第 8 节（2 / 2）

“你真认真,这表谁去看,谁去调查？你太单纯了.”

“可我妈真不是党员.你给我妈入党让我心不安,我觉得怎样就怎样,一定要真实呀.”

“已经写上了,就这样到底吧,没事的,你放心好了，真的没人会去看这些的，这又不是几十年前，还要你是不是根红苗正的。”

我没再说什么,心里却总觉得有一点点的不妥.填完交上了以后来到了车站,买好了票却要等两个多小时的车.

我和勤进在候车室的长椅上找了个地方坐下来,竟然没有几句话说.等到后来别人腾出点地方,勤进竟然手托脑袋躺了下去,闭上了眼睛,似乎睡着了,我俩更没有一句话.

看到勤进脱掉的那双板鞋,想想刚才填表一下子坐下去的勤进,我忽然发现城市面孔的勤进竟然有着根深蒂固的农家习气.也许是钱的原因使他讲究不上来吧？又或者这原本是一种朴实？不过,自己和勤进真的不象是一对恋人,一点也不象.想起我们之间那疏远的距离感,我不禁自问

“这是将要结婚的两个人吗？这像相爱的两个人吗？”

可却不能决断,想要抓住的已经放弃了,现在又能怎么样呢？等待吧等待,也许在等待中可以再生吧？

... （

第四十二章 怪圈定律

？回到家里我问勤进

“泰安和丹东哪个地方更好？”

勤进说

“我读书的时候,泰安不及这里,但现在泰安肯定比那时好,泰安很有发展前途的,因为它优越的地理位置.我喜欢泰安.”

我不由得就想

“你那么喜欢泰安,是因为那里有你们曾经相爱的痕迹吗？”想到勤进曾经说过他在泰安四年，好象只登过三次泰山，可其中有一次就是和她一起陪着她妈妈去的，我的心里就会不由得浮想联翩，也许那一次给他的印象要比哪一次都要来得深刻吧？也许因为那一次，他才没有再去登过泰山吧？总之无论怎样，你喜欢泰山，喜欢泰安，还不是因为那里有你青春最纯美的记忆？那一切的一切把你的心占据的这么满，所以你就不能再容得下别人了？

我又转念一想.

“丹东好不好又有什么用？我们也去不了。”

想到这儿,我的心又一阵子的失落,我太向往城市,可是越想越去不成,小锦喜欢杨山,从未想过离开,可她将来却肯定不会在杨山,生活就是这样子的阴差阳错.

那天回家的早,只勤进一人在家.勤进一边听歌一边写着什么.歌是《特别的爱给特别的你》,因为我和他之间这种距离感,我再一次进ru了那个怪圈，我又觉得他的心留在了某处,可不是吗？

“没有承诺,却被你抓得更紧,没有了你,我的世界雨下个不停,我付出一生的时间想要忘记你,可是回忆回忆回忆从我心底里跳出来拥抱你,特别的爱给特别的你…….”

其实我也挺喜欢听这首歌的,高兴的时候也会充满激丨情地唱出来，可是勤进听得津津有味,我就挺烦燥的.哼！你一天到晚就在回忆中生活吧,你的爱就给特别的她吧！

我一句话也没同勤进说,我要让他清楚地知道,我并不只是一个只会给予而不思回报毫无感觉的木头人,我有感觉,我敏锐地很,只是我不说罢了,我趴在东屋书桌上,幽幽地写道

“多想好好地告诉你,我期待你从心底叫一声我的名字！

多少次的盼望之后却是多少次的失望,从来不强迫别人去做一件不情愿的事,喜欢真情实感的自然流露,不喜欢虚伪地做作,你却拒绝叫我的名字,借口很是牵强,情感却也是真的.

我何必让你违心地做你不愿做的事呢？我喜欢真诚,但这不虚伪不做作的真实却令我黯然神伤,我默默地品味,却只能徒留苦痛,我理解你,却也怨你.我敬重你,因为你的不忘情,却也令我深深难过,什么时候你才能把我也这么深地融进生命里？

总是不想说,现在我却不得不承认,我真的好羡慕她,因为你.

