第2951～3000章【合成】（1 / 2）

第一卷笑话锦集第2951章噎死

一個男人到医院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定抚摩他太太的左**,而不是只有对她说话,他现在抚摩的時候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,医生告訴他這是好現象,?k建议他试着抚摩右边的**,看看會有什么反应.男人回到病房抚摩他太太右边的**,結果使她出一声呻吟,师生建议他再試試**,?k說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到难为情.那男人進去後過了五分鐘就跑出?砹?臉色蒼白得像床單,抓住医生的医领子：“你***说清楚怎么我老婆会被噎死~~~”

第一卷笑话锦集第2952章你敢拿起她的裙子吗

夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.

第一卷笑话锦集第2953章全新高校BBs爆笑签名档之2oo5消夏版

一日深夜偶辗转反侧夜不能寐遂短信给友寝一姐妹：“郁闷中陪偶聊会吧。”

不一会姐妹回信：“好吧想聊什幺？话题由你定！”

偶想了想乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧比如说——你的体重！”

一阵沉默过后姐妹回短信上面写道：“这也太沉重了吧那我们还是聊点肤浅的吧比如说——你的智商！！！”

2.金钱不能买到一切但是可以买到我；暴力不能解决一切但是可以解决你~：）

3.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人名为“孙子才玩动感地带”的活动中国移动立即做出反应他们声称已经签约姚明父亲即将开展大规模宣传“儿子新时空老子全球通”的口号。而后中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人宣传口号：“你不能我能叫你能！~~~”

4.女人读书不宜多因为在男人心目中：大专生是小龙女本科生是黄蓉研究生是赵敏博士生是李莫愁博士后是灭绝师太硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！

男人读书不宜多因为在女人心目中：大专生是韦小宝本科生是段誉研究生是丁典博士生是陈家洛博士后是欧阳峰硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！

5.我叫锄禾偏偏你叫当午；

我叫清明偏偏你叫河图；

我叫仙剑偏偏你叫侠传；

我叫王朝偏偏你叫红酒；

我叫弯弓偏偏你叫大雕。

6.花前月下不如花钱“日”下。*^_^*

7.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”

“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……

所以请不要送花给女生：

1).因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……

2).有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……

3).女生们一收到生殖器时便迫不及待的上前猛闻其味道并露出无比满足的微笑……

8.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆一看见女生脸就红了。

男生对女生说：其实我也特腼腆的我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说：你流氓……（号称中文BBs签名档中隐讳之极品！！！）

第一卷笑话锦集第2954章已婚日记笑爆肚皮

：下班回家开门窗明几净、一尘不染猛掐大腿确定不是做梦倒退三步出门上次喝高了踹在墙上的脚印还在确定是自己家遂又进门沙上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定一只耳朵已经呈酱紫色。

周二：清晨醒来老婆做憧憬状：“老公你说如果每天我一睁开眼睛就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易难的是总做白日梦。”于是早餐老婆吃了两个鸡蛋喝了两杯牛奶我没饭吃.

中午小王请客我吃得很饱。晚上看电视老婆问我章子怡和她谁漂亮我说了实话她睡卧室我睡客厅.

周三：老婆出差说吃东西容易晕车没做早饭我也没吃。中午小张请客我吃撑了。晚上我没吃饭顺便减肥.

周四：早上我又没吃饭。中午小陈请客没叫我。很久没去老同学家做客了下午下班后顺便去拜访女主人留我吃饭我没有拒绝吃得很饱.

周五：早上没吃饭。中午我请客叫上了小王、小张和小吴下午他们三个吃饼干而我撑得走不动。晚上老婆回来我做饭给老婆放洗澡水我在大床上睡得很好.

周六：早上老婆说还有一个面包谁吃我说一人一半结果老婆吃了一个面包我没吃饭。

中午老婆无声无息地消失我不知道她去了哪里我喝了一杯水饿着肚子。下午老婆同学聚会我晚饭吃了三包方便面然后看电视。老婆回来河东狮吼怪我这么晚不知道打个电话关心一下我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”我恍然大悟：“我忘记了晚上天黑坏人看不清你的模样没准就稀里糊涂地劫了色了看来你还得小心。”于是老婆睡的大床我又睡客厅.

周日：我休息老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服我选择了前者。其间老婆走失两次老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂n次老婆遇到熟人我傻站四十分钟。午饭在外面吃我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭我吃得很饱夜里起来上了两次厕所.

一周总结：本周有五天没吃早饭两天没吃午饭两天没吃晚饭睡客厅两次总的来说平均吃饭率比上周提高了2.5个百分点睡客厅次数减少一次还算小有进步我会再接再厉争取在新的一周里吃饭率再提高2.5个百分点尽量把睡客厅的次数减少到零.

第一卷笑话锦集第2955章哭笑不得的女友

1)前些日子一起出去爬山中间休息喝水ing她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。

我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。

我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。

我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。

我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。

我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％——————————

第一卷笑话锦集第2956章2oo6各大BBs最毒的3o条灰色经典

有一个很古老的传说说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

2.招聘市场的潜规则：北大人大不如波大～

3.人生最重要的不是他所站的位置而是他所朝的方向；同理上床最重要的不是他所插的位置而是他所抽的方向……

4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言可能有些难度因为每个镜头都要穿着衣服拍……”

5.感冒了不吃药的话要7天才能好；到医院看病吃药的话一周也就好了……

6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．

7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺实际里面全是泡沫……

8.不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友！

9.独身女人喜欢ob>c单身男人喜欢ogc~

1o.哈哈哈哈我的日历从此将被改写——8月31日

11.我是沙漠里的一只鱼靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……

12.夏天就是不好穷的时候我连西北风都没得喝……

13我也曾有过一双翅膀不过我没用它在天上翱翔而是放在锅里炖汤……

14男人们切记啊对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～

15.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉3％的莱卡。应该体贴却不束缚温暖却不灼手张弛有度收放自如～

16.在通往厨房的道路上扬帆起航在呵护老婆的征程上乘风破浪在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~

17.我爱吃苹果而且喜欢慢慢地吃因为我怕噎着～噎着也就算了可万一没有王子来救我那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼要不万一被猪亲了可咋整？

18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的也不要拣最漂亮的要拣就拣自己最喜欢的拣到了就永远不再去海滩……

18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候其实是两个人关系最危险的时候……

19.通常是女人总记着让她笑的男人而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边而男人身边却留下了让他笑的女人……

2o.女人上床越早她就会离爱情越远……

21雨伞外的女人注定了雨天就不能出门…

22.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼说得好听我怎么没见你拖！”

23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡边洗还边说：“姑姑你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事我的也很小……”

24.天津某公交车站的电子板坏了每个字都少个偏旁于是白天是“注意安全”到了晚上就是“主日女王”……

25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别我就反问他“你妈”和“cao你妈”有什么区别……

26.什么叫漏*点？难道非得让我身上绑着tnt满世界搞kB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有漏*点吗？！！

27《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛）挖坑不设明显标志或安全措施致人伤害的（包括情感）施工人（楼主）应当承担相应的民事责任……

28.勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的！

29.一脚踹不出你屎来算你拉的干净

3o.好吃不过饺子好玩不过嫂子～

第一卷笑话锦集第2957章2oo5我靠他家保姆

o5年一只老鼠爱上了大米两只蝴蝶却经常耳语丁香花飘到七里外黄蓉学会快乐崇拜挥着翅膀的女孩不知道回心转意竟然说我的眼泪她无所谓。那个叫小薇的女人当你孤单你会想起谁是否江南的寓言全是断点而孤独的北半球只有特务小强。

