第九章牛市牛人_炒爱情

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1.微服私访

早上九点，开盘前夕，我混迹于浩浩荡荡的股民大军进入证券交易所。今日深入现场，实地考察，目的一是体验股市，二是潜心学习。

来到今天的证券交易所，你会羞愧提及以前你所见过的所有大场面。如果说那天银行开户的情景让我吃惊，今天这里的场面就让我震撼了。笑的，闹的，唱的，叫的，哭的，呆的，满满当当一个不少。这一堆在欢呼雀跃，那一群在吵架动手，有心脏病发作口吐泡沫的，也有脑溢血中风翻白眼的......这是一个千军万马的大规模，人们在这里战天斗地，移山填海......这场景不由得让我想起他老人家那些描述过去轰轰烈烈大革命的诗篇，只有他老人家的那些气势磅礴的描述，才能形容今天的这场史无前例的经济大革命：“......二十万军重入赣，风烟滚滚来天半。唤起工农千百万，同心干，不周山下红旗乱。”......

正沉湎在这场大投入大制作的画面中，有人把我唤醒：“哟，庞总嘛，炒房高手又要涉足股票了。”

“哟，老费嘛，你不是早就捷足先登了吗？”

“你一来我们就惨了，钱都要被你一人赚去了。”

“我是来晚了，钱已经被你都赚得不剩了。”

“你可是炒房炒股，要当双料冠军了。”

“你呢，除了炒房炒股，还有炒金炒汇炒人，五毒俱全啊。”

“炒人？”

“劫财骗色。”

“没有没有，最多是广交女友。”

开了几句玩笑，老费又郑重地提醒我说：“我已经同牛千万联系好了，有关你的教学计划已经纳入他的日程安排，今天就可实施，等会儿找家饭店......”

牛千万已是闻名远近的股神，据说新老股民都要来这里顶礼膜拜。前几天老费就要拉我来拜见他，说只要在饭馆里摆上一桌就可从他那里学到炒股的精华，该精华包赚不赔。我对老费说，我十分渴望地想见到牛老师。

环视着大厅，我说：“老费，这里可是藏龙卧虎之地呀。除你之外，这里几乎都是能人。”

“什么？除了我之外？你是说这里就我是笨蛋？”

“是的。哦，不是......”是我错了，一个不起眼的语法小错误。吔，这家伙炒股还顺带炒出点文化来，“我的意思是说，除了你是能人之外，这里还有好多好多的能人。”

“这还差不多。这里的确都是能人。你看坐在大屏幕前排的那个熊爷......”

“熊爷？”

“人家姓熊人不熊。最初就一个小散户，不到十万的本钱，也就一年时间，现在已经为大儿子炒出一套价值四十万的婚房，熊爷下个目标是三个月内给小儿子再炒出婚房一套。”

“还有......”老费下巴朝前伸伸，“那位西装笔挺鲜红领带的，才子啊！开口成章闭口成诗，不仅股票炒得好，‘股诗’也做得好，被广大股民誉为‘股票诗人’。”

股诗？新的“诗种”！股票诗人？新的“物种”！不过，“开口成章”我相信，可“闭口成诗”有难度，难就难在“闭”了“口”如何成诗？......正在质疑，一首诗歌从他嘴里响起：“......大盘走呀我也走，一直走到高山口；昨日突破三千点，一夜赚得不想走......”

老费头又扭向一边，说：“你再看那个小不点，那边，就是正在股票机旁看K线图的......”同老费的眼光保持一致，很快锁定了目标。那确是一个小不点，半人身高，四十来岁。“不得了啊！以前他还在证卷公司门口买茶叶蛋。半年前他用两万元杀入股市，现在炒股已经赚了二三十万，连‘K线图’都会看了。”

“连‘K线图’都能看懂？......”能看懂‘K线图’比赚二三十万更让我佩服。

“以前他就在大门口摆一煤球炉，炉上一口黑坥坥的铁锅，锅里埋着脏兮兮的茶叶蛋。想发财呀，价格越卖越高，鸡蛋越卖越小，这里人都叫他小茶蛋。你想，一个鸡蛋赚一毛钱，那慢呀。后来一看不对，这里进进出出来炒股的人，不费吹灰之力就赚了大钱。这小茶蛋想了，你们能炒我为什么不能炒？自己就拼拼凑凑拿了两万元开了个帐户炒起股来。现在赚了钱也不卖蛋了，这叫做奔蛋从股。”

我一惊，感觉到又有笑话诞生：“笨蛋从股？就是傻瓜炒股？”

“不是笨蛋的笨，就是他不卖蛋了，跑着奔着来专门炒股了。”

“哦，奔跑的奔，那也不对，是不是又把放弃的弃念成奔跑的奔了，那叫‘弃蛋从股’？呵呵呵......”

