第 6 节（2 / 2）

我理解了他.

我想起了勤进那破烂的家,那没一件值钱东西的简陋,勤进说起他嫂子时那避重就轻轻描淡写的不在蔫,要是自己有那么多钱,勤进家肯定会发生根本性的改变.看起来很好说在面上的好并不一定是真正的好.

沉默是金，现在他打破沉默对我说了这么多这么多的话,甚至可以说是不该说的**,意味着什么呢？是不是说明他已经从心里接受我了呀？我从心底里更加怜爱他了,他的生活充满了艰涩,我要改变他的生活,我总觉得他有一种怀才不遇的感觉,他是千里马,我要是伯乐.

我和勤进的心在不知不觉间靠近.

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第三十一章 往事芬芳

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那天晚上,聊着聊着,我顺嘴说

“勤进,红荷对我说‘大学生大多有过一段浪漫爱情故事,我那未来的姐夫该不会有过吧？’我说‘没有.’她说,‘那可不一定,你今天晚上回去好好问问.’真的.勤进,有过吗？”

我本来就是顺嘴说着玩的,并没有想过勤进会有什么反应,可是我错了.

勤进忽然沉默了下来,脸上的表情也凝固了,低下头去寻思了好一会儿,我十分清楚地记得勤进说过没有的,而今,他的表情分明是有的.

我一向不愿强人所难,我相信,越深越真挚的感情便是越会深深地沉淀在心底,可自己却无意摇晃了他那份沉淀,尽管我心有所触痛,但我永不想伤他的心.

“勤进,对不起,我不是有意的,你不用勉强自己回答我无意的唐突.”

勤进仿佛沉浸在很深的记忆里,他的表情是那么平静的伤情.他没有看我的眼睛.

“她是我的大学同学,毕业实习的时候.我们分在了一组,接触的次数多了,我们很自然互相就有了好感,她妈妈为此特意来泰安看过我,我和她一起陪她妈登泰山.临走的时候,她妈给他留下三百元钱,让她为我买点好吃的补身体,说是实习很累.并且对我说她把女儿交给我,希望我好好待她,可是我……”

勤进缓缓地叙说也难以维系下去了,他声音哽咽了,他的泪水横流,尘封的记忆被打开了,他在哭他那刻骨铭心的初恋！

怪不得他不动情于谁,怪不得他又是那样子冷漠.我没有眼泪,只是说不出的失落.遥远的女孩儿,此刻你的心是否会有所悸动？千里之外有这样一个优秀的男孩在事隔几年之后会这样执着地为你守候？

可爱又可恨的勤进,为什么你又要这样子痴愚？你无意间又是怎样深地伤害了我,一个高贵女孩儿的纯静的心,和你的这份心相比,我和李铁的感情又算是什么呢？不过,我虽然痴迷过,但我已经走出来了,而你却还没有醒.许是看到了我满脸的失落,勤进说

“没有什么,我只是屈得慌,因为没钱,没路子,我们分不到一起,只能分手,倒不是我现在还爱着她,我只是恨这没钱的不公.”

“如果你们有爱情在,那即使分不到一起又怎么样？有爱情不就足够了吗？不是说有分离才会更加珍视相聚的机会吗？那样子的话，你们的感情会更浪漫更牢固的.”

“陈风,你的路还是很顺的,也太天真,你不知道人的爱情不能**于社会之外,光有爱情是不够的,两个人结婚后两地分居何况又是跨省份的分居那有多痛苦啊！”

我不能理解地那么深，我只相信有爱情在，一切困难都是可以克服的，爱不是就要爱个轰轰烈烈吗？

勤进不语了,他只是沉浸在他的湿漉漉的芬芳的**往事里.

我被他感动,又对他有所恨,既然断的时候理智,那为什么现在还不走出来？既然不出来,又为什么扯上我？不过,像他这样执着的男孩儿现实生活中有吗？只可惜他不是为了我,如果我有这样一份爱,我宁愿去死.也许你告诉我,只因为我们走近了一些吗？

勤进尽量使自己平静下来.

“你不要多想什么,过去的一切我都不会再去想了,只是心里委屈得慌.”

“如果你们可以重续,……我会成全你们.”

“也许她早已忘记了我,也许她早已经是孩子的妈妈了,其实根本就没有什么如果,毕业分开时,我送她去车站,她只对我说了一句话‘大马,祝福你’……”

这句话就永远留在了你的生命里？

我和勤进长时间的沉默nad1（nad2（勤进一来,我爸我妈就去我们那屋住了,让勤进在他们这屋住,也给我俩创造个说话的机会.

此时,我想哭,哭不出来,想走过去,拉住他的手,安慰他,可是,我从来也没和勤进有过亲密举动,此刻,我更做不出来.我只是坐着,只是在想勤进那些风花雪月的往事.还是勤进打破了沉默,

“睡吧.”

他站起身来,似乎准备要关上门.