2oo5年我出门就挨揍。第一天遇到一伙人问我喜欢哪个女我说李宇春结果被揍了。第二天又遇到一伙人还是问我喜欢哪个女我告诉他们喜欢周笔畅结果又挨揍了。第三天我胆战心惊地告诉另外一伙人我最喜欢张靓颖而这次被揍的更狠。隔天出门时三伙人同时问我喜欢哪个女我改口说只要是女就都喜欢我靠他家保姆的他们说我没个性合起来一齐揍我。

2oo5年我学习开车。第一次路考没有通过原因是下雨天忘记打开雨刷器。第二次路考还是没有过原因是炎热的夏天我忘开空调。第三次路考终于通过了原因是我在考试中成功地撞伤一人撞死一人并劫持教练架车逃逸三十多辆警车竟然没有抓到我。

2oo5年的某一天我正在街头伫立天上突然飘过来一个女人。这个女人站在我面前问我是不是鸭我说不是那女人哀怨地走了。不一会儿又飘来一个问我同样的问题我依然说不是。就这样呼拉拉呼拉拉前后共飘过来七个女人都问我是不是鸭我非常郁闷对最后的那个女人喊道：你们有病啊？我不是鸭！那个女人幽幽地说：我们没病但我们有性饥渴。

2oo5年我去抢劫银行。银行的职员知道我的来意后让我填一张表并要求我出示本科学历证书学位证书暂住证。如果已婚还必须出示结婚证独生子女证。另外一个职员则要求我说明抢到钱后如何消费并提供至少两个担保人。鉴于这样我只好放弃了行动。银行职员最后告诉我：不要打银行的主意只有我们能抢你的钱而没有你们抢我们钱的道理。

2oo5年我养了一条宠物金鱼。一个月后这条金鱼进化成两栖动物两个月后它进化成哺乳动物三个月后它学会了上网第四个月我把它杀了因为它已经知道如何用身体写作。

2oo5年我在公共浴池遇到一个人这个人穿着粉色透明内裤在洗澡。有一个人问这人为什么穿着內裤洗澡那人说要保护**。另外一个人问透明的內裤怎么能保护**那人说这是相对**起码色盲看不到。还有一个人问内裤的颜色为什么是粉的那人说这是为了吸引眼球。这个人的名字叫博克。

第一卷笑话锦集第2958章爸我爱上丑丑姐了

爸我爱上丑丑姐了！”我急冲冲地跑回家摔下书包跑到老爸面前。

老爸正埋头在报纸上寻找招聘信息。听了我的话很是疑惑抬头问我道“哪位丑丑姐啊？是《七巧板》的新主持人吗？菊萍那张老脸也是该换了。”

“不是啦是演《时差12小时》的女主角丑丑啊。”

老爸脸色突然一沉抬手一个巴掌把我扇倒在地：“小子我叫你好好读书！你居然去看黄片《死插12小时》！”

我心中非常委屈噙着泪水从口袋里拿出一份报纸递给老爸：“是《时差12小时》。老师说了这是一部描述一位留学生在美国浪漫的爱情和反映两国之间的文化思想差异的片子。思想上进内容健康充分反映了中国大部分学生的生活学习状况是近几年来难得的优秀青年作品。看票房还过美国大片《指环王》。现已送交美国奥斯卡评委会看形势要角逐明年的奥斯卡。”

老爸听我一说再看报纸心中有点内疚过来抚摸我红肿的脸颊：“孩子是我不好一时冲动我错怪你了。既然这是大片票价一定很贵吧？”

“票价2o块钱一张稍微贵了点。但老师说了这是专门拍给学生看的影片市委宣传部要求每个学生必须看。”说到这里我顿了一顿觉得自己高大起来骄傲的说“放心我知道爸爸自从下岗后每个月才3oo元钱就不给你添麻烦了。我把这个月中午的饭钱都省下来刚好能买这张电影票。”

老爸再也无法抑制住心中的感动紧紧地抱住我大哭起来“孩子很早就扔下我们傍大款了留下父子两相依为命。现在我家的孩子终于长大懂事了爸爸好高兴真的好高兴“最后几句近乎哽咽都吐不出字来。

我被抱得喘不过气来”爸要谢就要谢丑丑姐！是爱情的力量改变了我。“

爸爸这才松手：“哦这女娃真不错快拿报纸让我仔细读读。”

我高兴的递上报纸老爸戴上老花镜读了起来。

“真是人如其名真的丑！“老爸不禁失声叫道。

我急忙辩护道,“外在是次要的要看内在的。她从小到大读的都是重点学校。虽然理科成绩惨了点可最后还是凭借实力考上了美国哈佛大学！虽然写文章错别字多了点可还是写出了《披上羊皮的狼》这样喜文乐见的长篇自传式小说还一举打败今年呼声较高的a1kindream获得优秀青年作家文坛明日之星新一代美女作家等称号。更关键的是小小年纪就创立公司名下有几百万啊。几百万瞧多有内涵！”

老爸认可的点点头“可是人家都读大学了你还在念初一年龄方面是否大了点。要不我出马吧。”

“没关系了为了这个家庭你已经够劳累了这点小事还是我来吧。”我越觉得自己高大“现在老牛吃嫩草的多了。2o岁妙龄少女都能伴7o岁的老富翁。以我14岁童男这个条件丑丑姐肯定很欢喜。他们这些有钱人最希望玩另类了。我出马肯定pieceofcake。为了我们家少奋斗5oo年个人利益无所谓了。如果朝乐观方向想她和我的文化水平差不多应该会有共同语言的”

“瞧我的孩子英语说的多溜啊”老爸开心的笑了眼睛咪成了一条缝“她家这么有钱不会是个万恶的资本家吧？我们家三代贫农典型的无产阶级要讲究门当户对啊！”

老爸继续看报纸道：“哦原来她爸是mop市副市长啊。虽然官也不算很大但怎么说也是人民的公仆。孩子这门亲事就这么定了我全力支持你去泡丑丑！”

“噢呀世上只有爸爸好！”我开心得搂住爸爸的脖子欢快得转起圈来。

“以后啊我可以上重点高中重点大学了；有吃不完的巧克力看不完的日本漫画书；爸爸你就住一幢高级别墅还要专门买在房价最贵的上海闹市区没事数钱玩；还有丑丑的下部片子啊叫她也给我们爷俩安排角色过过明星瘾。”我们开始盘算起未来。

这时电视上传来电视新闻“据最新消息国务院对丑丑事件表示关注下令对丑丑以及其父亲的巨额财产来源进行调查“

我顿时傻眼半晌才从牙缝里蹦出几个字“kao我的2o块钱！”

第一卷笑话锦集第2959章食神的级情书

喜欢你的头就象德芙般黝黑亮宛若夜空。

喜欢你的眼睛就象宰相肚子一样大还象喜之郎果冻一样闪闪光宛若星辰。

喜欢你的双唇就象豆腐脑一样柔嫩欲滴更象富士苹果一样艳红恰似骄阳。

喜欢你的性格就象跳跳糖一样活泼灿烂一如春风。

你不知道的其实你笑得就象哈根达斯一样甜使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你难道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配就象黑面包配牛奶一样必然我们是天生的一对！

和你在一起是我最幸福的事牵着你那无骨鸡柳般柔软的手我就感到百事可乐。你一对我撒娇我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。

你可知道我是多么地不愿视线里没有你即使小别对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。

我知道自己的脾气象压缩饼干一样又冷又硬常常惹你生气其实那并不是我的本意。可是那次你真的生气了不仅不理我还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸我知道那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油一看就知道不可靠一定不适合你！

可是你还是赌气要和我分手你知道吗我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！

幸运的是我把握住了最后的机会紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样我需要你！那时我是真心的只是没有找到更好的话语！

