第十章 房虫房事（1 / 2）

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1.趣闻轶风

老费请客，炒房专业户们都到齐了。

“......我们是房虫，我们是房虫......”老费兴致很高，唱起了自己改编的小调。

“你是狗嘴唱不出象牙。什么房虫房虫的，唱个‘房友’也好听点。”白投资说。

“老费唱得也没太大毛病，现在都什么时候了，房子再卖不掉，我们个个都要变成房奴了。”房母娘娘说。

“是啊，那时候我们就真要变成害虫了。”我说。

“亲爱的房友们......”老费站起来说，“我明天就要到上海去出席全国房产中介经验交流会了，今天我请各位来为我饯行，感谢大家厚爱！”说完转身点菜去了。

我顺手拿起着桌上一份报纸来看，而两个女人立即就愉快地进入她们的私秘话题。

白投资朝房母娘娘挤挤眼说：“他一出去就要败坏我们这里房地产界的名声。”

“最好啊，”房母娘娘点着头：“让他随身携带一部什么‘机’的，是刚出来的最新高科技产品，就是夫妻隔着好远也能......”

“哦，是‘虚拟网络**机’。宣传广告上说，进行网络远程控制，一男一女就是远隔千山万水也能......也能实现虚拟**。”

“虚拟的？那能管用吗？”

“不是虚拟的还是现实的？鞭长莫及，现实的有这么长吗？哈哈哈......”

两个女人互相拍打着一阵大笑，笑过了又听白投资说：“哎，听说他那玩艺儿恢复功能了。”

我一听就知道那玩艺儿是哪玩艺儿，又是老费的“剪刀门”事件！哎，一朝被刀剪，十年成话题。老费的这个话题也不知她俩谈论过多少次了，今天说起来还像是第一次那样新鲜，我不明白女人们怎么就爱抓住这样的话题不放。

果然房母娘娘像是刚听说一样：“真能恢复？当初她老婆那一剪刀下去，就只剩下一点皮连着两头了，在医院里缝了十几针才粘上......”

“活该！谁叫他那么花心。”

“是啊，要我遇上这样的老公我也剪。”

“我就不剪了，我直接用菜刀砍，砍下来就拿去喂狗，让他到医院都接不上。”

“要接就只能接马鞭驴鞭了。”

“哈哈......你更厉害了......”

两人又笑得前仰后合。

房母娘娘说：“但是我还是不太相信能恢复。听说那玩艺儿特敏感，里面的神经血管啦细胞纤维啦什么的一大堆，可丰富了......”

白投资语气坚定：“可能是剪着哪根筋了，里面的细胞就发生了变异。哦，不仅是恢复，而且是胜过以前，比以前生猛多了。”

“那玩艺儿好用吗？”

“好用，大大地好用。”

“妈呀，这么厉害？喂，你是怎么知道的？”

“我，我，你说我还能怎么知道的，不是听他老婆讲的吗？早给你讲过了，他老婆是中学老师，我女儿在她班上。”

两人对看了一下，还是那样笑。

白投资越说越来劲：“他老婆什么都跟我讲。有一次老婆不让他上床，说你每晚都要我可受不了。老费也不强来，他拿个枕头躺到沙发上，翘起二郎腿不紧不慢地说，不让就不让，反正这现代医学说了，丈夫的要求是一种合理的自然的生理要求，在被老婆的拒绝后往往会产生生理紊乱，这一紊乱就产生两个极端，一个极端是阳逶，这种阳逶可不是一般的阳逶，它是那种一辈子都治不好的阳逶，所以这现代医学又说了，一个好老婆应该多体谅老公，少搞性惩罚。另一个极端是激发，老公一旦被激发，就像公猪一样势不可挡，见谁要谁，见啥搞啥......话还没说完，就听见他老婆一边叨叨着说你就会在家里治我，一边过来挤在了沙发上......你说，这一剪刀反而剪好了是不是？哈哈哈......”两人又是一阵大笑，笑着笑着声音就小了。听得白投资说：“要不你去问问庞总，男人的事男人知道。”房母娘娘说：“我问不出口。”......