这样的爱有过一次便是无悔的人生.我真的好羡慕她,时间空间的分隔,她的美丽在你心中是永恒的,距离真的好美！

曾经想离开你远行,因为我真的不知道是否我对你重要,如果你还没确定是否,也许躲避不失为一种聪明,但是见到你,我无数次准备好的话语便一下子融化在你的目光里,不要轻易说爱,可是你真的对我很重要.

曾经认为她有她的姹紫,我有我的嫣红,可你却令我在意她了,有时候我想是否我的小名和她的一样,所以你才拒绝叫.我真的怨你,有时候你也是个长不大的孩子,你也不现实,你也有梦,故意取笑我的时候,是否也在笑另一个你？

珍藏过去,珍惜现在,你也说过,你的任性和固执很可爱,也很性格有时候.可有时候,如果你在意,是否注意到失意的我？是否也在意我的感受？

有许许多多的话想对你说,可有些时候说出来的话却不是我最想说的,我真的不知道怎样做才是恰到好处,可是我却深深知道,现在我多么多么的在意你,象理解我的可笑一样,这种心情你也会理解吧？我相信你会.”

我觉得勤进特不理解我，于是我在纸上一遍又一遍地写着最后那几句话nad1（nad2（

我久久地坐着,一动也不动,勤进从西屋过来笑问

“写什么呢？那么神秘,那么严肃.”

“写心的感受.”

我很冷很失落的回答.

“你呀,就愿瞎寻思一些没用的,有些话我觉得说出来是那么地腻味人，所以我不愿说那些，慢慢地你就会知道我对你怎么样.如果我对你没有爱的话,我也不会希望你留下来呀.我也知道婚姻是需要感情做为基础的,我不会拿自己的婚姻开玩笑的,这点你相信就好.你对我的心是怎么样的，我的心里是清清楚楚明明白白的，你对我的好我知道.”

确实,不管心情怎样,我为勤进考虑得可谓是无所不至。

爱情重要,可是却不能把一切都押在爱情上,应该拥有一份真正属于自己的东西,这些,我都知道,可是当我的决定也许会失去勤进时,我又只要爱情了,你说我是不是一个真正的爱情至上主义者？为了爱情，我可以没有了自我，放弃了自我而浑然不觉，又或者是明明什么都知晓却又宁愿糊涂视若不见？

也许无论怎样要强的女孩子都是喜欢听点绵绵的情话的，勤进从没有甜言蜜语，可他几句这样子的话，就一下子安抚住了我的心.你说我又是一个多么容易满足的女孩呀？

勤进是理解我的,我的许多看似荒唐的做法和想法，勤进一点也不以为怪地包容理解支持，这让我特感动.他用少有的夸张的口吻说

“你写你的小说吧,真的,你冷的时候,我给你生火,我给你泡茶nad3（你热的时候,我给你扇风,递冷毛巾。一个成功的女人背后不是有一个男人默默地支持吗？我就是,将来我好跟着沾光呀。”

总之他说这句话时故作正经又带着笑的样子不招人烦的,也算幽默.

想起这些,我对勤进又充满信心.

... （

第四十三章 直指痛处

？勤进的调转手续没完全办妥,爸他们单位缺一个教机械制图的老师,爸就让勤进先上班,一边工作一边办理调转吧,勤进在我跟前透露出一丝不乐意,我心里也不乐意,可是有什么办法呢？毕竟已离开那条件艰苦一年不上半年班的地质队了.

上班以后,勤进要住到学校去,我留他,他仍然坚持,我就不再强留他.我让他回来吃饭,在学小宿,他说我还是随意吧。我说也好.可是我妈妈有些不满意了.

“咱家也不是没地方住,住单位里干嘛？好结婚了,也该培养培养感情了.”

“哎呀,你就是岁数大了,迂道,爱不是勉强的,我最不愿强迫别人,主动做出来的事情和被动做出来的事情,意义是完全不同的.”

“你就是不敢说话,你心里怎么想就怎么说,干嘛把话都给藏起来呢？你不说他怎么能完全明白你的心意？”

“我希望他能体会得到我的意思,不过,我觉得他在单位里也挺好的,毕竟没结婚,咱家只有两间屋,过去他来住几天没办法,咱家四口人只能挤在一个屋里,也有许多不便,时间长了那也不是个事,再说老是在一起,起居也不得劲的.”

