一个字给他：啊然后我下线。

再然后我打开一个著名的攻击工具根据他的Ｉp开始pＩng他。

再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了他决定要跟我找我学习。

再再再然后我知道她原来是个女的叫小小现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是：你这个变态变态的。

有个mm好象是个菜鸟第一次聊天特别兴奋几乎什么都要和我说一声。

特别烦的是她泡了一杯咖啡不知道要放哪儿也来问我。

我的咖啡没地方放了。

放桌子上啊！郁闷我很忙的。

可是桌子上有书啊。这也要和我说？

把书挪开不就可以了。我是真的很忙。

可是我的书不知道要挪什么地方去啊！到底她是在我家还是在她家上网啊？

放床上去不会啊？我誓我是真的非常的忙。

可是放床上会把床单弄脏的啊

我拒绝回答只了个木马给她然后把她的光驱弹出告诉她说：看到你机箱的光驱托盘了没有对就是放堞片的那个圆的东西你把咖啡放哪儿好了！

这个世界终于安静了

第一卷笑话锦集第2914章建议设立三九妇男节

男联盟三月八日电：全国乃至全世界的男同胞们众所周知今天是三八国际妇女节。今天是妇女们的节日妇女们在今天可以享受到若干的优待：

单位会放假半天——虽然有些单位说不放就不放；

商场会打折——虽然打折的目的是为了多赚些钱；

老公会陪逛商场——虽然掏钱的时候神情不免不快；

老公会下厨——虽然一年也只下这么一次厨；

街头会有律师提供义务咨询——虽然平时决不义务……；

一时半会说不完。并且这还只是国内的情形至于国外……喔对不起经费问题还没有考察过。总之妇女节对广大妇女同志的好处是非常巨大的。

长期以来男联盟对没有设立国际妇男节表示强烈的不满。时代不同了男女都一样。为什么男女平等的口号就落实不到节日这件事上来呢？这是牵涉到我们男同胞的尊严的重大问题。试想如果有了妇男节：

单位会放假半天——虽然男联盟不能放假；

可以理直气壮的看足球——虽然不知道这一天有没有球赛；

老婆不再唠叨——虽然第二天会更强烈的爆；

老婆会给零花钱五十元——虽然第二天上缴余款；

……；等等。

由此可见设立妇男节的意义有多么重大。假如男同胞们有志一同决定设立妇男节那么这个节日设在哪一天呢？据男联盟cxo会议记要建议设在三月九号。理由如下：

一、这个日子一定要好听好记以广招徕。三八现在已经有沦为贬义词的趋势了我们一定要以此为鉴。而三九是三九药业的品牌这个品牌一向信誉良好我们定在三九可以说是三九药业为我们做了那么多年的免费广告。这还不算我们还可以以将妇男节定在三九这一天为由向三九药业索要广告费。既省了又赚了真是惠而不费。

二、将妇男节定在三九可以警醒那些妇女在三八这一天不要太潇洒否则第二天就还以颜色。当然广大男同胞也可以以怨报德硬是在三九这一天太潇洒一把反正下一个妇女节还有一年才到呢到时候她们就不记得啦。

三、根据xx大师介绍九是三三之数是最大的阳数正符合我们男同胞阳刚的特征。另据大师介绍之所以三八有沦为贬义词的趋势正是因为三是奇数。否则像二月十四日的情人节怎么这么火呢？——哦说错啦是在女同胞中比较火。男同胞尤其是有情人的男同胞那一天的日子并不好过。大师说就是因为那一天的日期是纯阴之数所以女同胞们有舍三八而就二一四的趋势。我们深信三九一定会带给广大男同胞们好运的！

四、经我们初步与三九药业接触他们已承诺在三九那一天三九药业的产品在全国范围内统一九点三折销售男同胞可凭身份证享受优惠。如果不在三九这一天三九药业就不给优惠。另外透露给大家一个好消息三九药业为全面打入国际市场将会大力协助男联盟将三九妇男节推向国际。