这时不知两人又说到什么，她们笑着抡起拳头对打起来，我只得装着什么也没听见。

等笑够了，白投资喝了一口水，身子往后仰在椅背上，一副如释重负的轻松：“我，现在离婚了。”

房母娘娘笑道：“少来，你老公堪称老费第二，他还能让你分开？”

“是离了，不过是貌离神不离。”

“假离婚？为什么？”

“现在银行房贷利息大涨，每月还贷吃不消了。离婚了，老公就能独自享受低息贷款，减轻一些还款的负担吧。”

“万一假戏真做，那你的风险是不是大了点？”房母娘娘有些担心。

我在一旁听着也不是滋味，就说：“还是赶紧复婚吧。”

白投资胸有成竹：“没事，请律师办的，律师说什么时候想复婚就立马复。再说了，我们几十年的夫妻感情了......”

看来白投资炒房的情况也不太妙，为了减少一点房贷利息竟然大动干戈离起婚来。

“哎......”房母娘娘叹了口气，“现在最讨厌的就是银行贷款了。”

后来我一直没说话，因为提起这个话题就不亲热。

2.**可餐

老费回来说菜点好了，全是高档菜。我说都是熟人不必客气，老费却认真地说：“你们是什么人？我就愿意为你们付出，你们说话算数做事干脆，我就愿意和你们这些哥哥姐姐交朋友，因为你们的**个个都很强，知道吗，你们的**......”

**？怎么从食欲一下子就转到了**？再说此时此地讨论这个话题合适吗？“呸！谁也没你强！”果然房母娘娘跳了起来，“你算什么东西......”

“你比大骡子还强！不，你比大公羊还强......”白投资的手指几乎戳到老费脸上。

对于这一严肃问题我也要表态：“老费，你千不该万不该，就不该在这时候说什么**不**的......”

老费傻了，不像是装傻：“**？......嗨！我说的不是其他人的**，是你们的**，就是你们的，你们的诚信......”

哎，那是信誉！这种错误我来纠正比较在行：“老费啊，怎么好好的话一到你嘴里就变味了呢？有你这么表达的吗？说强弱就是说**，说高低才是说信誉，记住了，以后要说，‘你们的信誉啊都很高’......”

“哦，哦......”老费也不觉得狼狈，“是的是的，你们看，**没搞起来，反而差点把食欲搞得没有了。来，各位把精神振作起来，马上张开你们的血盆大口，大吃一顿！”

“**”刚过，一听又来了个“血盆大口”，房母娘娘和白投资立即大摇其头，我也摇，三人面面相觑，再也不想说一句话，表明已对面前的这个人无可就药。但此刻不说点什么又不足以平民愤，白投资忍不住了，说：“大吃一顿也是应该的。你剥削了我们多少钱。别的先不说，我们今天在坐的三位，哪个没被你私下收取过中介费，钱加起来都可以买一套房子了。”

“我那也是劳动致富，我容易吗？就算是黑吃黑了。”老费倒也心安理得。

“喂喂！”房母娘娘立即进攻，“话要说清楚，你黑我们不黑。我们是明码标价，交易公开，愿买愿卖，合理合法。你呢，那就是标准的黑中介啦，还专吃窝边草。拿着好房你就悄悄吃下，过几天就高价转手，不用银行借钱，不用办理过户，没有一点风险，你这是空手套白狼啊。我那套让你代理出售的房子就是被你倒了两手，你吃了肥肉我喝了口汤。”

老费闭目垂首，做出一副油盐不进的样子。

“睁开眼睛！”白投资火冒三丈，“你别装傻呀。你把客户的房款私自存入银行，拿了多少利息？没忘记吧，那次我五十几万的首付款就被你存了银行，一拖就是两个多月，利息呢？”

“姐姐啊，”老费对着房母娘娘和白投资委屈地喊起来，“我活在世界上最痛苦的事情，就是我最心爱的两个女人不能理解我。我是风箱里的老鼠，两头受气。所以我要大声呼吁：理解万岁......”

“呸！呸！呸！谁是你的姐姐！还呼吁呢，你呼噜去吧！”两个女人舞起四手，连连喷嘴。

这几年我也陆续受到老费的盘剥，虽然谈不上苦大仇深，但还是有几件事至今让我耿耿于怀。有一次他要买一套二手房先交了三万定金，以为是捡了个大便宜，过户时发现产权证是伪造的，他就将危机转嫁给了我，我当时交的四万定金至今还下落不明。另一次是他谎报行情，以市场的超低价介绍客户买走了我的一套房子，后来我才知道那个客户是他老婆。还有一次......嗨，算了。我接着老费的话说：“要说到老鼠，你可是油罐里的老鼠，到处捞油啊。”

“今天你老实交代，你到底有多少房子？”房母娘娘站了起来。

“说！老实说！”白投资也站了起来。

“没多少。就是一套别墅，两套公寓，再加三套门面，还有给儿子的一套......不瞒你们说，我现在被银行贷款压得有些吃不消了......”