现在我才知道你是在和我赌气你让我非常紧张！在那段没有你的日子里就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！

真的我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！

就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择我会毫不犹豫地选择：

吃饱了再理你

哎呀准老婆又没吃西餐你你别拿刀子叉子对着我呀！！！

第一卷笑话锦集第296o章假如俺是村代表

穷村版

假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一所医院请专科护士招本科门诊邀专家主刀。医院廉价收费生个孩子不再贵；俺村农民种田累不用看病再受罪。等俺村医院建起来看谁还敢说：救护车一响一头猪白养；住上一次院要卖国债券。

假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一所学校请博士校长招硕士主任聘本科老师。学校廉价收费孩子上学不再贵；俺村农民种田累害怕负担教育费。等俺村学校建起来看谁还敢说：小书包一背化肥费就吹；孩子一上学全家就卖血。

假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一家饭店请一级厨师烹山珍海味做满汉全席。饭店廉价收费农民吃饭不再贵；俺村农民种田累只想吃饱好好睡。等俺村饭店建起来看谁还敢说：进城吃一餐一年心不安；结婚摆回酒失眠好几宿。

富村版

假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座球场用进口草皮请外籍教练邀国脚加盟。等俺村球场建起来城里的人早已审美累世界杯也没你们的位；不如到俺村组个乡下队俺们不嫌脚臭哨黑窝囊废。

假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座影院安豪华座椅装中央空调放进口大片。等俺村影院建起来子怡的性感海报门口挂老谋子亲自来宣传画葛优签名售票不戴假到时候谁敢笑俺们没文化。

假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座机场选黄金地段飞国际航班聘漂亮空姐。等俺村机场建起来只要是俺村的想飞哪儿就飞哪儿想上哪个国家就上哪个国家；只要是村代表想骂空姐就骂空姐想揍空警就揍空警。

假如俺是村代表俺一定要求在俺村建一座宾馆选风景最优美的地段按国际五星级的装修招名牌大学毕业的服务员。等俺村宾馆建起来往后俺村再开村委会打死也不去国宾馆消费；被人曝光难免心有愧自家宾馆安全又实惠。

第一卷笑话锦集第2961章英语四级《天下无贼》版

四级看的起你才让你参加偷奸耍滑啊你这是想什么啊！肯定是你啊！我可以负责任的告诉你：四级很生气后果很严重!

大意了大意了没有想到四级竟然这么难

听力、阅读、词汇通通告诉我答案

传我的话：六个字这趟车不作弊

你们谁是枪手啊,站出来给俺老师看看,你们谁是枪手啊?

过四级你就毕业证过四级就是好学生吗？形同虚设！！

我就不喜欢你们嘀嘀咕咕的烦死我了我这四级答案又不是偷的是我在网上用xxxx元挖出来的光明正大看谁赶抓我……

21世纪什么最贵？～四级答案！

他凭什么不过四级啊？他凭什么拿毕业证？凭什么？是因为他帅啊？他懒？你为什么要让他懒到底？教育部要求他必须要勤奋起来。作为一个人你不让他知道教育部的真相那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。

“报告考四级的我有四级证你没有。”

“把你的给我我不就就有了吗？！”

“给你你也不能用”

我本用心想考好

奈何试卷实在难

我最烦你们交白卷了一点技术含量都没有！

答不出来?我tmd就当你是高原反应说胡话!

会计

啥事？

楼主的考了多少分？

五六十吧

五还是六？

六

俺家住在大山里在俺村有人在山道上看到个学生会主席么带粪筐就捡了个石头片儿围着学生会主席画了个圈儿过几天想去捡那主席还在。

知道这是什么吗？

知道小条啊！

别动腰腰里藏什么了！

你摸摸啊！

哎？有这好事？这可是你让我摸的啊

摸着了吗？

摸着了！！！！！

什么啊？

到底什么啊你他妈傻了说啊！！！

监考证！！！

不许动我是监考老师！不许动！！！

臭小子看清楚了他们作弊可是拿的是真答案呀。

大哥……等等……我先作个弊

告诉你这个枪手我吃定了。

这趟四级监考挺紧的

大家贴着飞！

第一卷笑话锦集第2962章娶个完美的龙龙回家

一、百分之百的原装

看看现在的美容广告从拉双眼皮架高鼻子到隆胸束腰其手段之毒辣过程之残忍估计当年的地下工作者都受不了但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理因为经过处理的也就不会是恐龙了所以你不用担心娶了一个再造战士。

二、百分之九十的可靠

在这个流行婚外情和第三者的社会做为一个男人肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩那是一个男人的耻辱这意味这你在某一方面趋于低能或无能比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话你戴绿帽子的系数虽然存在但将大大的低于其它男人。

二、百分之八十的安全

报纸杂志上天天都有这样那样的事情生做为一个女人的老公你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标如果你娶的是一个pLmm的话恐怕除了第二条以外你就怕她在外面被人非礼但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说起码你也要相信色狼的眼光至于为什么不是百分之百的安全那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。

三、百分之七十的舒适

在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐那就在赏心上大做文章这是恐龙的一大特点不论是厨艺还是理财恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子累了给你按摩饿了给你美食善良体贴……恐龙一般都能把内在美挥的淋漓尽致除了你的眼睛因为先天原因照顾不到嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。

四、百分之六十的保值

一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容江山折断英雄腰岁月催尽红颜老在过二十五岁以后美女贬值以质量乘以重力加度来计算等到三十以后她也就落地了。而恐龙则不然一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别在某些方面还有所升值比如温柔体贴等。

五、百分之五十的节省

娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品两家制衣厂三家鞋厂四个美容院五家廊六个咖啡厅……每个月的七次逛街八次电影你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年出去理也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈除了买菜就是在家看电视你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。

七、百分之四十的自由

一个女人如果是一个恐龙她一定会对娶他的人心怀一份感激对他的生活不会过多的干涉而一个美女在家会怎么样我想不用多说了从洗衣做饭擦地板不说每月的工资就要先老实的上缴可以说是一点自由都没有。

六、百分之三十的面子

娶一个美女固然是你炫耀的本钱但也会引起大家的嫉妒平时出去你也会成为大家调侃的对象如果和老婆一起出去你则成为被忽视的对象而娶一个恐龙则会让你在朋友圈里更受人同情如果一起出门老婆一定不会抢你的风头完全保留了你那颗大男人的自尊心。

八、百分之二十的激励

别人娶了美女而你娶了恐龙对有上进心的你来说这是一个失败虽然恐龙的好处多多但一美遮百丑你会始终觉得自己在这方面是一个失败者所以你就会在别的方面去努力过别人娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。

九、百分之十的荣誉

想一想吧你娶了一个恐龙多让人佩服多让人吃惊你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人你扶的是一个外貌上困难的女人这是多伟大的事情呀。

十、百分之零的后悔

不论从哪个角度来讲你都不会后悔娶了一个恐龙古人有云：赖汉娶好妻你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条你完全可以放心的娶一个恐龙然后和她白头偕老。

最后祝福你娶到一个完美的恐龙。

第一卷笑话锦集第2963章失恋男人要“一丝不挂”

一刀两断

女人初一男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实最好的结果当然是及早脱离注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血但动作越快越利落受伤就越轻。如果让她先向你开刀那么受伤的当然是你！不论事情是怎样生的做男人的当然是不能忍受整个人的斗志丧失生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切几个星期后你的伤口必须愈合万万不要为了一个女人而躺下来等死。

一脚踢开

感情破裂后谈判是无济于事的只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美请仔细看看她究竟“完美”到什么地步。你把她性格中不能接受的地方列出来把“没有她”能活得更好的理由记录下来。每次意志晕头晕脑时将她的罪状再看一遍别以为这样太刻薄实在只有好处。坚定一点将她一脚踢出你的世界！