各位男同胞前途是光明的任务是艰巨的但是我们下定决心排除万难不怕牺牲……相信最终的胜利是属于我们的。

时代不同了男女都一样青山遮不住毕竟东流去男女平等的趋势是不可抗拒的设立一个妇男节实在是合理之至的要求。我们今天将在全国各大城市举行万人签名支持男联盟活动希望广大男同胞踊跃参加同时也欢迎有志妇女加入到我们的行列中来！

男联盟xxxx年三月八日

另加：

1、在妇男节的清晨给老公一个吻[带牛奶味道的]~

2、早上陪他逛他喜欢的电脑游戏店[我付钱]~

3、今天不需要他做任何家务[我会为他做满满一桌子的菜吃饱了得他不用洗碗]~

4、晚上我来给他锤背[他一定累了]~

5、[太多了省略~]

第一卷笑话锦集第2915章笑话中的人生哲理

仅仅是笑过？？难道没有一点感想？？

1、父子二人经过五星级饭店门口看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对

他的父亲说：「坐这种车的人肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答

：「说这种话的人口袋里一定没有钱！」

2、晚饭后母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅看电视。突然厨房里

传来打破盘子的响声然后一片沉寂。是儿子望着他父亲说道：「一定是妈妈

打破的。」

「你怎么知道？」」

「她没有骂人。」

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游路况很坏到处都是坑洞。其中一位

导游连声抱歉说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说

：诸位先生女士我们现在走的这条道路正是赫赫有名的炼姑匀酒窝大道。」

4、同样是小学三年级的学生在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师

斥之为：「胸无大志孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带

给全世界！」

5、在故宫博物院中有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么

慢。原来你老是停下来看这些东西。」

6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶

快把鱼翻过来。快铲起来油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而

出「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂太太」丈夫平静地答道：「我只是要

让你知道我在开车时你在旁边喋喋不休我的感觉如何。」

7一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快前进着有一个人後面紧紧地追赶着

这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦你追不

上的！”“我必须追上它”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的机！”

11、甲：「新搬来的邻居好可恶昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按

我家的门铃。」

乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」

甲：「没有。我当他们是疯子继续吹我的小喇叭。」

12、某日张三在山间小路开车正当他悠哉地欣赏美丽风景时突然迎面开来

一辆货车而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”

张三越想越纳闷也越想越气於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”

才刚骂完他便迎头撞上一群过马路的猪。

13、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

爸爸回答：“当然啦！”

小男孩问：“电灯是谁明的？”

爸爸：“是爱迪生。”

小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有明电灯？”

14、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生

求助。医生说：“我现在还有几个病人在可能要半小时後才能赶去。”

小明妈妈说：“在你来之前我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水

然後用力跳一跳你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

15、一把坚实的大锁挂在大门上一根铁杆费了九牛二虎之力还是无法将它撬

开。钥匙来了他瘦小的身子钻进锁孔只轻轻一转大锁就“啪”地一声打开

了。

铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开而你却轻而易举地就把它

打开了呢？”

钥匙说：“因为我最了解他的心。”

第一卷笑话锦集第2916章网游mm之泡男全攻略

有份调查说玩游戏的男女比例大概是1o比1——所以游戏里mm身份异常金贵哼哼谁说不止1o比1？我说了是就是多出来的比例里都是人妖！现在我们继续说游戏mm身份异常金贵因此呢mm们要是想收拾男人、娱乐自己到游戏里去颠倒众生是最合适不过的哪哪一款游戏为了吸引玩家不极尽想象之能把女角色塑造得眼如杏子胸如波涛藕段子的腿腿杨柳腰有阵子我玩精灵天天对着屏幕上那个簪着鸟羽的自己入神下了线都要下意识地伸手去抚一下高耸的头髻直到三毛钱的猴皮筋儿的圈和毛蓬蓬的马尾巴跳到手里才自己灰溜溜地死心。假如注定这辈子没有帅哥如痴如醉地爱上我那么我一定要在游戏里勾三搭四、扳弓搭箭射碎七七八八颗心而后快！有那么大的比率差是个mm在游戏里都大受欢迎甚至某些人妖自己揭露身份之后人妖的老公居然还悲伤不已地说：“请你继续欺骗我……”