“你先睡吧,我想听段曲子,待会儿我过去时我会给你关门的.”

我不想马上到东屋去躺下,而是在勤进卧室隔栏外面的沙发上听着理查德的钢琴曲……

一直觉得钢琴曲太高雅了，从来也不敢去欣赏，可是理查德的却不一样，自从在电视上听过几回后，就深深地迷恋上了它，我专门买来了一盒磁带，只要有时间，我会长时间地反复播放着这盒带子，就让自己沉浸在这样的旋律里。这一刻，我也不知自己听没听得进去，我只知道自己需要听。。。。。。

我知道勤进也没睡,这样的气氛这样的曲子,不知过去了多长时间,我关了灯,离开了西屋,但我没象往常一样对他道声‘晚安好梦！

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第三十二章 却上心头

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第二天早上,勤进没有按时起床,他招呼我过去,对我说他有点难受不吃早饭了,并且今天要走.我知道他的病在哪儿,他心里的痛,我也知道他的脾气,也知道我俩之间刚刚建立起来的某种默契关系一下子似乎又没有了.

我一句挽留的话都没有说,冒着小雨去车站早早地为他买了票.我悄悄告诉妈妈,不要挽留他.我妈问为什么,我说你什么也不要问,他坚持你就不要留,我妈妈说这算怎么一回事？

中午时分,雨下得大了起来,我妈再次挽留他,甚至都有点要强留他.勤进借口说车票已买好之类的话坚持要走,我一声不吭地为他拿来雨衣,自己打起了伞,我不顾勤进的劝阻首先冲进了雨幕中,不一会儿,勤进就赶上了我,只是我们没有说一句话,很快地,他又超过了我,我在背后看着他的背影,心里一阵发酸,你对她是那样的痴情不二,可对我却这样子的无情冷酷,我们之间是否该画上一个句号了？

我又一次发现,对勤进说结束也不是一件容易的事,我恨他的痴愚,但更喜欢他的不二…….他上了车,只是对我说了四个字

“你回去吧.”

我抱住雨衣调头就走,泪眼模糊中勤进坐的车出站了……

回得家来,我忽然觉得全身疲软,没一点精气神,我头一次在勤进走后一下子恹恹地躺在了炕上.敏锐的妈妈立刻觉察出了事情的不对头,在妈妈一连串的询问中,泪水再也止不住地涌了出来.

“妈,我真的好后悔当初,为什么不努力考上大学？这一没考上,我的人生便开始一连串的失败…..”

“勤进对你说什么了吗？你们之间有什么误会吗？”

我心里想其实就是因为他太注重情感,他太懂得太投入,所以我才会那么痛苦.

但说出来的却是

“没有,妈,什么都没有,真的,妈,不要再问了,我只是有点屈得慌,哭过就好了……”

从昨天晚上开始整个掩藏起来的真心,此刻全被源源而出的泪水替代了.

幽幽地过去了一天,我实在是看不进去书,上班也空虚无聊起来.

晚上我趴在炕上,主动给勤进写信.一不小心,把一瓶墨水全碰翻了.我赶紧手忙脚乱地找纸擦,让妈妈觉察到了.

“真是的,一点也不理解你们俩,有什么话在一起不能说,这前脚刚走,后脚就写起信来,你呀,小风,你真是一个怪人,勤进也是,你们俩呀,一对怪人.”

妈妈真个不理解的嘟哝着,也不怪妈不理解,我自己都这样烦恼,你说妈怎么能解其中味呢？

“唉呀,你就别管了,一人一种方式,你认为只有你和我爸是标准？”

我半真半假地回敬我妈.

“还行吧.”

妈妈笑着回答我.不只是妈妈有这种幸福的感觉,我也由衷地认为爸妈确实是幸福的一对儿,这么多年了,他们彼此的眼神不经意间充满爱恋,他们相互爱护,相互包容,二十多年了,我从心底里为他们骄傲,我有一对多么相爱的父母,爸妈真可谓珠联璧和,爸妈的和谐深深地影响着我的恋爱观,但我又是那么地含蓄,我只有用另一种方式来表达自己的感情.我喜欢从一而终的爱情,可现实又是那么地无奈,哪儿会有那么完美的感情呢？过去,我认为,人生真正的爱情只有一次,现在,我觉得不一定.过去我很不理解,现在我却终于理解了那首叫做《不一定》的诗.

“李子不一定落在李子树周围

苹果不一定落在苹果树附近

少言寡语不一定大智若愚

谈笑风生未必就是不严肃认真

美人不一定心灵空虚

傻大姐不一定能有好命

恋人不一定一帆风顺

单身汉不一定永远不幸

真正的爱情不一定就只有一次

二次三次真正的爱也有可能

真理不总在长者手里

年轻人的话有时也不妨听听

金钱不一定带来不幸

两手空空就值得高兴

生活会向我们提出许多问题

我们一定能回答吗

能否总能”

这首诗说的太对了,人生有太多的不一定,人生不只会有一次真爱.