“这不又理解人家了吗？还是人家的理呢,小风,你真行,你怎么就能为人着想,怎么就那样对人无所求？你一点也不觉得屈得慌吗？爱不是一味地给予,爱最重要的是相互能体味得到对方的爱的,单恋单相思的事最没有意思了。勤进对你好象没有你对他上心似的,怎么不东不西无动于衷呢？妈是替你担心呀！”

不就是没达到我一呼他百应的程度吗？要是达到了,那还说什么？

从小时候起到现在，只要我爸得了闲，我爸就会拿起那把经年的旧二胡，有模有式地拉起我爸妈年轻时的那些老歌，而我身形已不复苗条的妈妈就会闻曲而舞，那曼妙的舞姿是那样的轻盈，一点也没觉得有丝毫的笨拙之处，我妈的美颜上一双灵动的大眼顾盼神飞，她配合的是那样的恰到好处，也使我爸的情绪越来越高涨......我妈是一个天生的舞者，生活中处处是舞台，无论何时无论什么样的曲子，她都能即兴编上一段舞，而我和小锦都不具备我妈的音乐天赋，甚至连我爸的那些乐理知识我们也不会.我们的动作除了僵硬机械一点也不柔美，对我妈妈来说，那个很是简单的新疆动脖的动作，对于我们来说，却是如此之难，再加上我们的不耐吧，我们压根就没有学会一点点皮毛.也许在每一支舞里，在我爸妈手眼相应的配合里，我爸妈的感情又得到了一次质的升华也说不定，反正他们两人就是让人艳羡的旁若无人的相爱着，这样的高度，哪里是我敢企及的呢？

“妈,你不必挖苦我,我们就是这样子的方式,只要我自己心里平衡就是幸福.”

我的语气很是不耐.

“小风,我为了谁？说两句你就不乐意,还没结婚就护着他.”

“我护着他干嘛？有时候说了没用,徒留伤心的话少说为好.”

“好,我不管,以后流泪伤心时别找你妈.没见过这样的女儿,整天和别人没能耐,就对妈有能耐,窝囊废,跟着你我受多少窝囊气？一天到晚不现实,不好好收拾打扮,有话不能直说,非要写呀写呀,谁看那些个东西？谁看什么内涵？把自己收拾利整了,使人看起来清清爽爽,赏心悦目才最重要,你认为勤进不注重外表吗？不,你妈会看,我看得出来,他也愿意看漂亮的人nad1（你妈说的话你一点也听不进去,妈还能害你吗？你一点也不理解妈,妈是担心,你们两个人这样结婚会幸福吗？有感情基础吗？”

“不幸福拉倒,我认了,你就不用管了.”

也许所有的委屈,只有在妈妈那里,我才能真正地发泄出来,我不管不顾妈的泪水,只想得到口舌上的痛快.

“气死我了,你个完蛋货,妈一说说你,你冲着妈的劲往上来,你不知你妈什么脾气吗？”

妈妈显然是真生气了,我马上后悔了,我其实当然知道妈是为了我好,妈妈看的现象也没错,也许正因为很准,才触动我心,直指我痛处，我为什么老是郁闷纠结，还不就是因为我觉得勤进对我的感情不够深吗？可是这种状态也不是我想要的呀,这也正是我心矛盾不安的地方啊,可是能怎么改变呢？我期望他有所改变，却不是我命令他改变的，而要是他主动改的呀！

我强迫自己收敛起所有的不快,给妈妈赔礼道歉,

“妈,你不要生气了,是我错了.”

“你没错,是我错了,你妈不知好歹,你躲开.”

妈妈把我往旁边一拨拉,目中无我地从我身旁走了过去,不想看我一眼.

我知道我自己的错,可是在当时那种情形下,我总要和妈妈争个一二三.我知道妈妈会生半个下午我的气,我气自己没脑性.带着无限的悔意,我上班去了,妈对我打的招呼根本没理睬.

到了厂里,我干什么都提不起精神,只想着妈生气的样子,我深深地感到对不起妈妈,这两年以来,和李铁和勤进,妈妈跟着操了多少心啊！

妈妈觉得情路应该是幸福的,不应该是折磨人的,再说,她白雅文的女儿，情路也该像她一样顺畅无阻.可我的走走停团实让她悬着心.