所以捏mm们应该抓紧这个黄金时机到游戏里去翻云覆鱼、妖惑天下——等等等等别跑那么快啊你这就去哪？去玩游戏？玩什么游戏？怎么玩？随便选一个？然后告诉别人你是美女？哇靠我致你默哀先你将不要死得太难看！耐点心把水妖偶的忠告听完。上次我的一个猪头女友只听了我前半截子介绍就撒开丫子跑了笑迷迷地注册了一个女Id笑迷迷地顶着一个性感妖娆的名字跑出城去到处叫哥哥带她不出三步就被人喀嚓了。她哀哀地叫：“我是美女！”凶手狰狞地看着她的尸体毒毒地说：“死人妖看着你就是个人妖见了你就杀！”哭丧脸回来骂我情报不准。

先不要以为你是mm游戏里的男人们就会相信你是mm他们实在被狼来了骗的太多了对于上来自称mm的人都很反感。所以捏上来不要就操之过急更不要注册些太女人的名字象什么一帘幽梦那、星月公主啦第一太老土第二太虚假人妖们最喜欢起这样的名字了。要吸引人注意又让人相信你是mm的最好是连名带姓的：张洁茹赵静莲子或者带点女孩子任性的：阿修罗冷心月雪如冰狠一点的也可以泡我就砍死你臭男人死开专杀青蛙王之类的就很合适。如果你打算吊几个有点层次的凯子就得起个把高深莫测的名字从马尔克斯、卡尔唯诺、王小波、库切等大师的小说里的女人身上剥个名字下来雷梅苔丝莪薇拉陈清扬、红拂等等等等总会有个把识货的一眼看穿名字里不凡的文化底蕴前来勾搭：)

其次捏绝对不要主动在男生问你之前主动告诉别人你是mm第一太掉身价第二太不可信。不过呢如果和别人连说三句话你的语气都表露不出你是个可爱又可怜的新菜鸟mm的话你可真是有一只大猪头那么笨了。如果问路你可以这么问：“哥哥可以指点一下如何如何去某某城吗？我是路盲——”在游戏里路盲基本等于mm的意思我见过每个女孩子在游戏里都不辨方向、不认路径有个练精灵练到62级的女猪头仍然不能独自从废墟跑到沙漠——分不清游戏界面上的东西南北。如果是问操作技术你可以这么问“大哥能告诉我xxxx该怎么弄吗？我笨死了——同学告诉了我好几次还是搞不懂耶”在游戏里“操作弱智”者基本等于mm我一点都搞不懂她们平时精明都上哪里去了你教她一百次交易的命令是点一下下上面的那个钱钱标志她还是会点到喇叭标志上去。假如你实在没学会怎么在一见面的时候就让男人感觉到正在和他说话的这个mm是个娇俏可人的姑娘那就只好慢慢来吧。笨蛋不能乱教教得不好画虎类犬。

现在你逐渐地认识了一群朋友有男有女他们捏也接受了你如果你被某个组织接纳了一般游戏里都会有聊天系统这时候你魅力四射、大雌威的时刻就到了！第一要素脏话粗口要禁忌生活里起怒来和男朋友可以拳打脚踢但是在游戏里为了一个淑女应有的形象一定要把涌到嘴巴里的三字经收回去也许个别强女曾经在语音聊天里以脏话横扫全室但是如果你想在游戏里获得敬重骂粗口的本事还是乘早收起的好。其次不要矫情幽怨是很可爱的mm特性可是每天上线都搞得酸不溜丢、长吁短叹人生无限惆怅的样子游戏里的男人可受不了大家上来游戏图得是每天看看“解放区的天是蓝蓝的天”不是上来看李清照吟诗作对的。所以呢在游戏里说话轻俏、态度轻松的mm最可爱了个个男生都想和她做朋友可是游刃有余的态度呢又让他们轻易不能得手——这点非常之重要！