一切如梦

失恋是不是真的没有面子？事情生后无论是寂寞、心碎、难过随便你觉得什么都好但是残局总要有人收拾。不要以为失恋是没有面子的事即使真的是你不再被爱又何必让别人都这样认为呢？失恋没什么大不了的更谈不上“没面子”。不能再在一起当然要分开应该为自己的决定感到骄傲。同时你要坚信前一场恋爱只是一场梦失恋才是梦醒。

一去无踪

不管你是否多情千万别为**诱惑。有时候你会产生幻觉好像恶梦已过一切又可以好起来了。假如她离去她已经用事实表明了态度根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往你就好比泥足深陷不能自拔。谁不知道分手后恋人的关系越深情况就越糟？意识不坚定时你想起她在你的泪光中掉头而去的情景了吗？

一丝不挂

女人即使提出分手她也喜欢放根线说一句“如果我们有缘可能会再在一起。”你千万别上当所谓的一线生机简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是你这个可怜的男人不要沮丧、伤心我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀是永远的清爽。

一往无惧

你要告诉自己一个真相：人经常会害怕你在追求她的时候你会怕失去她；你在得到她的时候你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆之后你在精神上要放松放松再放松所谓勇气也不过如此。区区一个女人何足怕也！

一味沉默

失恋后从第一天开始你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你述说她的短处给你安慰。这时你千万不要开口应和损坏前任女友的名誉至少不强迫自己去“否定她”。众人的怜悯只能使你的创伤更大最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义保持沉默却是石比金坚！

一生一次

最后如果你还觉得难于向自尊交待那么就相信命运吧！

两次的失败根本不足以证明什么也许你会产生一种想法认为这种事老是生在你的头上。不要相信它除非你每次遇到的对象都是同一类型的人倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色把持住想想你学会走路前摔了多少跤？

第一卷笑话锦集第2964章当年轻男女在酒吧相遇

1当年轻男女在酒吧相遇男生请女生喝一杯两人相互聊天相见恨晚最后合作一《笑傲江湖》曲！——这就是金庸。

2当年轻男女在酒吧相遇女生在男生身边走过趁男生低头喝酒时突然拔剑向男生刺去周围客人纷纷向男生进攻连酒吧老板也加入战斗！——这就是古龙

3当年轻男女在酒吧相遇男生觉得女生很有礼数就过去搭讪女生因为是江湖儿女不拘束也攀谈！最后现两人的家庭竟然是世交接着合创双剑合壁！——这就是梁羽生

4当年轻男女在酒吧相遇男生喝完酒后觉得腹痛如刀绞女生在边上说：“你已经中了我独门毒药！”——这就是温瑞安

5当年轻男女在酒吧相遇两人莫名其妙被对方的气质吸引莫名其妙的产生好感最后合体双修双双进入天道！——这就是黄易

第一卷笑话锦集第2965章考试前的八个美丽愿望

一、拥有奔腾5的大脑

大学考试靠的也就是临考前的那几天老师们平时没多少机会折磨学生题海全留到了考试前的短暂时间。大大小小的题目排队等待输入大脑没有足够快的度你消受的了吗？

二、老师慈悲透露考题

这基本是不可能完成的工作。据本人多年来潜入教师内部深入了解老师大多数具备守口如瓶的职业素质。透露考题？难于上青天！

三、缩印技术炉火纯青

大学开考前最赚钱的工作一定是复印部。那里人山人海印笔记的印答案的还都是缩印。而且是越小越好。小安全便于携带这你还不明白吗？突然想到也许某一天我们在一张车票上印全了伟大的《资本论》是不是我们考试的时候都要带显微镜了？

四、监考老师睡大觉

监考老师的眼睛在考场上绝对暗藏杀机据说他们在读书的时候要进行严格的监考水平测试达到标准者方可上岗具体要求是铁面无私时刻准备着。所以本愿望的可行指数几近为零。

五、知名捕手给一个承诺

秉承大义灭亲作风拘捕补考者的老师成为捕手在民间流传着Ⅹ大名捕之说。搞定了这几大名捕考试通过的事儿也就成了在这个时候得到他们的一个不抓补考的承诺也就算抓住了救命稻草。

六、记忆细胞成几何级度增长

据说记忆细胞是专管背诵的在考试前的危及时刻能够搞到一点什么催生素把记忆细胞催催让他们一个顶多个用真是只赚不赔的买卖。

七、和复习好的同学交换大脑

具体做法是躺在床上睡大觉梦到双方大脑被成功交换。

八、时光倒流

曾经有好多节课摆在我的面前我没有珍惜到了考试时候我追悔莫及如果上天再给我一次重新来过的机会我会再不逃课认真完成作业如果给这样的生活加一个期限我希望是……

第一卷笑话锦集第2966章校园男女精彩问答！！！！

对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。

男生问女生

问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？

答：是故意的你们没看到我穿了条新裙子吗？

问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？

答：会但次数不及谈论高年级男生的三分之一。

问：在舞场上以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？

答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。

问：留长的男生是不是比较吸引女生？

答：如果长勤洗的话吸引率为55．5％；如果洗的不勤,厌恶率则为2oo％。

问：鲜花、巧克力、情人卡哪样你们最动心？

答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。

女生问男生

问：男生宿舍总是气味“芬芳”你们怎么受得了？

答：制造出一种自己偏爱的味道以一味压群“芳”。

问：听说你们每个宿舍都有望远镜是真的吗？

答：是真的可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！

问：我们在舞台上走模特步时你们在台下有什么想法？

答：亦喜亦忧喜的是台上的女孩真漂亮忧的是下了台就认不出来了。

问：你们每天在足球场上跑来跑去也踢不上几脚球不觉无聊吗？

答：无聊所以我们积极建议成立女子足球队我们愿意改行做教练。

问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗?

答：如果这个女孩在生活中只剩谈恋爱这一件事我想是的。

第一卷笑话锦集第2967章天宫与神话传说的科学猜想

大闹天宫天宫是什么？

猜想1：老君曾说：“天上一日地下一年”根据爱因斯坦相对论原理^2＝1－^2天宫有可能是个运动度与光相当接近回到花果山的时间按原著的说法是“那里消一个时辰”可推断悟空完成一个筋斗所花的时间也需要大约半个时辰6o分钟即他的飞行度为：一万里/6o分钟＝1.5公里/秒。而火箭从地面起飞度要达到1o公里每秒左右。可见悟空也不能摆脱地球引力的影响脱离大气层进而现“地球是圆的”。这也进一步证实了猜想2、3、4。

猜想6：悟空的飞行度仅为1.5公里/秒比每秒3o万公里的光要慢很多而很多神仙都能“化一道金光而去”为什么悟空的筋斗运动与佛手的伸展和大鹏的飞翔还能并称第一呢？实际上筋斗值得夸耀之处是其移动距离而不是度。我们知道光的损耗在大气中是非常大的而且是指数增长关系。在轻雾条件下传输一公里后光的能量只剩下百万分之一也就是说在云雾中企图施展化光飞行术飞行一公里的神仙必须保证其在仅有百万分之一法力的情况下仍能召唤回那些弥散的能量才行要求是非常高的。若飞行两公里则其法力仅剩一万亿分之一相信没有哪位神仙能再恢复真身了。即使是在光纤中用最佳波段飞行由于传输损耗也达o.2dB/km飞了一万里后能量只剩下约1/2^333所有神仙的法力都加起来也远远不够用。

