第一章 苦哭枯(1 / 2)

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我今年二十二岁了,有一个对我很好的男朋友,可是,就在某一天,我突然发现,我爱了三年的人,居然是镜中月,水中花。只不过是因为我以为我爱他,所以我爱他。

他不是我杜撰出来的。虽然比我小了一岁,可是却有着自己的事业。他有着美满的家庭,算的上是官二代。

而我呢!父亲早在多年前就决定退休,每日里在家上上网,看看郭德纲的相声。用他的话说,他已经辛苦过了,也辉煌过了,以后的日子就靠着国家的补贴和自己的积蓄,你要是想要什么,就自己去赚吧!

这我倒是无可厚非,高中之后,我就没再让他管过我的学费,当然了,住宿费我还是省下来了的,饭也跟着家里一起吃。后来买车,还是跟他借了首付,现在正在一点一点的偿还。虽说心里觉得有些不太对劲,但这样也好,毕竟知道靠不住,那么不如从一开始就不靠,免得想要的太多,最后得不到,到头来还得痛苦一番不是。

至于我妈,从我出生之后就不上班了,说起来,也是因为我那个极品的父亲。他让我妈在家带小孩,因为他不想让他的父母带我。可以说我长到这么大,从来没有和自己的爷爷在一起超过一天的时间,逢年过节算不上,只有过年初二的时候才会去爷爷家吃一顿团圆饭,因为三十和初一的时候都要在姥爷姥姥家过。

说我爸极品,是因为他的思想实在是,用句时下流行的话来说,是正常人都不会这么想。

比如吧!他极度的喜欢美国,觉得和美国比,中国这也不好,那也不好。他曾经是个翻译,去过许多国家,美国,澳大利亚,加拿大,欧洲,日本等等等等。在他的心里,国外那就是天堂,无论是政治体制,到生存环境那都是国内比不了的。而且,用他的话说,在国外,富的是人民,穷的是国家。

在我的眼里,你既然觉得祖国这也不好,那也不好,怎么不想法子去努力改变呢!反而每天枯坐在家里,天天见谁都说这个不好,那个不好的。

后来我出国留学,在美国呆了四年。这四年里,我充分的体会到我父亲嘴里的国外“好”了。

美国人“福利好”,看病不花钱。这是对于低收入的人来说,确实,在社区的诊所里有这种服务,去那里的人看医生是不用花钱的。可是我来给大家算一算。这样的机构,从预约,到看见医生,需要两个月。所以发烧感冒的人就甭想了,估计到时候要不是病毒自我毁灭,就是小命呜呼了。

看到医生之后,据你自己诉说的身体情况,医生会给你开相应检查的化验单。注意,这里,有些化验是要钱的,比如b超就大概要150美金。你又颠颠的跑去做化验,(除了验血验尿心电图,其他涉及设备仪器的检查都要去到专门做检查的地方。)化验呢!也是要预约的,只不过,因为自己花钱,所以大概等候的时间不会超过一个礼拜。

化验过后,自然就是等候出结果了。可是给你做检查的大夫是不会告诉你的。这时候,你就又要去约给你开单子的大夫复诊,看结果。一来一去这就是四个多月了。

等到你再一次见到大夫,好,如果检查结果没问题,可以说,这四个月,你就当没有这么回事,如果检查结果不好,比如说,重到需要动手术,或者做更加密的检查,那么你就继续排吧!

我曾经去医院检查心脏,人家说要做一个什么电子电流的测验,只不过需要排到一年以后,我当时心里想,我可能等死比较快。

所以说,如果你没钱,如果你在美国生病,那么,自求多福吧!

看似处处生机,却是处处凋零啊!

所以,毕业后,我回来了。一踏上家乡的土地,连飞机的通道里都充满了那熟悉的味道。

以前我从来不知道,那种味道是浓郁到骨子里的。当时我的眼泪就下来了。我心里想着,真的回来了,这次不是做梦。

在国外的四年里,我没有一天不想着这样的情形,不思念着这样的家乡。

天上乌云密布,黑压压的,不透亮,也不明媚,可我怎么就越看越爱呢!实在不想承认自己有被虐属,可是我忍不住,趴下,去亲吻这片土地的时候,我才知道,即使是死,我也会把最后一滴血流在这里。

我二十二岁,说起来,很年轻是吧!可是因为心脏的缘故,我不知道自己会不会哪一次没撑过去就这么闭上了眼睛。回国,是唯一让我欣慰和满足的事了。因为这里有太多我爱的,我念的,和我离不开的人和事了。

回国之后,在一家保险单位做了统计工作。朝九晚五,没什么说的。钱不算多,吃饱也够了。自己还偶尔在网上写点小说,赚点外快。养着父母,也不算辛苦。

可最近不知道为什么,夜夜做梦,梦里都是初中时候的那些人,那些事,也有自己极渴望,却没有实现的。这些梦只有一个共同点,那就是梦里都有一个人,我曾经喜欢过的男生。

梦里他依旧有着深邃的眼神,就是那一眼,中了我的心脏,让我觉得比太阳还光芒万丈。八年前,我们曾经是同桌,他那一眼,就让我从此再也忘不了了。我极爱他看着我时的样子,三个字,帅呆了。

他不是阳光样的男生,反而有些消瘦,有些沉默。从来不挑头惹事,也从来不和谁顶牛。

他也不是文艺的,虽然戴着个眼睛,却总是笑眯眯的,穿着双旅游鞋。

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