第 8 节（1 / 2）

听点简直是空想幻想，不知天高地厚，一天到晚不付出努力，却整天做着白日梦，心里自觉着挺高的可是现实中又比谁高在哪里呢？还不如一般人过得那么平凡朴实呢！

人生到底应该是怎么样的呢？上班下班，吃饭睡觉，人生不就应该这样子按部就班自然而然的吗？何况自己家的条件也并不差，为什么自己就不能随着爸妈和妹妹一样，把自己拾掇得那么出众那么大方得体呢？可自己，除了底色的关系，绝对也是和家人不合拍的，我妈就说过；干净利索也就是说后天练就的气质比长相还要重要的，可我，总把妈妈的话当成是耳边风，也许也是不惜福，对于妈给我买的衣服永远都是一付无所谓的样子，倒是叶君一脸艳羡地说；

“陈风的妈妈要是我的妈妈该有多好呀！”可我自己还是不以为然.

也许自己和妈妈这样失神无所谓，可是如果在外面这样，那很快地就要怪出名了，妈妈永远是妈妈，只有她会说出我的怪却又能包容我的不可理喻吧？我也只有在她面前才可以把自己的怪任性到底.

妈妈又高声喊了一嗓子.”

“小风,你怎么把枕头放在地上,太埋汰了.”

“妈,我喜欢地板就是喜欢这带着点城市味的感觉.”

“感觉,感觉,小风,你怎么一天到晚总是找什么感觉？你想考,也考上了,还一天到晚瞎写瞎划瞎鼓捣什么？现实点吧,啊？多大能定个性呢？”

我依旧不动,我知道妈妈虽不理解我,却不会对我采取什么进一步的措施.

谁能理解我呢？有些许时候,连我也说不明白自己.

记得夏天的大堤很美,堤里的水满是流动着的生命的绿色,堤岸这边的池塘虽说不大,可是晚照的夕阳那淡红的一片投在里面,我却觉得好美.那时候,堤上总有一个老人守着钓竿在默默地垂钓,老人,夕阳和池塘渲染成一幅色彩斑谰的油画,我的心曾强烈地被震撼过.要不就上大堤去走走吧,好些年也没有去过了.

我慢慢地向大堤走去,心中不由得爬上一丝喜悦,走了一会,我发现眼前通向大堤的这一条必经的小路竟是这样的杂草丛生,几乎不能走过去nad2（

既来之,则安之,我在心中不断鼓励那被带刺的长蔓划破了的双腿,看着池塘周围的杂草和圈绕层层的蒲草,看着那被乱绿的高草围起来的只剩下不大的池塘上，那浮起来的也许是浮萍的那惨兮兮的绿,我觉得腿更疼了,大堤对面那一片稻子的可爱的油油的绿色,并没有给我的心,被这一片不尽人意的绿色搅乱的心以丝毫的慰藉,这些杂绿带给我的是秋天般的凉意.

有了距离,才有了美丽,我很后悔到这儿来,时间空间的分隔难道也会使一些本来美丽而现在未必仍旧美丽的事物变得美丽吗？真的也许不再看它,,那种美丽的感觉会永远留在心中.

勤进,你真正聪明的话,也许该有永远不再见她的念头,这样子,在你心中,她永远都如校园里一样清纯可爱,而真见了,也许会失望.......

不过,我为什么这么自私狭隘，希望你永不要再见她呢？当条件允许的时候,我如果是聪明的,也许我该让你去见见她呢？省得她总是保持着那份美丽那份神秘让你念念不忘啊！

... （

第四十章 为你而留

？“想念的勤进

你好吗？不知去了队里没有？还是那样子的看似无所事事实际上却是在打发那种闲愁和无聊的光阴吗？还是或者躺一会儿或者看一看云际水流呢？

有许多时候觉得你的心好深好难懂,有许多时候又觉得你的心是那么地澄明,一眼看得清清楚楚.

勤进,我太明白你,甚至有时候我的明白令我自己黯然神伤.许许多多的话想对你说,见到你,却又不知从何说起,许许多多的话没对你说,或者神情却告诉你,而有时候你没说什么,却觉得你已深知我心,深解我意,虽然有时默默无语,却觉得一切言语尽在彼此深深的注视里.

昂立,这是那天我给你起的名字,或许你已忘记。我多么希望你能昂然傲立于人前！那种浅浅淡淡的忧郁神情从你的脸上完全隐去啊！

而勤进,我又多想沿着你心灵的迂回曲折的小巷,悄悄地走进你的心间,并深深地扎根在你的心间！

勤进,我有时觉得自己太幼稚,或者是太年轻的缘故,太重诺言了.真的,也许有点年纪有点名望有点地位的人说的话转瞬便会忘记.

本来想去读书的,勤进,仔仔细细想了许多许多,确实就是要找一种感觉,但谁能理解呢？虽然你微笑着揶揄我,但我知道你理解我的不可理喻.出去读书我准备了坚强的决心,却一下子便融化在你的目光里,言语中.