猜想7：王母娘娘设宴并不考虑时差问题可见天上地下所有仙府魔宫的时钟是一致的。

猜想8：由猜想1天宫运动度接近光而由猜想6神仙们的运动度还是仅限于低情形的这就产生了矛盾。解释有二：一是天宫的运动度是在很小范围内的振动或转动；二是天宫和所有仙府魔宫都是由另一种形态的物质构成在这种物质形态下时钟走仅为平常的1/365。肉眼观察不到该种物质形态但在某种意识场的作用下它可以转化为平常的物质形态这样凡人也可目睹神仙尊容。大爆炸理论已经揭示了存在一个反宇宙神仙们完全有可能存在于未知的新宇宙中。

猜想9：凡人如何能成仙？根据猜想8要么能进入接近光的状态要么能掌握一种特殊的意识场。这世界有没有光的东西呢？目前物质的群度还是达不到光的但使相度越光却不成问题。有样很普通的能越光的相那就是意识。意识很容易回到过去也可进入未来但要它的度恰好达到.999996*c与仙界产生谐振是很不容易的所以人与仙魔的界限非常分明。

猜想1o：老君将悟空放入八卦炉中炼丹花了49天。按“天上一日地下一年”的规则从人类看来悟空在八卦炉里呆的时间便有49年之久这便非常不符合道理了。需知老君不仅用八月了无数仙丹还炼了不少兵器和法宝。人类自有文明以来不过5千年从神仙的角度看那就是5ooo天如果老君每件重要宝贝都得炼上49天那他也炼不出几样东西来。关于这点的解释是：八卦炉里的时钟与凡间是一样的。这样老君炼悟空按天宫时钟算花了49天/365＝3小时13分加上准备和收尾工作正好是半个工作日。这点还说明了为什么悟空从炉里跳出后天宫仍乱糟糟的一点对付悟空的办法也没有以及人们也没传说悟空被炼了49年。

猜想11：蟠桃园的桃子多有九千年一熟的少也要三千年一熟与猜想1o一样蟠桃园园地的时钟也必然与凡间相同。可见天宫是个非常有趣的地方神仙们正是利用了仙凡两界的时间差制造出了很多人间无法制备的特别是有长时间要求的好东西。

猜想12：女娲、上帝、宙斯三分天下却互不来往。可见对这些神仙来说存在一个不可穿越的天界这个天界对凡人来说是观察不到的而且可以随便通过。悟空遇五指而退也证实了这点。根据猜想8该天界对构成仙魔界的物质形态有巨大的排斥力或者对仙魔界的时钟具有扰乱甚至静止作用使三处的仙魔们无法越界只能通过凡间进行有限的交流。

猜想13：根据以上部分猜想神仙们的日常生活范围不仅未能越出大气层就是在地球上都受到了限制。那么所谓的月宫、嫦娥、太阳神等不过神仙们表达对宇宙认识的一种手段名称都是自定的与凡间类似。

猜想14：老君所在的三十三层天之上的兜率宫所处海拔有多高呢？根据猜想2兜率宫也不可能越大气层。实际上老君的炼丹方法和现在不少制备米材料的方法很相像炉里有很高的温度还有至少8个不同的温区。一般来说制备米材料都在低真空以下进行可见兜率宫的高度应该出了大气中间层进入了电离层这就是所谓的“三十三层天之上”吧。若出了大气层估计神仙们也无法长期生存无法正常活动称“天外天”了。如果八卦炉里有火龙老君还有可能在原子甚至在夸克层次上控制物质的结构那构成仙丹或法宝的材料就不仅是纳米级材料了可惜原著里没有提到这点无法下结论。

猜想15：赵公明的金蛟剪、6压的飞刀都是有活性的生命其瞬间爆出来的威力似乎比悟空还强。这些应该是经过特殊生物技术改造出来的法宝。老君把悟空扔进炉里也有把悟空改造成生物型法宝的嫌疑否则他逐卦炼丹悟空便在劫难逃日后悟空在阴阳瓶里的表现证明了这点。

猜想16：悟空号称“斗战胜佛”、“齐天大圣”在牛顿力学范畴内他应该是最强大的神仙了。二郎神能与他打平手论法力可能还强些但抗打力不如悟空所以只能称“小圣”。如来佛和不少神仙都可以轻松制服悟空那是因为他们在电学、光学甚至相对论领域具备比悟空更强的实力。像鸿钧老祖制造的给三位道祖服用的红丸其科学原理就更加深奥制造工艺大概需要达到能控制原子里更小的活性世界或小宇宙。

第一卷笑话锦集第2968章世上最色的女生宿舍

【郁闷真是郁闷不知道什么原因偶的月点击和周点击都归零啦！可恶实在可恶偶辛辛苦苦的成就和众万位书友的支持就如此简单的化成一江春水啦！但是香香绝不会气馁本月遭小人暗算下个月必会卷土重来希望喜欢大世界的朋友努力努力再努力的支持偶】

偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号a~F来区分哈！

1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……

我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。

后来听说珍珠奶茶可以增大mImI她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。

2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿B吧？

就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是B了我有B了！B啊B……

我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识……

然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯……终于在某天成功地反胃再不喝了……

现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵……

3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！

然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mImI（也许是太投入了或者根本就是net后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI大JIJI……

全寝室那个汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……

4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。

amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。

c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kJ……（全寝室暴寒……）

5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！

然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？

B就挥了强理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……

6、Fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？

Bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）

Fmm：挖！你**是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此钻石般的RT成了全寝室嘲笑Bmm的把柄。

7、我今天梳了两个辫子……

大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……

只见cmm不表感言一派深沉的样子。

我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问你怎么啦。

她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。

她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。

一分钟后全体狂倒。

8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状）

B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！

回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧……哇cooL死了~我要暗恋他……（汗她男朋友就是我们班的）

于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。

回楼上大肆渲染了一番Fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来……

回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！

后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！

后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……

9、B某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……

所有人都开始yy……

1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了B的胸部B一个ref1enet,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^&!~

11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）

12、a为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。

但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？

她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。

我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。”

……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。

13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的问netetbsp;c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。

说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！

医生说：不是这样叫dI……应该是R~~~o~~~~o~~~~~~~m~

那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……

amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了……

第一卷笑话锦集第2969章吝啬鬼全纪录（爆笑篇2）

1o、一个穷人来到一位百万富翁的家里向百富翁讲述自己的穷苦使这位百万富翁受到了从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰快把这个穷汉赶出去他使我的心都碎了！”

11、布朗在医院病逝他的妻子伏在病榻上边哭边对医生说：“有没有锤子？”

医生问她干什么？她说：“我要敲下他那颗金牙以留作纪念。”

12、某人在街上被狗咬了人们忙叫来医生给他包扎注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来开心地大笑了。医生问他为什么笑？他回答道：“幸亏我没穿袜子否则不就被狗咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

13、某人临死前对妻子表示要将全部财产45ooo英镑遗赠给她。他的妻子感激地问他在死前还有什么愿望那人说希望能吃到一盘火腿。他的妻子回答说：“那可不行那是准备葬礼之后招待朋友用的。”

14、乞丐对某人说：“人家都说你小气我看你倒挺大方居然施舍给我一杯牛奶。”某人回答说：“哪里哪里这杯牛奶掉进了一只老鼠！”

15、父子两个渡河父一脚踩滑了跌在水中眼看就要淹死。子与摆渡人就出三十文钱还是四十文钱争论不休。其父怒道：“要是出到5o文以上我就沉下去自尽！”

16、某人用剪子剪成一条鱼的样子作礼物送给朋友。临走时朋友的儿子用双手比作一个大圆圈在他眼前一晃说：“你把这块月饼带上好在路上吃！”其父知道后只手比了半个圆圈骂道：“谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”