2.世界第四

老费拿出一盒烟来，抽出一只要递给我，我正要说谢谢我不吸烟，就眼睁睁地看着那只拿着烟的手在我胸突然拐了个弯，哧溜一下朝着旁边伸了过去。

“喝，牛哥！”老费猛地激动起来。

顺着那只烟手看去，我的眼睛就只得由平视变成仰望，把个自己的脑袋一再向上提高了。哇，一尊气宇轩昂的超一流大胖座落身旁！我不由往后退了两步，以便观察大胖的全貌。

此时描述有难度，难在大胖身体臃肿的状态，那一圈一圈的肥肉好像不是长出来的，而是一坨一坨地粘上去的，总觉得那不是人肉，有钱味......反正与钱有关，叫它“钱肉”比较贴近，对了，大胖极有可能是由炒股发家，股票本身就是虚虚缥缥，他身上长的就是“股票肉”！呵呵，有意思，“股票肉”......老费也算得上一流大胖，一流与超一流之间悬殊很大，两人站在一起就是小巫见大巫了。

“牛千万，给你介绍一下，这是庞总。庞总，这是牛千万。”

这就是牛千万！就是他要为我讲课扫盲？我的妈呀！......眼前发黑。

我的第一反应就是又要亏损了。请这样的超级大胖吃饭将是怎样的后果！胖子是吃出来的，超级大胖更是巨量酒肉撑出来的。眼下物价飞涨，CPI屡创新高，即使请他在一家中等档次的饭馆里随便吃一吨那要花多少钱呀！再说了，该大胖如今身价不低，人家愿意在中等档次里“随便”吗？未入股市，先亏一笔！还有，名牌大学的高才生来听这样一个长满“股票肉”的人讲课，是不是有点忍辱负重......我真是后悔。当初要么谢绝上课，要么答应上课则按时间支付学费。两个课时，三百块钱足矣，这已经是大学一级正教授的待遇。现在好了，一顿饭准备三千块只能做个参考。最关键的是，我很不愿意同这样的人一起吃饭。

“你好，牛老师。久闻大名啊，了不起，一看就是不同凡响。”我只得无奈地打着招呼。

“正是正是，暂居第四。”牛千万一说话就粗气直喘。这年头，财大必气粗。

“第四？排行榜前三位的是谁？”

“第一是美国的巴菲特，第二是中国的羊百万，第三空缺。”

宁可把第三的位置空缺着也不愿自己入坐，这显示出牛千万有着宽阔的胸脯和深厚的肚子。但在排序问题上我还是有疑问：“巴菲特是美国的，就不和他计较了，但中国的羊百万只是百万而已，你牛千万已经是千万了，怎么还排在他之后？”

“羊百万是我的老前辈，要尊重他。尽管现如今已是千万缠身，我也甘当第三，不，是第四。”

“我想成为你们三位之后的第五......”

“那就要努力学习，刻苦专研。”

“我正在等你上课呢......”言不由衷，我说了就后悔。

“你就是前来求学的那个什么......腰子卵子还是蛋子？”

“庞光。”

“是不是人的那个膀胱......好了，不管它是猪膀胱还是牛膀胱，我就叫你帅哥了。嗯，帅哥长得一表人材，看上去细嫩滑溜溜，实际上粗犷**......这样的男人嘛，女人喜欢。”

“庞总，牛千万在夸你呢，说你阴柔中有阳刚，就是柔中见刚吧。”老费见缝插针。

没心思听他们夸奖，我倒想溜了。“牛老师要是忙，课就改天再上吧......”