最后慎重选择老公是我最大的忠告！基本上一个游戏mm在游戏短暂的一生中至少遇到1o次以上男人的求婚。有路上第一次碰到就嬉皮脸说：“喂做我老婆吧”——答复他：“克死”。也有认识了三天就说：“我带你练级别你做我老婆好吗”答复他：“等我到xx级再向我求婚好吗？”要知道在游戏里人口流动太强每天都有莫名其妙的际遇也许你喜欢的和也喜欢你的那个人在你答应别人求婚的下一秒就会出现更重要的是一个组织里通常会有三、四、五、六、七、八、九个男生在偷偷地同时喜欢着你要是轻易随便就答应谁的话那得伤多少人的心那又得少了多少犬马的奔走效劳啊是一个追求者每天奉献上来的装备多呢还是五、六、七、八个追求者为了争夺芳心贡献出来的东东多？如果你情非自已已经准备跟某人在游戏里比翼双飞了——那就答允他的求婚吧但要记得提出一系列苛刻的条件天上的月亮三条腿的蛤蟆之类的跟他拿最希奇古怪的东西来求婚俺在精灵里的时候服务器的第一武士找全了王者之戒、赤手空拳打死了独角兽王搜集了举世罕见的全套生命项链和生命石邀请到了1oo位朋友来替他向我求婚——俺才隆重下嫁。过分？过分吗？我和我游戏里的老公现在还有联系偶尔在QQ上聊起来大家对当年绝顶浪漫都怀想联翩都深情地说：“我永远不会忘记那段刻骨铭心的日子那些匪夷所思的要求。”瞧游戏而已大家一起将一个快乐的游戏做到极至吧老了的时候也有点浪漫来下酒。

人也嫁了游戏差不多也该完了即使不完有了老公我的攻略也可以收尾了最后免费附送的一个不传之秘是：如果你自己在游戏里看中了一个帅哥可是该帅哥无论你怎么引诱都八风不动的时候赶紧撤——这最大可能是对方根本就是个女扮男装的“男”人妖而且凡是在她势力范围里的男人你统统不要去勾引原因无以在游戏里装扮成男人的女人通常是风月中的高手之高高手已经到了无招无式的最高境界和她去争风头肯定铩羽而归。比如千万不要碰到我。

第一卷笑话锦集第2917章在国外不要乱说中文

有两个女生到法国留学刚到巴黎在街上看到一个黑人从对面走来一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句“就你白！”

2.我朋友一再告戒我在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天正说着湖南人的话题因为朋友是湖南人结果有个德国mm在边上插了一句说：“我知道湖南人很好我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒没回过神。他从此以后都不在外说中文了哈哈！

3.更强的是我一个印度同学一次有人问他“听说你会说中国话是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！

4.在法兰克福的地铁上对面坐了个高个儿俺跟同伴随口说了一句“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳后来俺们还用中文聊了会天。他说“你们中国人天不怕天不怕就怕洋鬼子开口说中国话哈哈哈……”最后道别时那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”俺当时差点晕倒在地……

5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差在一个高级大厦的电梯里看到一个金碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”

6.俺一同事（mm）在美国某机场她和另外一位（也是mm）看见前面走着一位白人老奶奶巨肥硕那种的。俩mm在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头用上海话答曰“吃饭啊！”

7.我们一同学在纽约问路一个巨pp的金美女很热心还会中文遂带着他走了一段聊天那同学夸奖说你中文说的真好；那mm的回答巨强说纽约就是中国人的殖民地不会中文行幺！哈哈

8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……

9.有一次和老爸在法国才好笑我们和4各人在电梯里然后我跟老爸说了句“老外好高”那几个人告诉在法国我才是老外现在想起来当时真是丢人。还在在法国我在市里找面包嘴里不停地在说面包面包结果旁边一个人告诉我“面包在那边”我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候竟然有老外和我说广东话而且还很标准晕啊～

1o.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.