过去,我认为我一生只会爱一个人,也只要爱一个人.可是现在,我相信人生也可能会再次爱上一个人.就像过去我爱李铁,现在却爱勤进,开始我都有点觉得自己是不是有点水性杨花,用心那么快地就不一了,可我却深深知道自己是一个好女孩nad1（nad2（

事情真是不断发展变化的,偶尔翻过去给李铁写过的信,我还会被自己深深地感动.时间真的是医治一切的最好良药,虽然现在没有当时的那种激丨情,甚至当时的那种感觉那种心情现在已经没有了,但我永不会忘记当时的真诚,这一点犹如我永远相信李铁当时对我的真诚.现在我开始相信自己爱上勤进了,要不怎么会有现在这种彻心的痛？

也许,从没再牵李铁的手那时起,我的潜意识里就已经开始爱上勤进了，就想和勤进好好地开始新生活了吧？反正在我的意识里,我最看不上和人结婚却偷偷生了别人孩子的女人,不管什么原因,我都觉得这对那个做丈夫的人是最大的不公平,我觉得女人结了婚就更要守妇道,夫妻相处最应该做到的就是彼此坚贞忠诚,给对方尊严.

我也发现我曾经说过的只要他肯娶我,我不会在乎他会不会爱我这句话是不对的,我根本做不到那么无所谓，因为我一直都很在乎勤进是不是爱我呀.

我顾不上明天要去市里,后天要开始成丨人高考的考试,我写道

“勤进,你好吗？

不知你是否注意到载着你的车出站时,一个撑伞的女孩立在道南路旁默默地望着车中的你？当车已走远,心里的惆怅失意使不喜欢雨的她在雨中徜徉了半个多小时？

勤进,我深深地理解你,深深地.相信我,相信我对你的真情.

在你孤独无聊的日子里,请你悄悄想一想明天,并且说有人在思念我,她会送给我一片赤诚.

希望在明天.

普希金曾经说过假如生活欺骗了你不要悲伤更不要哭泣在不幸的日子里不要焦急相信吧愉快的一天正等待着你

明天有待于你去开拓,我愿与你同行.

我们并肩同行,我落后了,是否你会注意到我？是否愿意回头顾望,驻足等我？

是否在我任性的时候.你会柔柔地给我以耐心？是否,你会从心底里在意我关心我？

是否？......

我盼望,我等待……

有一天,你发自内心深处真诚地对我说小风…….

五月七日晨,小风”

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第三十三章 黯然神伤

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日子在五月的充满生机的清风中徐徐滑过,成丨人高考十号就已经考完了,我自我感觉考得很不错,和这好天气有点不相称的是我的心还是说不清的艾怨.

在给勤进一封不咸不淡的信的回信中,我写道

“…….但我还是想对你说,过去的一切就让它过去吧,第一次的感觉或许往后的日子不会有,它值得珍惜,让我们都把它放在心底吧.

勤进你知道吗？这一次你的走,我的心从未有过的强烈的失落和难受,孤独无聊的日子里我遥思远方的你,对你的遥思更使我孤独无聊.

勤进,我爱你！现在我最想对你说的话就是它.希望你也爱我,一辈子都是,永远.

渴望我们在一起.

在晴朗的日子里,我们骑着车子去看海,在有太阳的黄昏,我们并肩携手走在满眼尽绿的田野上.

夕阳西下,我在天涯.”

写完了,我又拿起信来,细细地读了一遍.勤进,但愿你能解我心,其实我就是那个断肠人.

一个女人,太四平八稳了,端庄的过分,终是不可爱的.这句话我懂得的,可我做不出来,我可以在心里爱得很深,却决不可能在行为上主动表现得过份.因为骨子里我就是端庄的.

也许,尽管我的语言表达含蓄,行为表达也很拘谨,可是自己对他的心意却太明了了,因为勤进太贫寒的家境,我一下子就救世主似的付出了,加上我善良柔软的心,本性使然,自己对勤进爱的心意一览无余,太没有艺术性了,自己也许应该把自己对他的爱紧紧裹住,一点点外露才对.

在我爸的又一次催促中,勤进还没有收到我的这封信就来了.我爸说有些具体问题需要勤进具体去办,进展却不是很大.

勤进要走,我依然不强留.我依照老规矩去给他买票，回来的路上,正低着头沉思着什么,忽然听到有人叫我,我不由得愣怔了一下,抬起头来,看到了勤进.

“想什么呢？骑车那么不集中精神.”

我低头不语,把车票递给了他.

“有些事情,你想得太多了,其实我明白你对我好,我心里有数……总有一天你会明白的nad1（”

我依旧不语.勤进，你本来就不木讷的，对不对？你已经看出来我的神情恍惚，满腹心事了，可是，你为什么不能让我的心安稳下来呢？为什么我的心就不能安稳下来呢？

这一段时间来,我干工作总是愿意出错,这次轮岗轮到</br></br>