回到家来,又矛盾了一整夜,我真的不忍你独自留在杨山,也不希望一不小心就会错过你失去你,因为世间也许有一些东西说不太清楚,突然间我真的好怕未来不可知,于是最后决定下来放弃读书了,因为似乎你比城市里的清风还重要.

那天去厂里上班,我才知道我报的函授考上了,我说过我不注重结果,只注重过程.但在这时候,这结果却令我高兴,我找到了一个可以回复我们厂长的堂而皇之的理由,要不是人家以为爸办事怎么这样出尔反尔呢？另一方面不用出去,三年以后我也会有一张凭自己的努力国家承认的学历,我真的有点惊喜不已.

昨天,我找到我们厂长,说我已考上函授不想去念药学院了,厂长许是喝了点酒,竟然冒出一句“念什么？”这句话令我大为失望,令我涌出无限遐想的希望在厂长眼里竟是那样的淡然,我心里真有点笑自己的傻,竟会为这儿前思后想这么多.

送人出去学习这事现在也无声无息,无论如何,我退出了,我只握住了凭自己努力换来的机会.我考上,对你来说，我感到你不会意外惊喜,也许本应在意料之中吧？因为我相信，你知道我有这个能力.不过,有没有一点点的为我高兴,我的信心没被全弄没了.

前天去厂里,y君对我说两天前人事局给我们厂来电话说，要拿户口本和结婚证什么的办你的工作调转nad1（

不知你去队里没有,也不知具体差哪儿？如果需要过来,比如拿结婚证什么的,你就把原先开的结婚介绍信拿来吧,反正你抓紧时间酌情办吧。

我爸今天还着急呢,怨我没早给你去信.

这几天家里乱人太多,写信似乎也没有氛围,现在也是在吵闹的时候,电视也在不甘落后的大声嚷嚷,如果没去,如果去了未果,具体问题你具体分析吧.

有很多这样的时候,当一个人执着地干一件他想干的事情的时候,许多人说他不现实,扯蛋之类的话,一旦他成功,他过去的一切都被人们承认了,理解了,比如说我的考上。

许多亲朋还在夸我呢！弄得我很不好意思，觉得考上了真的没有什么大惊小怪的，这和当年考大学的心情完全不一样。

我的意思是没准哪天你会成为一个诗人,那些原稿都不要扔,或许有一天它们会身价百倍,知道吗？我的大诗人,我要识你于无名之时,也愿助你于落寞之刻。

你的笑对我很重要.我的心在细细地体味,外表却淡淡地.

在你们家里,我体验到了亲切和淳朴,领略到了真情和善意,这种感觉久在心头.

那漫山遍野丛丛簇簇的绿,如果我是画家,我会天天写生的nad2（我喜欢这绿色,喜欢这一家子的人,这一切源于你.

盼望你早日过来,我们好一起欣赏日出的霞光,一起享受夕阳中的清风.

思念是一种美丽,也是一种孤独,有什么能把此时此刻的我告诉给你……”

我终于做了这个决定,放弃了我一度想要抓住的东西,为了和勤进的感情,我愿意留下来.

对于我这个决定,我爸我二姑很支持,我妈就很中庸,因为我妈和我们待在一起的时间，要比我爸和我们待在一起的时间长得多,所以妈妈也是最能知道女儿心事的人。

尽管她对我的写东西持反对的态度，要求我做完了正事再去写写呀划划呀，让我有时有刻.她总是忍受倾听着我，我叨咕没上大学的遗憾，我妈听多了是不是也觉得有点老生常谈呢？也许她的耳朵也很满，可是她却不能伤我吧？妈妈就是妈妈，也许确实是这样。

也许她内心深处也希望我出去闯一闯吧？可对于我的决定她也尊重,却不像我爸那样喜气洋洋的.我妈对我考上函授也很平静,好象一切尽在掌握之中.

白莲也是希望我出去读书的,可当她听到我一会儿说要出去一会儿又说不想出去,怕从此和勤进的缘份就断了……看到我泪流满面,语不成句的样子,她也好难,最后她还是尊重我自己的决定而不发表意见了.

对红荷，我一开始就没有隐瞒我爸去找厂长的事,红荷一直认为我会和她一起出去念书,一点也没想到我会当逃兵.知道我放弃的想法,她第一句话就是

“为什么？”

“也没有什么,我不是考上函授了吗？我就念它吧,国家承认学历的.”

我这样牵强的解释.

“你认为这一纸文凭不值钱？国家不承认学历？”

“那没有.”

“陈风,那为什么放弃呢？我永远记得报名那天你的情形,在提取车间那个楼梯上,你一反平时的稳重平和,你急得都慌乱了,你哭了,你是那么急那么不计后果要争取读书的机会nad3（

我当时特别惭愧,因为我没有你的上进心,你说你要去感受,可现在,到手了却松手了,难道这一切是为了爱情？为了姐夫？你那么爱他吗？他不可以等你吗？l都等我.”

l是红荷的男朋友,一个非常稳重的大男孩儿,也许他的性格在某些方面和勤进很像,可是他对红荷的爱却是一览无遗的,这让红荷相当地有安全感.我是红荷的朋友都能很真切地感受到他对红荷的爱.