和朋友在一家韩国餐馆吃饭服务生有西瓜太郎一样的头被我们评论了半天最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说n次之后估计那人忍无可忍了我们的炉子灭了叫他给点火那男人用标准的中文说“小心火慢慢吃”当时我们三个人疯了楞是没听懂！他有用英语说了一遍我们才缓过神来大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话被吓的！要知道我们在那家吃到了vip这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！

11.还有一次是统计课老师教1imit下边一同学估计是没听清楚顺口问了一句“什幺？”老师说：“极限啊！”同学惊我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词怎幺拚？”我同位也疯了大吼“中国话你也听不懂了1imit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面再不敢在这个金大胡子的课上胡说八道。

12.我一朋友在国外当时坐地铁站在风口太冷就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边让他挡风然后就听那哥们说“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。

13.还有一个老外楞是用标准的中文告诉我说他最欣赏中国人在冬天的一个习惯烫脚好舒服啊。

第一卷笑话锦集第2918章狼给兔兔的情书

我日思夜想的兔兔：

每次想到你我都会充分调动五官的每一个部分以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳会连续不断地打喷嚏伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转想倾听你的声音我的右耳朵虽然做着相反的动作但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体一滴二滴……滴滴难舍意犹未尽。

每次见到你的时候我全身上下无不为之欢欣鼓舞我想温柔地把你抱在怀中亲吻你的每一寸领土；我想把你含在口中让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱说我的手是魔掌说我的口是虎口。我想严正地指出这些词用在我身上并不妥当但你总是不听拼命地摇耳朵我只好以实际行动来证明了！

由于爱你之心难以抗拒我让你深入进我的腹中实地参观什么才叫伟大的爱？什么才叫做撕心裂肺？你很安静我知道在我的教育感化下我们终于融成一个整体了这就是普通人所说的“结合”吧？

有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东我很是为他们不值！兔兔我的爱与他们不同我是爱你的这一点毫无疑问无论多少苦难无论什么坎坷这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵爱你红红的眼睛爱你蠕动的小嘴爱你柔软的身体。我用我的一生等待着你的到来！没有你我一定会痛苦地死去！

来吧乖兔兔到我的心中来吧！

辉常爱吃你的：狼

敬上！

第一卷笑话锦集第2919章内裤及其插件

前些天吃了一个萝卜果然顺气一整天都放气不已。害人害己已经被周围人视为公害躲避不及令我甚为苦恼。晚上在家冥思苦想终于设计出级特效内裤不但解决烦忧还为生活添出诸多情趣。

设计出的级特效内裤共有四层：第一层为电层利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体电并储存到蓄电池中可为手机随身听充电。这一层不但能电还能把有机硫化氢气体电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。

第二层是分离层采用supergoretexp1us材料结合活性炭粉末制作,只允许氧气氮气通过其他异味气体能够完整过滤。

第三层是消音层采用消声石棉丝编制将你排出气体的声音降到5分贝以下比你心跳的声音还低。

第四层则为特效层支持各种插件现支持的插件如下：

1.音乐插件就是你排出气体的时候演奏一段音乐当然是以古典音乐为主估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高1oo%。

2.颜色插件就是让你的屁有颜色比如你选用粉红色插件时一旦你放屁人们就看见一股粉红色的光气体从你的后部冉冉升起是不是很酷

3.气泡插件当你放屁时用一个象肥皂泡一样的气泡包住然后慢慢升起到高空再自动破裂把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时一个红色的心型气泡缓缓升起是不是很能添加浪漫气氛

4.医学分析软件根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况甚至你的情绪状况并给出专业的健身和饮食的建议。

5.个性插件有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型还是余音袅袅型都可以任意选择并可进行个性化定制绝对凸现你卓尔不群的性格

6.on-1ine插件现在是Internet时代级特效内裤当然也要Internet.这个插件会对你排出气体的数据进行统计,然后登6到pi.net,对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜大豆你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区让大家交流排气经验。根据你排出气体能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。