人人都说妈是幸福的,可妈妈却是操心的命.事情就是这样子奇怪,小时候,小锦最让妈操心,她体质很差,又很娇弱，可现在,陈锦却一点也没用妈牵挂,她和向昕情浓意长,向昕那一封接一封的信只让全家人欣慰,而我则和陈锦相反,我的情事就让妈跟着操心.

有时候,我也突发奇想过,李铁去念书以后,怎么就不能给自己来封信？可是随即我就会否定自己这种不光彩的想法,已经拒绝了人家,人家这样不挂挂牵牵正是对的呀,分开了还丝丝缕缕牵牵绊绊地才着实不对头,是对彼此的不负责任，而自己决不想做这样的人nad2（nad3（

一旦和勤进走进婚姻,我就会一辈子忠实于婚姻,言行上都永不会做出格的事，不，恋爱中也是如此。

... （

第四十四章 来自我心

？百无聊赖地伏在工作台上,拿起笔,顺手在纸上写道

“妈妈,我对不起您！真的,妈妈原谅我！

许多次这样的情形之后,我心里都会涌起这强烈的负疚之情,许多次我都想使自己不去借机发泄点什么,但许多次我还是惹您生气了,然后我就有不尽的懊悔,甚至于这时候我竟能使自己平下气来向您道几句歉,为了使您不生气.我怕这种郁闷之气长久地积存在您的心里，从而对您的身体不好。

但更多的愧疚和悔恨却更深地留在我的心里,我伤害您的心了,妈妈,女儿实在对不起您！我知道您会原谅我,但我还是想对您说真的,妈妈,原谅我,我真的不是故意的.

妈妈,其实您没有看错,我们之间确实存在着您担心的问题，这种担忧也在我的心里.我也希望勤进和我之间的感情像爸爸和您一样，一举手一投足里尽显情深意浓，可我们......却没有......

我们不是自由恋爱，没有那么深的感情基础，我们也都不是那种能速成的人，我们都不会使感情骤然的升温，一下子就达到您期许而我内心里也渴望的高度，可是如果他一反常态的热情了，我肯定会不得劲的.我们只能小心翼翼试试探探地揣摸着对方的心意，就像当初我为什么就不喜欢被人给介绍对象，那种原因那种抵触情绪真的就是对的.

我知道我敏感，可我能改变什么呢？您女儿本身就是一个通情达理的人，凡事都愿意多为别人着想，何况在爱情上的强势能换来什么呢？在感情的问题上首先就要彼此尊重的，不是吗？我最看不上的就是某人凭借着家庭的优势对另一方呼来喝去的，令那一方颜面扫地，我不知如此不平等的婚姻维系下去还有什么意义呢？感情是彼此的一种对等的相互感受，绝不应是一方对另一方粗暴强势高调的占有.

我知道我活得很累,不想伤这个不想伤那个的，所以有时只能自己伤心.有时候我都希望我是个傻子,是傻子,就不会有那么多的思想和问题。

不知我是否有点心比天高,我时常会觉得这世界待我太不公平,我不是天才,但也决不是蠢才,为什么机遇即使到了我身边我也抓不住呢？

妈妈,您还不十分了解您的女儿,其实您女儿的思想既开通又浪漫,都说我能干活，泼辣不骄气,这些都是我最不愿意听的,我的目标怎么会局限在厨房之中呢？那只不过是一般妇人能为的事而已,我的心愿是当一个文笔细腻的女作家.

妈妈,您一个人在家的时候,您有没有想过静静地听一段钢琴曲，把自己融进那种意境中去,雨天的时候,有没有想置其它于不顾,坐在窗前听外面的风声雨声，看雨打巴蕉绿肥红瘦呢？而我，特别愿意这样nad1（

当然，这样的想法是在没人的时候，在人前，我要是对风长吟对花独语对月落泪的话，那我不成了第二个叶君了呀？众人还不认为我是傻子了呀？在人前，我是个再正常不过的女孩儿了，我低眉顺眼，老实平和，只知干活，一点也看不出来心里竟然那样地喜欢浪漫喜欢诗意，我凡凡的外表掩盖了我的本心。

我最喜欢的诗人就是王维，我最喜欢他诗里的那种意境。什么“独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知，明月来相照”，什么“人闲桂花落，夜静春山空，月出惊山鸟，时鸣春涧中”，什么“空山新雨后，天气晚来秋。明月松间照，清泉石上流”，……妈妈，您就看他诗里的月亮，您说，是不是真的很美？