17、某人一向穿得寒酸一天却穿上了新皮鞋。人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”他回答道：“怎么舍不得？我买了五年啦！”

18、某人被虎叼去子拿弓箭去追。其父在虎口对儿子喊道：“你射箭要注意往虎的脚上射不要往虎的身上射免得射坏了虎皮！”

第一卷笑话锦集第297o章三个美女网友[转]【今天是周一新的爆开始……】

闷的时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。

第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她

的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫

原来应在这事上。

打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧

跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那

女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如

果她不说我还以为她已经35。

然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她

轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和Vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆

车去你那儿咱们看一宿Vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛

剜我于是花3o元打车买5o元Vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手

帕———15元售货员直劝———既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。

她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤

伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后

她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。

第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美

女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作

身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果

可能将“换一种活法”。我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番

皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。

在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋

大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！

我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛

给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？

我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从

网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你

看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她

体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃

比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人

流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上

散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业

好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈

婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你

不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我

们竟然如此不幸福在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我

用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天

娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。

第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难

分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我

见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分；

双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分只是有一点胖大约

有26o斤可以打呵呵刚才说的都不算了。

她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上

一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子

她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不

负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五

层太高我我还是等着吧。

一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o

个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这

么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到

你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我

拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实

我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也

新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手

机邮件都换了····

第一卷笑话锦集第2971章办公室灭鼠七法

向时吾电脑线曾为硕鼠所断今日如办公室网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色鼠毛与黑灰齐飞其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。

一、在网线上写三个字：“喵喵喵”。

优点：省钱省力；

缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。

二、在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前但是我没有珍惜如今想来追悔莫及如果上天再给我一次机会我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”

优点：轻松活泼不涉及暴力。适合轻少年老鼠。

缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子根本不理睬。

三、在门口上画一对话框上书：“请按cTRL+aLT+deL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉cRTL键的键盘放在旁边。

优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。

缺点：有经验的老鼠会选择In98的网线咬并且在对话框出现时选“取消”。

四、在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。

优点：老鼠的头脑很简单他们会很快地适应变化毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。

缺点：早上九点上班时经常听到微软中国员工的惨叫。

五、使用phoToshop制作一幅宣传画：上面是一只泪流满面的老鼠伏在一只死鼠身上语曰：“我来晚了！啊啊我们本地的老鼠早就己经集体补过钙了你们外来的老鼠就是因为没有补钙才……”附近放置一只小瓶里面放置数十颗巨毒鼠药但帖上“钙片”的标签。

优点：声情并貌动鼠泪下。如果纯净水公司赞助就把钙片改成纯净水只要是吃的就成不但灭鼠还能顺便拉点广告费收入。

缺点：外来的老鼠好解决本地的老鼠就搞不定了。

六、在老鼠经常**的地方写上“立法委员宿舍”播放由hoTeLnetIa改编的hoTeLTaIan歌曲但要在显眼处注明：此处己装针孔摄像机。并放置美凤Vnetbsp;优点：符合目前风气援交政治。大众与盗版商者欢迎续集拍出来。

缺点：能当上立法委员的老鼠毕竟少数起不到节育打击老鼠繁殖的目的。

七、在公鼠经常出没的地方设置一性感母鼠裸照母鼠手执一广告牌：“上我一次终身难忘！想找我请沿杆向上爬一点一寸”。在旁边置一木杆最上端留一纸条：“老鼠胶未干”。

优点：利用鼠目寸光的特点在1.1寸处才揭开迷底绝对不会穿邦。

缺点：建议多设置几个杆子这年头什么鼠都有唯恐到了晚上杆子资源严重不够用。

第一卷笑话锦集第2972章花花男生十大准则

第一条：

不管在任何地点、任何时间如果有漂亮的女生必须马上前去大献殷勤倾吐爱慕之心务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛k一顿之行为！

第二条：

不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹只要自己看上了必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！

第三条：

不管是衬衣或则西装领口、袖口不能让mm看见黑渍不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令mm恶心之行为！

第四条：

不管是唐诗三百、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西必须烂熟于胸还必须上知天文、下知地理还要满口网络、现代主义等新名词不得有一问三不知被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！

第五条：

不管是陪女友看电影、上餐馆还是逛商场买东西必须随叫随到、跑前跑后抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！

第六条：

不管现任女友有多漂亮对你再温柔再体贴需知天外有天、人外有人美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个或则脚踏两只船（三只船更好）不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！

第七条：

对待现任女友必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！

第八条：

不得有朋友妻、不可欺兔子不吃窝边草之想法及行为！（抱歉这种破烂事儿方丈俺也没干过想编也编不出来^-^）

第九条：

女友生病或则烦恼之时必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！

第十条：

遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人必须虚心请教、互相切磋技艺交换经验体会提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！

第一卷笑话锦集第2973章城里蚊子给妈妈的信

亲耐的妈妈：

您好！家里一切都ok吧对了看到开头亲耐这两个字了吧你别急着跑去找张大妈反正她也不懂是啥意思你先看信看到最后我再解释给你听。

我很久很久没给你写信了不过现在我很少用笔写信了你看我的字写得不比前好看了是吗？因为我现在一般都是打字伊妹儿。村里有蚊子会上网吗？我说的是因特网不是那蜘蛛网唉家里也该买台电脑了听说去年电网改造工程做到了咱村了有电了吗？我还听说现在又搞什么土地改革税费改革没损到咱家吧。你要是觉得村里不好…等一下再跟你说这些。

算算我来到城里的日子也有一年多了。现在我不在酒巴里做三陪蚊了有个大傻包我做二奶现在偶是过上无忧无虑的幸福生活了基本大康比小资稍好。城里什么都有那像我们农村农村里的人天一黑就关灯睡觉城里就不同了专门到天黑才出来活动呢！城里人穿衣少吃饭少但是身上的肉可不少你要是看见他们白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口而且她们是不敢打我们的怕伤了自己呢！

城里也有不快乐的事就说前一个月吧有个杀死病毒搞得人心惶惶的。后来证明不是蚊子惹的祸我才放心就是吗一有什么传染病就联想到我们蚊子我们招谁惹谁了？杀死病毒过去有一段时间了生活基本上恢复正常。妈妈如果你觉得村里不好那你就来城里吧城里做什么不比咱农村好呢？就是捡垃圾都比村里好。你那天想来了就伊妹给我哦我记起来了我们家没有电脑。那你QQ我我又忘了你根本不懂什么叫QQ。你跟妹妹一起来吧反正你来了就是肯定能找到我。

妹妹回到家了吗？前两天我跟她在QQ上聊了一天她说昨天放假的。她在学校那些事对你说了吗你听后可不要生气现在大学生都是这样的。有些资本谁不好好利用再说那叫合租房子说严重点叫合法同居跟卖淫差远了。再进一步说现在卖淫也不是什么见不得淫的事好多人想卖也没那资本。

妈妈我不想跟你说太多了杀死病毒解除后生意又多了虽然我被那大傻包做二奶但我还想捞点外快我要去做生意了。你跟妹妹早点出来吧农村有什么值得流恋的。

亲耐的妈妈亲耐的意思就是亲爱的意思！还有……另一个大傻打电话给我了……亲耐的妈妈……88888！

第一卷笑话锦集第2974章某人的一次暴笑面试

面试我的很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐她带着我到一个小房间中在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。

其实我最讨厌这样了因为面试是神圣的我根本不想去看她桌面下的美腿她甜美的笑容充满气质的谈吐脸上还抹了些微的小亮片妆真的是要命。

她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负我都行云流水的应答自如突然间她话题一转说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？

我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉我英文很次！”

她听了笑笑说道：“没关系你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人我想自古英雄就难过美人关反正都来了也就豁出去吧！

于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上我想了想开口说道

mynameiso1dfiveang〃

Iboomat1977year.

