第一章 苦哭枯(2 / 2)

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他的眼睛是双眼皮,不大,但是也不小,像猫一样。五官照亚洲人的标准来说是比较立体的,头发大概有两厘米长,不是很浓密,一点点头发帘挡在额前,不突兀,也不凌乱。

就是这样的他,让我在阔别近十年的时间之后,日没思,却夜夜想。

我不知道这意味着什么,我有男朋友。我和他甚至没正经交往过,虽然也曾深夜打电话。

醒来之后,梦里的情节已经模糊了,唯有他的眼神,牢牢的,坚不可摧的,印在了脑海。

从最初的惶恐,到最后的习惯。哭过,苦果,我只能想,梦到就梦到吧!毕竟怎么也不是现实。就算那代表着我心里的渴望,可我现在的生活也很幸福,我不想对不起自己的男朋友,那也是我以为我爱了四年的人。

生活就这么继续下去,直到有一天,我的心脏再次崩盘,而这一次,我却没有幸运的再醒过来。

临死之前,我没有像以前那样,感受到死亡之后的恐惧,那是一只大手,一只揪住了我的心脏,我的神经的大手。可现在,我却觉得,那只手,轻轻的抚慰着我的心脏,舒服极了。

死了,我就可以和我男朋友分开,不会对不起他。我知道,照顾着身体不好的我,他很辛苦,在最后的这段日子里,是他的陪伴,让我体会到了被爱和爱的不同。

心里有人的时候,即使被爱也不会觉得甜蜜,反而是一种负累。和累赘不一样,是你心里给自己的一种枷锁,因为知道,无法回报了。

所以,我这次甘心的死了,我听到医生说,病人没有求生的意志。我感受到医生给我注强心剂。可我却不想再醒过来了。我累了。

和自己不爱的人在一起不痛苦,苦的是,有了爱的人,却和不爱的人在一起。

我想,这种选择错误,是因为我从来不知道自己想要的是什么。

曾经,我以为是那表面的光辉,两个人在一起,看上去很好,那就好了。

曾经,我以为,我要的是两个人的默契,不管别人怎么说,两个人觉得好,那就好了。

曾经,我以为,我要的是一份宁静,两个人相敬如宾,没有轰轰烈烈,却似潺潺流水,用不绝息。

可直到这一刻,我才知道,我要的是永恒。一刹那的永恒。

流星,美丽吧!神秘吧!很多人都没亲眼见过吧!可他就那样,一划而过,永远的留在人们的心里。

对我来说,那一眼,已经足够,足够我用一生来支付利息。

有的时候想想,不知道自己到底是倒霉的,还是幸运的,有幸见到那一眼,镌刻在心底,却再也没有能力去承受和他在一起的时光。因为,靠的太近了,会害怕。

我不知道我在怕什么,可每当离我期盼的人越近的时候,我的心里总是充满了不安,焦躁的团团转。知道临死之前,我也为自己的不争气和懦弱想掐死自己。因此,我错过了多少,因此我逃避了多少,因此我失去了多少,因此我堕落了多少。因此,我只能死。因为一步错,步步错。

死了,可以不在想,死了,可以不后悔,死了,可以不想念,死了可以不刻骨。死了,可以对得起,死了,可以不面对。于是,我就这么死了。

眼睛越来越沉,就好像马上要睡着之前的感觉,沉的不想睁开,量变的医生在旁边忙来忙去,絮絮叨叨,要不是我的胳膊抬不起来,我一定挥挥手,撵走他们。毕竟,知道自己这次是活不成了,所以,还是少被人看一会儿裸体的好。

云里雾里之间,突然听到一个老迈,疲惫的声音说道:“病人心脏停止跳动,抢救无效,宣布死亡。”

然后,世界安静了。

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