7.当然要有脉冲放屁插件即：当来屁当量过某个阈值将能量按o.5hz,2o%占空比的脉冲释放出来并可按照用户要求定制节奏增添几分情趣。

8.如果你喜欢也可以加一个扩音插件那么你的屁就能做到艺惊四座了。

9.如果你够狠也可以加一个增臭插件

第一卷笑话锦集第292o章女人外遇九大绝招~经典

你老公挺有钱要是你老公又挺忙要是你老公对你还挺好吃的穿的喝的亲戚老妈全帮你照顾周全；要是你嫌你老公没了情趣可偏还贪着荣华富贵不舍弃如此天时地利你是非得找个情人不可了。可是此种女人不比男人男人有了情人东窗事以后女人只会哭着喊着求他回心转意。女人东窗事然后惨遭抛弃最后来个自杀身亡。这是不公平的根据我多年的研究女人可以用以下几种绝招包你老公看不出一丝痕迹。

一、你得有个死党帮你打掩护。女人**多而且嘴也多在一起也就喜欢互探**。知道了你朋友的**你也就可以堂而皇之的利用她帮你掩护了。你去情人家之前先同死党打好招呼老公事后查起来你有根有据。那天我去朋友那玩了啊。不信你问！

二、关于手机其实冯小刚的电话桥段都是抄袭我的不是手机调振动躲厕所接电话约会的时候把天线拔掉以造成不在服务区这都是手机的对策。不过一部《手机》出世以后如果你老公看过建议你们以后不要用以上手段了。千万不要短信息多少婚姻毁于短信。买多一个卡（你老公不知道的）同你情人煲电话粥就算你老公去电信局打单也不会现。

三、情人这东西啊只可亵玩不可深信。你千万别信爱情。所以也别信情人。不可对情人说真话你家里的电话号码最好不要告诉他不可过多的对情人说你家里的情况你老公是做什么的在哪上班。如果你的情人是网上认识的那更好了从头到尾说假话包括你的名字。

四、别在情人处过夜再晚你也回家睡让你老公以为你恋家。

五、如果你撒谎在某处正好你老公打电话说他也在某处你就说我还没到呢我在公交车上。然后你打的直奔某处吧。

六、还是一句千万别信爱情也别信你情人做生意亏了的鬼话。虽然你们之间的感情一点也不纯洁还是不要牵扯到金钱为妙。

七、不要找有狐臭的男人或爱打香水的男人或有虐待倾向的男人。

八、约会的时候一直躲在屋里好了不要出来吃饭逛公园。

九、一个高人说过。即使你被捉奸在床你要立马跳起来说这个人强*奸你你刚被下了迷药。

第一卷笑话锦集第2921章网吧上网趣事三则

不知不觉中现自己已经是个“老”网民了虽然上网还不到三年但不是有人说“网上一月人间三年”吗？如果这样算的话我的网龄折算成年龄应该也有9o多年的工龄了真是“网上催人老”啊只是没有养老保险如果有的话我倒是要求中国电信给我。

上网这么长的时间了全部是在网吧里上的认识了不少人也真正是知道了外面的世界很精彩网吧里的世界更精彩。现在终于告别了网吧上网的历史可以在家里慢慢上了虽然现在还不知道到下一个月交电话费的时候我会不会昏到在银行的大厅里但现在总算是可以象鲁迅笔下的“可以穿着长衫坐着慢慢地喝了”。

欣喜之余不免回忆起在网吧上网遇上的趣事。

一、上网

在我们的小城里仿佛一夜之间就开满了大大小小的网吧。

由于城市小上网的人是固定有限的大都是学生和刚刚从学校毕业参加工作的半大小子半大姑娘们偶尔也有些大家伙混在里面老板们总是要看了又看打量了又打量生怕是公安局的同志来卧底或者是来找孩子的家长。（由于本人长相正直且颇具历史感常常受此殊荣）