您女儿骨子里就是一个附庸风雅的人，没办法，我知道不现实，可就是喜欢了怎么办？

可是我却是个相貌平凡的女孩儿，甚至有一个我最不愿承认心里却不得不承认的弱势，妈妈，您知道吗？那就是我的身材，我的胖胖的形象有时也使我在内心深处偷偷地有自卑感，嘴里却永不承认，甚至用更多的不语来维持着自己的自尊……甚至在某些方面比别人更要敏感自尊，那也许也是为了避免自己不受伤害吧？

因为爱情的失意我有时也想过，也许容貌不出众的人不配拥有浪漫的爱情吧？也许我真的忘记一点了，那就是在我读过的爱情小说中，男女主人公全都是容貌出众加上心地善良，这么一想我还真没找出哪个小说的男女主人公长得怎样难看而爱情美好的例子nad2（

所以，妈妈，既然您的大女儿中人之姿，您又怎么能要求我拥有像您和小锦一样的爱情呢？不可以的，是不是？妈妈，我只有在这里，在您的面前在我的笔下我才示弱了，胖不是缺点却是短处呀，在人前我永远无所谓的样子，这点上我不想让人看出我的真心，看出我的软肋，看出我柔软不坚强的一面。所以我尽量避免和人谈身高谈体重，原因，您当然懂得的。

其实我遗传了你和我爸喜欢真纯感情的基因，我也希望象你们一样自由自在轰轰烈烈地爱一场，可我却不具备你们外表抢眼气质出众的特质，也许这也注定了我的爱情不会像你和小锦一样地张扬吧？

也许,妈妈,我是一个理想主义者,当理想和现实相差太远的时候,我便会痛苦,妈,没上大学是我最大遗憾,或许,有一天,感情会使我淡忘？

我不知道到底什么时候我才能和勤进真正地走近.但我知道,我一定还是需要等待，等待他主动地真正地走近我。这个过程很漫长，我有时候也烦闷也俳佪彷徨，可我深深地知道，勤进绝对是一个好人,不，他绝对是一个优秀的人，是一个值得托付终生的人.

妈妈,相信我,相信我的眼光不会错！真的，妈妈，未来也会证明我的眼光没有错，因为他本是一个善良的人。也许正是因为他太专情了，才会这样子无意间伤害了我的。

可是，这些，我又怎么能对您说？”

我一遍又一遍地看着这些话,仿佛在和妈妈窃窃私语,这些话使我自己因强烈后悔而失重的心平衡了许多,拿起笔是我放松释放自己的一个最主要的方式,我喜欢这个方式.

回到家里,妈妈早已经原谅了我,我便也不再提.在妈眼里,我永远也只是个孩子,我妈对别人都那么宽容善良,何况是对自己的女儿？

... （

第四十五章 好久不见

？天气一天天地转凉了,勤进来时只穿了一身单衣,我中午下班时去商店给他买了一条小碎花的素色单秋裤。

那天中午难得他回来了,我把衬裤递过去给他看时,他脸色不很悦.

“我不喜欢这样的颜色,象是女人的,我总是穿一码色的.”

甚至连比量比量都不要就把衬裤放在了一边。

我真有点生气,这个人可真是不讲道理,可是人家也是讲原则的,尽管我心里不高兴,但我还是去试着理解他.

“那纯一色的太单薄,质量也像不好似的,价钱也便宜,我就没买。其实这条怎么像女的穿的,我妈就给我爸穿这样式的。”

“单就单,厚点薄点都没关系。我就是我,我不管别人,我就是不喜欢这样的,我不要.”

勤进执拗地近乎于粗暴无礼,你听听他说这话,一方面和我爸妈保持距离,另一方面表现他的个性。可是,勤进,你不知道你的这一个性此刻有多么讨厌！

为什么要勉强他穿他不喜欢的东西呢？我尽量让自己去理解他。不多说了,换就换吧,我一肚子的不快,可还是给他换了一条纯白色的似乎更单薄一点的.妈妈又有些不太高兴,

“这个性也太强了,还没结婚呢,怎么就这样？”

晚上,勤进把裤子接了过去,没说一句sorry的话,就回学校去了。我的心一片空白,我甚至觉得自己只是茫然的等待,没劲透了.

我们的婚期都已经出来了,定在十</br></br>