我们又摇头，一致认为老费提供的是虚假数据。我说：“尽管老费你大打折扣，进行恶意隐瞒，但就目前我们掌握的情况也足以说明问题。现在欺诈动机明确，犯罪事实清楚，何去何从，你自作主张。如果以我们为敌，死路一条；将功赎罪，才是唯一出路。”

听我这样说了，老费才有所触动，他立即改成一副痛改前非的样子。他先将两位姐姐提升为奶奶，又承认我是爷爷。他说：“两位奶奶一位爷爷，我今天不是来请你们吃饭了吗？”

“说话要凭良心啊老费，你什么时候主动给我们下过请帖，这顿饭可是我们受害者反复敲诈才吃到的。”房母娘娘和白投资异口同声，“天天吃都吃不回来。”

“算了算了。”看老费有些可怜，我缓和了气氛，“今天老费的批斗会到此为止。其实老费不怕批斗，他最害怕的就是宰他，今天我们就痛痛快快地宰宰他吧。我们每人再点两个大菜。每个大菜的标准是价格不低于百元。”

老费听了，果然心痛得大叫：“管饱管够，反对浪费！”

3.英雄气短

吃着饭也没停止对老费的批斗。

本来饭后批斗会还要继续，老费见势不妙，找出一个话题。“各位，你们这几天注意了没有，报纸电台电视都在爆炒一个男人，被炒得乌烟瘴气沸沸扬扬。你们看，今天的‘凹凸报’还有文章......”老费拿出报纸念到，“劫匪幼儿园突然发难，英雄救女孩见义勇为。”

嘿嘿，这下终于说到我了。我有些得意，再次体会到当一个无名英雄真的很享受。我告诫自己：做人要低调，尤其在荣誉面前要清醒。电视台的“好心人”这一百年不遇的光荣称号都可以放弃，其它还有什么不可以抛弃呢？现在就不动声色静坐一旁，听听群众的呼声。

“我听说歹徒是一艾滋病患者，那见义勇为的被他咬了一口，现在还关在特殊病房里隔离审查呢。”白投资毫无表情。

“我听说那见义勇为的前列腺被踢穿，肾功能严重破坏，已经是残废人了，今后的夫妻生活令人担忧。”老费幸灾乐祸。

“我听说那见义勇为的屁股上被歹徒捅了七八刀，最后流血过多，还没到医院就死了。”房母娘娘无关痛痒。

我坐不住了。我实在不忍自己被糟蹋得这般不成样子，心里一股怒气直串上来：“行了行了！怎么全是听说，听说就是胡说！”

老费怪异地看着我，“吔，奇怪了，听不听说反正都是说，你在这里说什么胡说？你先别急，报上还有重要内容，被救女孩她妈呼吁了：英雄啊，我想见你！”

于是新的一轮“听说”又开始了。

“我听说那是一独身女子，年轻漂亮，是个女强人，没有男人敢找她。”白投资几分惋惜。

“我听说那女子温柔文静，找她的男人不要太多，可她都没看上。”房母娘娘酸不溜叽。

“我听说那女子见过英雄了，还给了他几万元感谢费......”老费心平气和。

我忍不住了，站起来对着老费拉长嗓门大吼：“放......”有时侯确实需要一些火爆的语言，不用这样的语言不足以泄愤。当然这样的语言平时极少动用，也只难得出现在需要以毒攻毒以臭熏臭的场合。但此刻还是有困难，实在是说不出口，我憋着，憋得满脸充血，憋得要断气了。听我“放”了半天也“放”不出来，大家也急得齐唰唰地抬起头望着我，其实他们心里早已明白我要“放”什么，只是等我一“放”为快。就在那要“放”出来的最后时刻，我出乎意料地“放”出来了另外一个字－－－“开”。“放开！”我重复了一遍，要老费放开报纸。

老费不愿把报纸给我，他又发现了新内容：“别急别急，看看，这里还有，‘市见义勇为办公室’发出通缉......”