为了竞争网吧老板们开始了残酷的价格战你3元一时间我就2元；你使用会员卡我就欠着钱也让小孩上网……结果当然是元气大伤乐了这一帮网友哭了一片老板。

说要上网但今天没钱改天拿过来。偏巧那天的老板不在看网吧的是他老父亲一个干瘦的老头好象是个文盲。但正如很多事情一样人们总是对自己缺乏的东西看得很重所以老人对于他儿子开的这个网吧有着无限真诚的热爱对于上网的人有着无限高的崇敬心理我猜想在他眼里这也算是“先进生产力文化先进的代表”了吧当然最后就是代表老头儿子的“人民群众的根本利益”了。

老头看着他一头的黄和一身的名牌运动衣的面子上答应了。那小子就开始上了打不来字用手写笔聊天还不时问旁边的人什么字应该怎么写。

不一会老头过去掺茶瞟了那小子的QQ上呵呵已经是老婆老公的叫开了不过那个婆字是复杂了点那小子老写不好。

又过了一会小子写的不耐烦了摸出手机全然不顾网吧里二十多个人的存在哇啦哇啦就在网吧里叫开了嚷了有一个多小时全是谁谁谁又和谁谁谁好了谁谁谁又在撬谁谁的男的女的朋友了最后给你来一句：老婆我马上过来接你。

说完就推门出去了对老头说句马上就过来。

老头好奇地跟着出去一看差点没气吐血原来他“老婆”就在隔壁的网吧。

“小俩口”走的时候还挺潇洒地对老头摆了摆手说明天就拿钱过来老头心里咕噜了一句：他****的这也叫上网？

二、语音聊天

一开始小城市里的网吧都是采用的拨号上网。网比较慢但是在大家都很慢的情况下谁也没有抱怨过什么。你想想这高科技的东西一下子就到了北京一下子又到了台湾就算慢点怎么说也比咱们自己坐火车乘飞机去快吧？再者说了这玩艺还特便宜啊现在这社会你还指望一块两块钱的能做什么啊？省省吧就怎么着对付着吧。

这种安定团结的大好局面维持了很长的一段时间直到有人开始用语音聊天为止。

有一个现象那就是语音聊天大都是女的喜欢用而且她们在聊的时候一般都挺大方的相反男的就很少用语音聊就算是用了你在语音聊天室里听到的也一般是女的说的多男的不是不说话就是一说话就象是鬼鬼祟祟的。

语音聊天影响整个网吧的网对于喜欢打《星际》的朋友自然是很不喜欢的但是只要人家出钱老板也不好说什么不是再者说了谁的钱还不一样是钱？

然而事情总是会有它自己解决的办法的。

有一段时间里不知是怎么开始的四川的网友和东北的网友开始了在语音聊天室里的战争。

这是一场激烈的战争战火波及到了双方的祖宗十八代女性双方使用的武器——语言已经开始让一切黄色小说的作者因为自己表达能力的低下和想象力的缺乏惭愧到自杀。

一天一个衣着暴露的女子来到了网吧上网登上了语音聊天室。

三分钟以后大家听到了她的第一句话很精彩的第一句话一句话就诠释对方的生命是怎么来的：我x你老爸。

然后在随后的半个多小时里在座的各位网友的耳朵就一次又一次地被灌输着她说话的对方的生命的来源和生成的过程很具体很有想象力而且看得出她对各地对男女生殖器的叫法很有研究甚至我认为还很有创意。

那家网吧大概有三十台机子她来的时候差不多全部坐满了人十分钟以后我看了看已经空了十来台机子了。

又过了十多分钟网吧里只坐了十来台机子人了。

我很坚强是坚持到倒数第三个离开那网吧的而且我很佩服剩下的那两个网友。

过了几天我又去了那家网吧还没进门就看到门口几个大字：本网吧不使用语音聊天。

我进去问老板是怎么回事老板苦笑着对我说那天你走了以后剩下的两个也没坚持多久也跑了整个一个下午他的网吧就做了她一个人的生意。

我对他开玩笑说那你一个人在那里陪佳人上网不好吗？

他急了嚷到：她妈的！最后我也受不了了借口没烟出去买烟在外面站着让耳朵透透气回来的时候那女的已经跑了我他妈连她的钱都还没有收到呢！

三、复杂的网名

中国的汉字实在是太复杂了老祖考虑的周到给咱们留下的姓氏不过百把十个可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。

