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我心知她们并非不可爱，其实大家都差不多，就像韩剧的套路，一开始时候挺讨厌，但相处久了就会发现彼此人性中这样那样的闪光点。

我只是，没耐性去经历各种交锋的磨合过程了。

我有一头黑长直，平胸窄腰，高白瘦长腿，有妹子坚定的认为我是娘T，一直追着我叫哥。

但我个人那次简单粗暴的心理矫正之后，又被齐涓然差点打回原形之后，目前仅就性取向来说，同性比异性更容易接受而已，什么T啊P的，都与我无关。

前几年从二次元退出来之后，我就不再混包括微信朋友圈在内的任何圈子了。

因为混迹其中的感觉就好像，人间正道，别人都是走在道上的人，而我是头驴子！格外与众不同！一旦被发现，轻则被耻笑，重则被围观。

典型例子是前不久颜焰转了一条链家视频广告，内容是孩子的梦想和父母的梦想，据说她感动的都哭了：孩子们的梦想五花八门，父母毕生的梦想却只是给孩子买套房，然后看到父母的梦想，孩子们纷纷红了眼眶……

我看了一肚子火，在下面回复说这就是孩子们为什么拼命想买房子，因为这是父母的期待！但凡有点孝心的孩子都不会让父母死不瞑目好吗。可他们更应该想想父母为什么会有这种期待？因为原本的梦想已经被这个残酷的世界毁灭了！等孩子成为父母，拥有缤纷的梦想的孙子看到这个视频，又要继续为自己的不孝感到羞耻。就这样一个恶性循环还要被地产商拿出来做文章，真是世风日下，人心不古！这群本末倒置的傻孩子啊。

颜焰的感动值顿时被我的吐槽冲击的七零八落：……颠倒黑白，愚弄众生的妖孽，吃俺老孙一棒！

我：……

好吧我是迁怒。

因为我自己压在孝义山下，终年不见光，也把这个世界看的格外阴暗。

2016/2/21

醒来时我的心跳的很快，而且微微喘气，然而梦里正是精彩的时候，跑的像飞的人贩子三面围追堵截，我拉着齐涓然在废墟中狂奔，被对面的男人狞笑着一板砖迎头拍过来……

在梦的最终时候，我看见齐涓然蹲在旁边，脸埋在膝盖上，听见她心中仿佛在说举子你放开我吧，我不想逃了。

我捏着她的手一直发抖，我不放，死也不放！

是我把这些人惹来的。尽管整个梦境中她让我各种失望，同学聚会，她在背后带头跟那些她全认识我只脸熟的人非议我。

我不想给不相干的人看笑话，要求与她私下谈谈，明明不过是末世弃城般的一堆废墟，却走到哪都能遇见她的熟人对我极尽刻薄，而她只是一径的沉默，任我咬牙切齿：偌大个空城，居然没有一处可以安静说上几句话的地方！

最后她说别找了，找到也是白找，你有个很大的秘密，但你不会跟我说的！

我将手揣兜里，心中无数个念头闪过，包括诧异自己竟不知不觉有了这许多不可告人的阴暗心思，却也蓦的感到豁然开朗：她与我有了隔阂，甚至百般刁难，原来是介意这个。

可是她说的对，我不会跟她说的。

那便无话可说了。

突然意识到的无话可说让我觉得自己之前那些理直气壮的情绪都有些可笑：“你说的对，我有秘密。你就没有吗？我才不信这个世界上哪个人是没有秘密的！”

扯到宏观上去未免有虚张声势之嫌，我觉得自己走的仓皇而狼狈，却也顾不得了。

与她背驰，是废墟边缘一望无垠的青草离离，我就是在这里遇到的那三个人贩，他们看我的眼光让我感到致命危险，企图不动声色的退回去，没几步终是克制不住恐惧，发足狂奔，对前面惊讶看我的齐涓然声嘶力竭的叫喊：“然然，快跑！快跑！！”

抓住她手的那一刻我泪流满面，什么恩怨都抵不过生死，我深恨自己置她于险境的无能为力。

前几年结识了很多神棍朋友，科学的，玄学的，用玄学解释科学的，用科学解释玄学的，应有尽有。

所谓久病成医，这个梦已经暴露太多，不需别人解给我了，我自己知道，都是些解决不了的陈词滥调。

我摸出手机看了一眼，09:09。

然后毅然赖床到十一点过。

第8章 每个人都有一段荆棘丛中趟过的岁月

我喜欢在一天中最暖和的时间起床，出门阳光就会把眼睛灼痛，蹲在廊下蜷缩成最暖和的姿势，抱着一只奶嘴瓶美美的喝上300毫升白开水，感觉隆冬都没那么冷了。

听说其实早就已经立春了，但对我来说清明节前哪怕一天都大意不得，寒流随时都会杀一个措手不及的回马枪，我他吗讨厌生病，不计头疼，想吐，还是拉肚子。

从前我很矫情，尤其高中那段时间，书没看过多少还喜欢写写写，无病□□。

关键吟的还不好听。

亮点不是没有，但总体来说瑜不掩瑕，很难直视……也许说有亮点都只是想给从前的自己个面子。

你可以想象教室后排靠窗的座位，一个成天低着头看书写字，戴着耳机听歌，周围的同学不管要求结伴去吃饭，去小卖铺，去打热水，去上厕所，还是去逃课，全都不参与的某一个短发瘦高，面无表情的女生。她一天天脑子里都不知道装的什么东西，念封闭式学校却动不动就把校园一卡通忘家里，难得有同宿舍的好心人表示愿意跟她共用一张卡，她还因为嫌算不清的账太麻烦这种理由拒绝了，靠小卖铺的卤蛋火腿和泡面度日……

所以齐涓然之前，我一个朋友都没有并不奇怪。