“文盲，那是通知。”房母娘娘说。

老费也不道歉，只管继续读报：“为寻找消失了的英雄，我们特别发出悬赏告示：该男子四十余岁，南方口音；凡提供英雄线索者，奖现金八千；直接将英雄送来者，奖现金三万－－－我的妈！”

“哟，有时间还真地值得去找找。”房母娘娘和白投资想法一致。

“最好把他抓起来直接扭送过去，可得奖金三万。”老费手脚都在痒痒，“喂，别急，你们听着，据当时目击者的描述，公安部门制做了英雄的模拟画像......哟，小伙长得不错嘛......”

“我看看！”房母娘娘和白投资从老费手里争抢报纸。

我瞟了一眼，不得不承认，画得还真有几分像我。

“呃，这人好面熟......”房母娘娘立即做冥思苦想状，把头一会儿偏向左一会儿偏向右，最后偏向了我，“帅哥......你说巧不巧？你说像不像？”

“是有些像。”白投资看着我，点头。

“不像。”老费看着我，摇头。

“你懂个屁！”房母娘娘一急嘴里的卫生状况就退步。她用陌生的眼光端详着我，“帅哥，这应该就是你，我也相信，你就是目前我市为数不多的能够见义勇为的人之一了。不过，我最后还是要否定，因为你没有见义勇为的动机和时间。”

“精辟！你们听听，能把这案件分析得如此合理透彻的，我看在本市范围内也只有你了，房母啊，精辟！”老费做出一副心悦诚服的样子。

“屁精！马屁精！”白投资对着老费翻白眼。

我有些坐不住了，说去一趟就起身离去。走进洗手间，一男人盯住我一阵死看，这种眼光多半都是寻找“同志”的。现在洗手间已成为严重的犯罪场所之一，至少美国的洗手间都是这样。那男人走过来对我小声说：“哥们，不管你是不是那见义勇为的，但你完全可以乱真。商量点事，我们合作一下，我假巴假巴把你送到市见义勇为办公室，拿了奖金我们一人一半......”还好，不是同性恋者。我没理他，手也不洗了就跑出去，谁知在门外又埋伏着两个绑架者，看装束她们是饭店的女厨师。她们上来不由分说，一边一个架着我的胳膊，拼命往旁边挂着“活禽宰杀间”牌子的屋子里拽。幸亏那边房母娘娘和白投资看见了，她们一边跑过来一边大声呼叫：“干什么，大白天敢抢人！”抢人的只得松了手，十分嫉妒地看着她俩一边一个地护驾着把我领了回去。

......

4.活捉有赏

回家的路上我还想着饭店里的那两个女厨师。真厉害，她们不是动手绑架而是要动刀宰杀。报纸上的模拟画像可能会给我带来麻烦，这几天在外还是小心为妙。回头看看，没有发现身后有人跟踪的迹象。前面是一家大型超市，想起要买一些牛奶和鸡蛋，就走了进去。

这时正是晚饭后不久，超市里人很多。刚走到牛奶柜旁，就听见身后有人在议论：“像！那发型，那头型，那脸型......”“那身材，那岁数......就是他！”我知道身份已经暴露，就头也不回地窜进了人流里，只听见身后哗啦啦地一片骚动。

“紧急通知，紧急通知。”这时超市里响起了广播，“为配合市政府创建精神文明城市活动，我们要迅速展开工作，确保上级下达给我们超市的至少提交一名英雄人物的指标。据可靠消息，不久前在某幼儿园勇斗歹徒并成功解救女童的英雄，已于十分钟前潜入我超市，希望全体工作人员与顾客擦亮眼睛，同心协力，尽快将英雄捉拿，条件是只能生擒不能致伤。我们承诺，主要立功人员可获得总奖金的百分之五十以上。大家注意了，该英雄四十出头，中等偏上的身材，三七开发型，双眼皮，直鼻梁，性感嘴，只是耳朵略显普通......”