我常在网上怕是有很多人在起网名的时候没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的不需要用嘴巴来多事。不过世事无绝对这不我就遇上过两起非常事件。

一日流浪到一外地弹尽粮绝穷徒末路突然想起此地尚有我一网友此君在网上和我臭味相投沉靡一气几乎到了无话不说无女不泡的地步也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客界时必当美食美酒美女侍侯云云当时也顺手就抄下了手机电话。

怎么说也得碰碰运气了不是？

翻开电话本拨通电话咦叫什么啊忘记了就记得一网名了：梅川库子。

记得我还问过他怎么起这一女人名字啊他说是起个女人名字让众多gg们泡好看看别人是怎么勾搭mm的这叫卧薪尝胆学海无涯。

于是我很无辜的拨通知了电话可恨那天杀的电话竟然通话效果不好杂音很重我不得不站街上大声的叫：喂你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子啊……

旁边一老太提一菜篮用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我事后估计我再在那里叫找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。

又一日网吧上网完事结帐偏巧老板内急蹲在卫生间里死活不肯出来还叫我帮忙盯着我也无所谓熟客嘛小意思啦。不巧的是网吧里装着电话更不巧的是这时电话竟然响了很自然咱们得受人之托忠人所说吧接电话。

电话一听就知道是个小毛头打来的解释了半天才知道是找在这网吧里上网的一女网友网名叫“谁来爱我”。

这事简单手里拽着电话我用很热情很有为人民服务的精神深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！！！

——我！！！

一语未落一脸上架一深度眼镜梳两小辩的小学妹涨红了脸站起来鼻子上的小雀斑上冒着细细的汗珠。

——我我我的电话……

我晕……

第一卷笑话锦集第2922章七个男人和一个女人的故事

一天一家小影院放映一片子。

广告写到&1t;&1t;七个男人和一个女人的故事>>并有说明：一美女莫名晕倒七

男人强行拖入森林···

等待美女的是······

众人都觉很有吸引力逐买票入场

等到电影放映时大屏幕出现：……

·······《白雪公主》

众人气急败坏的走了。

（二）

隔天众人再次路过小影院见广告有所变化。

广告写到&1t;&1t;七个男人和一个女人的故事>>并有说明：

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的**（绝非《白雪公主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力而且说明不是白雪公主逐又买票入场。

···

结果大屏幕出现：

《八仙过海》

第一卷笑话锦集第2923章做老公的真不容易啊!!!

清晨起床上班。

mm：老公你要走了？

我：是啊走了你别晚了。

mm：等等你还忘记说什么了？

我：哦白白老婆

mm：不是

我：白白宝贝

mm：不是

我：白白心肝

mm：你怎么那么恶心不是

我：……白白猪

mm：不是！！！！！！

我：那是什么快说我要迟到了

mm：是我爱你！！！！！！！！

我：哦知道了白白

mm：￥＃％＆￥＃……

上午9点半公司忙碌

电话响……

我：喂你好

一个娇滴滴的声音：你好马还记得我吗？

我：你……是哪位？

娇滴滴的声音：呦这么快就把人家忘了是我阿

我：你……呵呵真的想不起来了你是……

娇滴滴的声音：真没良心真的想不起来了？

我：是啊真的不好意思你给我提个醒

娇滴滴的声音：你看你是我啊上次我们见过面的

我：真的想不起来了实在是不好意思。您是……

mm：嘿嘿是我没听出来吧？

我：上班呢闹什么闹？？打电话干什么有什么事？说！！

mm：哼听到是我就这么凶我挂了

（电话挂了）

我：……

中午12点

电话响