“你毕竟比我小二岁嘛,可那时我俩却太大了,我这个人一向不太主张晚婚的.”

“如果这样,我不再说什么了……可陈风,你将来可不要后悔呀.”

我特别喜欢红荷的纯情.我曾经对她说过

“和白莲,是浓得化不开的友情,和你,是纯纯淡淡的友情,有一定的距离感却又那么地知心……”

其实,红荷,我是怕因此失去勤进,对未来,我没有把握,我只要现在能得到的,也许,我确实爱他,甚至爱他有时的不可理喻,尽管我也怨他,但这都是小插曲,主旋律却是爱.

... （

第四十一章 此情问花

？勤进来了,去市里办调转手续。调转工作,特别是改行真是麻烦的很,今天这个局,明天那个局,局局都得同意盖章才行。多亏大姑夫的一个老部下现在在市人事局,人事局算是过了,可煤炭局还没妥。

那几天天还是热，我们的上班也很不正式，有一天没一天的。

勤进待在我们家,除了听音乐,就是看看书,再不就是随便涂抹几句.当然他的涂抹也仅限于我知道，我欣赏这些，可是别人不会理解的，甚至包括我爸妈。勤进当然也不想让他们知道。

上次去他家,他就写过十几首.可惜勤进只给我览了一遍就收起来了,要不是我倒想给他寄出去试试,可是他说

“那哪能寄呀？写的太不好了.”

我不由得说；

“也许是你对自己的要求太高了吧？”

“不是，真不是，就是水平不行。”

勤进非常认真地说。一点也不是故作谦虚的样子，在这点上，他真的比我有自知之明，我表面上谦虚，心里却总觉得自己有点了不起，也许我比勤进要虚荣些吧？反正听到谁表扬我比较有才气的话，我心里确实挺受用的，绝对没有脸上看起来那么淡定。

来时那天,勤进曾说

“五月来时我跟你提过，我带的结婚介绍信,我想可能办工作时也许哪个环节要用的，可你看都没看,也没接茬……回去就让我给扔了,这次只好重开,也挺麻烦的.”

“那我也不知道要用啊.”

心里说

“那时谁也没提结婚的事,我怎么能接这个茬呢？再说也没到那份上啊.”在内心深处，我也希望勤进有些话能直截了当地对我说吧？而不仅仅是顾左右而言他闪烁其辞的nad1（你一个男孩你不挑明某些事，却想要我一个女孩家明白，这也不太符合我的性格。在感情发展的某些重要阶段，我的理想状态是你主动，然后是我欣然地被动接受啊！这也是潜意识里的虚荣心在作怪吧？

勤进不再说什么.

那天我开完结婚介绍信回家,勤进写了一首诗拿给我看

问花

那年映山红含苞时节

你我陶醉在那温馨的**

如今又是山花烂漫

我却是形影孤单

这沁人的花草

留给我的只是

茫然的空虚一片

来到你我曾相约的地点

梦想你会神奇般在出现

多少次多少次

也只是我失望的凄清身影

来到这片花草前

已不再是从前的鸟语花香

却是让人不安的瑟瑟响

彼时的欢乐

此时的忧伤

问问这曾经踏平又长满凄草的土地

这到底是为什么

它却默不作声

抚摸着不知抚摸过多少回的花朵

花朵摇头不语

摘下一朵美丽的花

让它随风飘去随水流去

如果我的虔诚感动上苍

感动花仙

就把这株花再生在你的身旁

因为它是我的心

不自觉的我很愿意把这些字句同勤进的心绪联系起来,看完之后,我的心里就一阵一阵地不是滋味,我总觉得写出来的东西总是有感而发的,要不是怎么会有体验？既然你没忘记她,又何必对我说过去你真可笑？

勤进却是一如从前.

八月二十五号那天,是我学的函授报到的日子，也是李铁他们开学的日子，勤进陪着我去市里nad2（杨山真是太小了，我们竟然坐在同一辆车上，上车见面时我们勉强打过招呼……生活真是现实的可怕，无数曾经看见过想象过的浪漫场景一点也没有发生……下车分开时我们彼此毫无风度地没说一句话……

我们到了函授站一看,真是万头攒动，好容易拿到了表格之类的东西,屋子里能写字的地方全都占满了人,我只好拿着表来到了外面,寻找着地方,勤进一把把表格拿了过去,

“我给你写吧.”

说着,一点也不择地地坐在了台阶上,把表格放在弓起的腿上,飞快地写了下去,勤进写一手漂亮的字,向昕也写得一手漂亮的字,勤进的字规距,向昕的字龙飞凤舞,他什么体的字都会.

向昕绝不会像勤进这样坐在台阶上的，他是一个相当讲究言行是否得体的人nad3（

我还没来得及说什么,勤进飞快地在我妈的政治面貌处填上了党员,我赶忙纠正

“快划了去,我妈不是党员.”