顷刻间超市里就沸腾了。人们奔走相告，三个一群五个一伙，已经自发地成立了无数只搜缉小组。

前面是服装大卖场，我一头钻了进去。不小心把一尊塑料时装模特碰倒了，它望着我，像是在嘲笑。它的表情提醒了我，一不做二不休，干脆来个偷梁换柱，我来做时装模特算了。我猫着腰拖死人般地把模特拖进来藏在服装堆里，在衣架上拽下一件西装，顺手摸出一条大花领带，又在旁边的眼镜柜里拿出一副墨镜，迅速打扮完毕，就悄悄地站在原来时装模特的位置。

刚站稳了，就有一中年男子从面前逃命般地跑过，嘴里大喊不是我不是我，身后随之跟来的人像一群豺狼，他们嘴里也在哇哇大叫抓住他抓住他。这拨人刚跑过，又见一拨人拉拉扯扯地将另一中年男子扭送过来，那男子头昂得好高，简直就像烈士英勇就义前那样悲壮，只是嘴里喊的是冤枉冤枉。看到这里我真是不忍再看下去。对不起了，今天所有在超市里那些稍有姿色的中年男人们，连累你们了，我实在是没想到事态会这样发展。一个人做点好事并不难，难的是做了好事后有麻烦，我一定要记住这一经验教训......

我正要闭上眼睛，就看见一对青年夫妇走过来在我身边停下。胖老婆放下手里的购物车，把她那一堆肥嘟嘟的肉靠在我身上，我承受不住这个托付身子就朝一边倾斜，歪歪扭扭地差点轰然倒下。瘦老公见状飞起一脚朝着我的小腿踢来，嘴里还骂着：什么破模特，站都站不稳。“哎哟！”我大叫一声，是在心里叫。我忍着巨疼，连眼睛也不敢眨一下。我记住了那臭老公的模样，心想这世界很小，哪天遇着你了肯定是要踢回来的。

见把我给踢正了，老婆和老公就一边一个对称着倚靠在我身上。老婆问：超市是抓小偷还是抓强盗？老公答：抓英雄。老婆抓起我的一只手搓起来，搓得我整条胳膊都长满了鸡皮疙瘩，她一边搓还一边唱，唱的又是越剧《碧玉簪》里的那著名段子：“心肝瘤，宝贝瘤，手心手背都是瘤......”老公也没闲着，他伸出一只肘子放到我的肩膀上，和着他老婆哼出小曲儿的节奏，用手指“啵啵啵”地在我脸上弹起来，直弹得那半边脸都快要抽风了。老婆说：呵，这模特戴的是瑞士名牌手表，名模；老公说：吔，这模特戴的美国名牌太阳镜，酷毕。这时我发现两人的眼光变得贪婪起来。他们迅速地回头观察了四周，再相互点点头就下手了。老公一把拽下我脸上的墨镜塞进了他的衣袋里，老婆抓住我的手表就往下剥，眼看就要剥下来了。我不能再眼睁睁地看着自己的私有财产流失，就大喊一声：“住手！”这突如其来的声音把两人吓得蹦了起来，他们转身就跑。

刚跑了几步，两人又停下了。他们慢慢转过身，一起在嘴里喃喃自语着：“英雄？英雄！......抓住他，抓住他！”两人发疯一样地向我扑过来。我见势不妙，推着身边的那辆购物车用腿使劲地向前滑了几步，然后纵身一跃跳在车上，车子立即就做离弦之箭朝着前面射了出去。

心里正在庆幸又逃过一劫，突然发现前面早已严阵以待，那里几百人纵横数排，还有一条由购物车相互嵌套而成的钢铁长城横卧在前。怎么办？前有堵截后有追兵，现在只能不顾一切地往前冲了。没办法我只得闭上了眼，每逢惨不忍睹的场面我都会闭上眼。眼睛一闭上就觉得车速越来越快，快得像运载火箭，最后“轰”地一下剧烈碰撞，我被转着圈地发射了出去。估计这射程不低，因为我在太空滞留了很长时间还迟迟没有落地。正在担心自己会不会落在某些不洁之处，就听见“噗嗵”一声我摔了下来，还好是软着陆，摔得不疼。睁眼一看，四周黑不咕嗵，原来是掉进了一只空木箱里。透过木箱的空隙往外瞧，一辆高大的铲车已经停在面前，它“噈”地一下将我连人带箱地铲了起来，一转身又扔进了旁边的一辆大卡车里。卡车一声轰鸣，开走了。

卡车大概开了一个钟头才停下。我钻出木箱一看，原来到了废品收购站。我爬出箱子跳下车，拍拍身上的灰尘。所有的人都傻了，他们眼巴巴地看着一个穿西装打领带的绅士，就那样莫名其妙地来又这样若无其事地走了。

我有些得意，得意自己历经风险却万无一失。正在得意之时，就听见身后喊声大作：“抓住他，抓住他......”