※born我念成了boom反正很像

mytoyearis24year.

※事后才知today是今天但今年不是toyear.

myhomehaveapapaandamamaandadidi.

※其实我知道弟弟要用brother但因念太顺了所以念成didi

“andaunnetgatnetdao1atchsister1iveithus。”

※事后才知表姐表妹都错了atch是表没错但是atch是指手表可是我誓读书时英文没教过表姐妹的英文。

“myinterestissingsong、seemovie、funetputerandpushhorseroad。”

※我念到*作电脑时她咦的一声这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“*”字跟“*作”的字是不同的.

myspenetet、sa1es、p1aypoermovegameandbeatord

InthefutureIhopenetdtrave1everybodya11veryhappy

thankyouandover

那小姐听我自我介绍完整整愣了一分钟才回过神来

说了声抱歉后说了没几句就说可以了她们会尽快通知我拜别了那小姐后我洋洋得意

因为我从来不知道我英文能力这么强都怪我以前太腼腆不敢开口说

早知道就去考托福去外国念书所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！．．．

再说了我们的祖国很快要加入To了不学点英语怎么好呢？？

第一卷笑话锦集第2975章男女日记

【今日第五章各位今天是周一拜托多多点击推荐冲榜的时刻希望各位极力支持呀】

女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近顺便瞟了一眼是个木头型中年男人。当时也没多想最多不就是三只手我就把包抱着。上车后现他就座在我的对面很近的位置上我斜着眼看到他老在盯着我看一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了）还好他还会用衣角盖着不过我看见他的手老在动。“真是变态”我估计他看着我脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！

就这样他也一直没下车我一直看车窗外脖子都歪了眼睛还得不时的注意他的举动。

终于到站了事情生了！

那杀千刀的变态木头居然用脚绊我幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他这死色狼居然还敢对我淫笑我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看终于报仇了。

反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕越怕他就越放肆那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。

男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近那女孩子回头瞟了我一眼是个靓丽型青年女子。当时也没多想我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后现她就座在我的对面很近的位置上我看到她斜着眼在盯着我看我寻思着看什么呢？我长相平平啊穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了早上由于出门穿了一件前几天动物园批市场跳楼价2o元的裤子上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声当时没在意用手一摸天呐居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢赶紧开始修理拉链。还好我上衣长我就用衣角遮住开始修理抬头看了看四周那女孩子居然还不时地看我眼神里还有一丝诧异我有穿内裤啊看什么看啊？真是令人气愤不管了还是修我的拉练吧。估计她看我看累了把脖子都看歪了就把眼睛看向窗外但她还是不时地转过来看看我。

再有两站就到站了拉链还是没修好！

这时那个女孩子要下车了终于没人盯着我看了可以专心修我的拉练了。长叹一口气伸了伸脚不小心绊到那正起身要下车的女孩子幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我我回以抱歉的微笑她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看我是怎么了我我不就是想修个拉练吗？

反思：男同志千万不要买特廉价的裤子如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。

第一卷笑话锦集第2976章假如现在俺有三妻四妾

>假如现在俺有三妻四妾三加四等于七那就是七个老婆。

一个星期刚好七天那么先要做的事情就是排班买菜也好煮饭也好搞卫生也好还是那个也好一个老婆一天一碗水端平绝不能厚此薄彼冷了哪位老婆的心。

一桌麻将四个人两桌麻将八个人七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系不还有俺吗？一家人两桌麻将足不出户自娱自乐其乐融融肥水还不流外人田。

赤橙黄绿青蓝紫正好七种颜色俺给她们买衣服什么的一定要选一种款式七种颜色风格统一色彩斑斓形成一道靓丽的家庭彩虹。

形容一个男人花心那叫三心二意三加二等于五一颗花心分成五下不够还差两下。

根据婚姻法娶两个老婆就够得上重婚罪娶七个老婆按照累加原则就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则那是犯多少次重婚罪谁帮俺算算。

会娶七个老婆的男人一定还想娶第八个一个星期才七天以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道每天晚上跪一次枕头得连续跪上七天……

第一卷笑话锦集第2977章赵云和阿斗的关系

>赵云年轻时风流倜傥玉树临风高大威猛才高八斗人称常山一支花周遭青春少女即使远望都难免心动据传没有一个少女能挡住小赵轻轻一笑没有一个武将能挡住小赵轻轻一枪。（整个一江枫和燕南天的混合版）

再说刘备吧一个本来做小本经营卖卖草鞋咋看都挺老土又一不小心家的家伙家就算了居然还娶了两个如花似玉的老婆小赵心有不服于是跟了刘备想看看他究竟用了什么手段。

哪知刘备搞定老婆用的都是些坑蒙拐骗的下三滥手段而且到手的老婆也不知道宝贝还成天念叨着孙尚香一心想去东吴把小香香给拐回来。甘夫人个性凶悍倒也无事可怜糜夫人天性温柔少不了被刘备欺负。赵云同情糜夫人的遭遇时常去安慰渐渐便日久生情。

刘备也知悉赵糜之事但是一来糜夫人他也不在乎二来赵云是文武全才失去可惜于是睁一只眼闭一只眼就当啥也没生。哪料到来年糜夫人生产了这下刘备可就火大了心想小赵你也欺人太甚居然给我戴绿帽子不算还要我做乌龟啊！信不信我咔嚓你呀！

在这十万火急之际幸得诸葛亮从中调停才暂时没事生。不过刘备也不是好割的嫩草让他白吃这么一个哑巴亏他可不干。是夜刘备在阿斗奶糊里暗下毒药企图除去这孽种哪知阿斗命大当夜只吃了半碗幸而未死然而还是不幸得了小儿麻痹症外加少年痴呆症不仅重病一场更落得个一生智力低下身体虚弱。

糜夫人获悉阿斗重病后即怀疑是刘备所为但苦于没有证据于是亲自喂养阿斗天天不离阿斗身畔使得刘备无从下手倒也无事。

当刘备兵败长坂时心情奇差又忽见糜夫人怀抱阿斗依旧时刻不离气不打一处来突心生一毒计。于是刘备故意制造行军混乱迹象并派心腹将糜夫人引到曹军阵中意图借刀杀人。糜夫人不知是计果真身陷曹营。

哪知刘备算错一步赵云为了得先进奖提前完成了押送后军的任务一闻的糜夫人和阿斗身陷敌手二话不说快马加鞭直奔曹营而去刘备一看形势不对计划可能破产便放风出去说赵云要反想投奔曹操哪知除了笨张飞谁都不信赵云会是忘恩负义之徒于是一路无人拦赵将军。

赵云寻子寻夫人心切一路过关斩将终在古井边找到糜夫人此时糜夫人伤势已重但始终保护着阿斗不受伤一见赵云来到为骨肉和情郎都能安然离去嫣然一笑纵身跃入古井自此香消玉陨。赵云痛失爱人强忍伤悲携子突围尽管曹军兵如水涌亦不敌如痴如狂的赵云又被赵云挑落数将后眼睁睁看他离去。

刘备远看赵云一骑归来似乎也没带什么人心里暗喜自以为毒计成功于是换上一副笑脸去迎赵云哪知赵云居然带回了阿斗刘备心想一不做二不休于是抱过阿斗然后借险失赵将军这个看似光明磊落的借口把阿斗死命往地上猛摔。