“再忙也要上！教育是基础，必须抓紧抓好。听说帅哥是学士，我不喜欢给学士硕士博士上课，你们这样的人不会老老实实听老师上课，你们反应太慢接受能力太差。上次给一个博导上课，两天的课程上了五天。二流子......”牛千万突然对着老费叫起“二流子”，“二流子，你安排一下，看在什么地方举行授课？”

我想先把“二流子”的问题搞清楚，就问：“怎么叫他‘二流子’？”

“你这都不知道？他是有名的二流子。”股票肉笑笑，“就是他裤裆里的那两个蛋子，长得像两个肿瘤那样大。”

原来是“二瘤子”。我不喜欢这个叫法，看来老费也不喜欢。他赶紧回答说：“前面不就是大名鼎鼎的‘仙凤足浴谷’吗？就是洗脚的那地方。那里环境一流，全程服务…..”

“喂喂，老费！”那又将是额外的一笔开销。我急了，“我们是上课，严肃认真地上金融证卷投资课，不是去洗头洗脚的......”

牛千万一脸的师道尊严：“那里环境一流，服务周到，适合讲课。先上课后吃饭。帅哥，就这么定了，现在就走。”

3.致富秘笈

仙凤足浴谷里还算清静。

牛千万像一头大河马似的躺在床上，我和老费则规规矩矩地坐在床边。我从口袋里抽出钢笔，又拿出事先准备好的笔记本。

“首先要测试一下你的基础知识。”牛千万给我出题了，“你知道什么是目前正在火爆炒作的一鸡一鸭一孕吗？”

“一鸡一鸭......还有一孕？”听起来像家禽养殖场，搞不懂它和股票有什么联系。

“先谈鸡。”

“什么鸡？”

“疯鸡！”

“疯鸡？”我立即想起禽流感疯牛病，可能是一只抗疯鸡病毒药品的超级大股。

“封闭式基金。简称‘封基’。”

“什么鸭？”

“北京烤鸭。”

“谁怀孕？”

“零八奥孕。”

哎，说的是零八年又奥运会。是一个大舌头。

“你要高度重视这些热门题材。”牛千万顺势就发挥开了，“首先，把握方向。自有股票以来，股票市场就是两方向，一是做多，二是做空。在未来十年里，坚决做多。这是坚定不移的大方向。其次，牢记炒股座右铭：别人贪婪我恐惧，别人恐惧我贪婪。这是座右铭，懂吗？现在你就背颂两遍。”

我赶紧就背颂起来：“别人贪婪我恐惧，别人恐惧我贪婪......”

牛千万接着说：“你要记住，大家都在谈股色变、看空市场时，你要逆市而上，伸出贪婪的双爪果断抢购；大家都在如狼似虎、看多市场时，你要反行其道，伸出恐惧的双爪果断抛出。最后，要建立良好的股票意识。股场如战场，炒股如打仗。你知道游击战的指导思想是什么？”

“机动灵活。”

“怎么个机动灵活？记住，十六字方针：敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌退我追。”

“具体运用？”

“敌进我退，就是股票大涨时不追涨，不但不追涨买进，还要及时卖出。敌驻我扰，就是在股票不涨不跌的时候，不要大举建仓，只能小打小闹，适当买进。敌疲我打，就是股票走势疲软时，看准那些下跌充分、已经跌不动的股票，果断出手，不留情面。敌退我追，就是大盘跳空低开，所有股票溃不成军，此时要抓住机会，抄底截流，一网打尽......”

老费在一旁插播：“牛哥最擅长敌退我追。牛哥，你那几千万不都是用这招赚来的吗？”

“当然，这需要具有五大特征的人才能做好。”

“五大特征？”

“大块头，大智慧，大胆量，大资金......”

“我资金偏小，所以我只能选择敌驻我扰了。”老费一副识时务者为俊杰的诚恳。

我知道自己的份量，就说：“牛老师，我块头偏瘦，智慧尚可，胆量也时大时小，资金嘛倒是适中，是否可选用敌疲我打？”

“聪明。敌疲我打是刚入市的中户股民的最佳选择。”

“那第五特征呢？”我惦记着最后一大特征。一般而言，放在最后的都是最重要的。

“大傻瓜！”

“你......”我真的傻了。

老费见我要急了就说：“不是说你傻，是希望你傻。”

“大智若愚！”牛千万深有体会地说，“这就是五大特征中的最后一大。股票这玩意儿，你是一辈子都着磨不透的，而且你越着磨你就越要吃亏。所以大多数情况下，你只能跟在别人屁股后面当傻瓜，不是当个一般的傻瓜，而是要当大大的傻瓜！”

我只得点点头，其实也不知道怎样去当。

“除此之外，还要掌握一些基本概念。”牛千万又问我，“你知道哪些股票是首选吗？”

来之前我看过一本专著，也背下几个名词。我说：“绩优股，成长股，优先股，热门股......还有，蓝酬股，龙头股，大盘股、小盘股.......”