赵云是个聪明人,是时心里也七七八八猜出个大概来了提前就有防范一看刘备的起手动作算准了落点一个鱼跃接住阿斗姿势不逊于高红扑中美国队点球。

刘备黔驴技穷只得由此作罢阿斗自此保住小命只是身体又弱脑子又笨充其量也只是个傀儡而已想来令人不禁唏嘘！

第一卷笑话锦集第2978章不是瘦子我不爱

对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的mm快打分的特殊爱好的gg来说对mm挑三拣四喜新厌旧于是逐渐展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习这种恶习直接导致我年复一年日复一日很不幸福的维持着我良好的单身形象而没有mm在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变在历经n次锤胸顿足呼天抢地歇斯底里以后我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人从今以后坚决做到决不挑三拣四决不心慈手软从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃。

但有一点原则我要始终坚决把持不能动摇即：不是瘦子我不爱！

求证：瘦子mm为什么是最好的mm。

解：

1、瘦子mm不用减肥

肥胖症从9o年代起在mm心中地位日益提高展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为mm心中最大之不可治愈之顽疾绝症为此mm们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线今天买来V26明天得买安必信后天使用地中海饮食法并且成天研究食谱还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用一旦现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操Vcd想到这里我简直不寒而栗。

2、瘦子mm没有生命危险

咳本人以多年看报纸积累的科学经验表明许多减肥药都含有甲状腺素多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后节食展为绝食导致神经性厌食症再导致进食困难再导致营养不良再导致免疫功能下降再导致抵抗力下降再导致多脏器衰竭再导致造血功能出现障碍并糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退最后导致脑出血……最后挂了。

你说瘦mm也营养不良？行就说有一天你和两个mm出海哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了得扔下一个人去才能活命现在正好两个mm一胖一瘦你告诉我你扔谁吧。

3、瘦子mm吃得少

猪八戒胖吧？那是因为人家吃得多。反之瘦子mm食量一定很小。瘦子mm一定形销骨立能吃多少？樱桃小嘴吸面条最合适了而且是三块钱一碗的拉面还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的kgB对我本来就不丰满的钱包的反复蹂躏摧残想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段那更好怕反弹嘛除了白开水连零食都归我全面代理了。

4、瘦子mm身材不好

身材不好也算优点？答案是：算！

总的来说我还是打心眼里向往着mm能够身材娇好玲珑凸凹的而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣……我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为……呃……听过“胸大无脑”吧？要是没胸就没人这么说了再说要是一不小心这mm还挺有脑也绝对没谁往胸小这上面去联系。不丰满多好少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。

你说还是丰满点好？对杨贵妃就挺漂亮自霓裳羽衣舞至宛转蛾眉马前死对吧？可你听谁说的？白居易？《长恨歌》？这个我也听过还能全背下来不过杨贵妃没照片考证不了要不我给你一锄头你挖古墓去？

5、瘦子mm嗓门小

大嗓门真是祸害无穷陪她逛级市场你眼睛稍微往漂亮mm身上一招呼她就断喝一声：“哪儿看呢？！”吓得你从此患下耳鸣的后遗症不说万一弄个面红耳赤还引来一大堆鄙夷的目光面子往哪儿搁？还是瘦好就那小身子骨儿能有多大嗓门？最多也就是轻轻一拧你的手背轻轻的瞪你一眼轻轻的娇斥一声：“你好坏……”

另外由嗓门小还可以断定瘦mm一定睡觉不打呼噜这是一个重大的现。

6、瘦子mm不占地

先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后被公认为罪魁排行榜上的恶。瘦子mm好万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压瘦子mm好看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚瘦子mm好挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。

7、瘦子mm节约衣料

“关关雎鸠在河之舟窈窕淑女君子好逑”但摊上一胖淑女这些都说了白说。“婀娜多姿”就别指望了得想办法往“雍容华贵”上靠了可雍容华贵就那么简单吗？一想起“雍容华贵”这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来……以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的得往欧洲看一件貂皮大衣是不行的起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾……

8、瘦子mm节约结婚开支

玉掌平平十指纤细……其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好买戒指都拣小的挑那么小的戒指不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑你说这得为我节约多少？

9、瘦子mm带来家庭和谐

在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得最后矛盾升级导致的。先声明我很瘦所以虎背熊腰的mm我没有完全的把握将其手到擒来这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：

a.赴少林寺研习鹰爪铁布衫；

B.购置全套古罗马盔甲以防不测；

netbsp;a太远老婆不给车票钱；B太贵人家那是古董买不起；netbsp;这样一来只好每日压抑心中反动思想日积月累万一有一天爆出来……妻离子散在所难免……

所以还是瘦mm好小鸟依人往你身上一靠再或挽着你的手一副小乖乖的样子走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话绝对没人这么说打赌一块钱。

综上所述由理可证：瘦子mm就是最好的mm。

本文写毕如果最近几天不见在下踪影必定已惨遭不测其情状可恐死后薄如纸片乃被压死也。

第一卷笑话锦集第2979章见过这样追求爱情的吗？

母狗：“最近我可是倒霉透了。”

公狗：“夫人家里出了什么事？”

母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。”

公狗：“那可真是太糟糕了。”

母狗：“还有更糟糕的呢——我好不容易拣了几根肉骨头昨天早上不见了。”

公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？”

母狗：“最让我悲痛欲绝的是我辛辛苦苦拉扯大的女儿竟然瞒着我谈起了恋爱和一条小伙子组织了自己的家庭。”

公狗：“天啊！怎么还有这种事情生！不过坦率地说您的三件不幸还比不上我的一件不幸。”

母狗：“先生您这样目光炯炯仪表堂堂难道也有什么不幸吗？”

公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉睡不好觉。”

母狗：“您真封闭。快说您看上谁了我给您传个话。”

公狗：“它毛色金黄风姿绰约是我们这一带有名的美狗。”

母狗：“我真嫉妒死它了。”

公狗：“它不仅容颜秀丽仪态万方而且聪颖无比善解狗意。”

母狗：“您应该立即向它展开进攻。”

公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。”

母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力与它的丈夫展开平等的竞争。”

公狗：“不可能了它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。”

母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！”

公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。”

母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！”

公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿……”

母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？”

公狗：“哪儿的话人家早跟另一条小伙子跑了。”

母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房您的运气真是棒极了。快告诉我名字我去问问它对您有没有意思。”

公狗：“我……我不好意思说呀！”

母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。”

公狗：“我……”

母狗：“唉！您真是一条笨蛋！”

第一卷笑话锦集第298o章女性身材的联想2o种

可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。

葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一而我更愿意相信这是华人想出来的。

吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿或许与西方女子身材特征有关。不过有点不舒服的是总

被人夹在哪里拉来拉去别扭！

琵琶：东方也有像女人身材的乐器不过是形容不同的身材是因为东方女子上半身较“含蓄”

吗？

洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的扁平的特征还说得上要真如洗衣板般凹凸不平该是世上

第几奇景了？

竹竿：“竿”之类的形容高瘦扁平的人虽这形容物品倒也说得过去但却失去了“性”格。忽

然又想：一个偌大的晒衣场大堆的竹竿挑着衣服上场悠哉悠哉不禁窃笑。

车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错这是“民间术语”意思是：她的胸部大

不大？

xo酒瓶:淳酒美人两相宜这应该是设计师的概念吧。

莲藕：荷花真是好东西从头到脚都有用甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。

保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲撞一击

即倒咳可怜可悲！

花生：躺着的女人。别往下想！许地山在《落花生》一文中说了：做人要学花生不哗众取宠老

老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔弄姿的女人的最好教义。

梨：臀部大的女人四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！

冰箱：没有线条的大型女人有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时你会不会觉得早晚要和

它类聚？！

袋鼠：怀孕的女人可爱的妈妈。爱护子女的天性不容置疑。

8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人没准儿还真了！

面条：说的是女人身材柔软的一面滑溜溜、软绵绵不会是鱼吧？！