“那都是鸡毛蒜皮。做为一个区区散户，你应该记住五大股。”

“哪五大？”

“信息股，政策股，题材股，媒子股......”

我飞快笔记。老费忙着做后勤，茶水果盘香烟也端来了。

“第一是信息股。现在是信息时代，信息股就是要先掌握信息。大到政治的军事的经济的历史的文化的，国内的国外的，天文地理的鸡毛蒜皮的，小到大小非解禁的，国有股减持的，再融资圈钱的......这些你都要掌握。你要配置一只狗鼻子，把那些有用的信息臭出来，不，是嗅出来。吁......”牛千万喝茶。人类移植狗鼻子为己用，颇有创意，值得一试。但表达略显粗造，和老费一样，臭嗅不分，都臭在那口上。

“第二是政策股。输赢看政策，工夫在场外。你每天都要关注国家领导人和管理层说话。银行加息没有？CPI增加没有？印花税减少没有？政府救市没有？......你要配置一双狗耳朵，听清哪些是利好哪些是利空。吁......”牛千万喝茶。从狗鼻子到狗耳朵，看来今天跟狗的零碎有缘了。

“第三是题材股。炒菜先炒肉，炒股先炒题。整体上市，资金注入，灾后重建，奥运热点......你要配置一双狗眼睛，哪里有题材你就盯上哪里。吁......”牛千万喝茶。狗眼睛在意料之中。

“第四是媒子股。”唯独这“媒子股”我没怎么听说，就竖起了耳朵。“媒子股就是那些专门替人说假话的媒子干的勾当。他们扇阴风点鬼火，正话反说反话正说。你要配置一眼狗屁股，一听见那些股票分析师在胡说八道，你就对着他们大放其屁！吁......”牛千万喝茶。这一眼狗屁股出人意料，我预测的是一张狗嘴。

“还差最后一大。”我盼望着早些结束。

“最后一大就是第五大。”

“它是…..”

“垃圾股！”

“垃圾股？”大大出乎我的意料，“垃圾股怎样选配？”

“选配？......你离它越远越好，垃圾股是一根狗、狗......”牛千万憋得难受，最后还是一吐为快，“狗_鸡_巴！”一吐完牛千万就大口喝茶。至此狗的重要器官分解完毕。我注意到只有狗的那“一根”无需配置。

讲到这里，牛千万长嘘短吁连连喝茶。看来今天的课就告一段落了。

“牛老师，讲得精彩，我受益匪浅。但我还有疑问，除了狗的那最后的一根之外，你是怎样配置狗鼻子狗耳朵狗眼睛尤其是那狗屁股的？”

“想方设法地配。我嘛，早就配好了。没有狗鼻子狗耳朵狗眼睛尤其是那狗屁股，就没有我牛千万的今天。老实告诉你，我不仅配全了这些狗零碎，我还好吃这些狗东西！”终于，牛千万画龙点睛般地说到了吃。

老费说牛哥的讲课独树一帜，这样以狗器官为攻防措施来讲课是相当生动也是相当消耗精力的。老费提醒我，今天牛哥仅仅涉及到狗的五官，要是今后给你讲到狗内脏的话，那就是另一个高层次的境界了。

老费最后对牛千万说：“牛哥，晚饭啊，我们就干脆大吃它狗肉一顿！”

牛千万拍着老费脑袋说：“你就是聪明，我不想吃狗肉讲那么多狗头狗脑的干什么。五星级大酒店现在也卖狗肉，阅江楼就不错......”

此时一个救命电话打来，是楚贝的，她说的也是吃晚饭的事，不过是指名要和我一起吃。我说好的马上就到。掐了电话我对他们说今晚这朋友的饭必吃无疑，转身就溜之大吉了。