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睡在温暖花开的天堂……

每次都暗暗下决心，不听这首歌了，但一到KTV，我又会忍不住点这首歌，当屏幕上出现下一首预告是《火柴天堂》时，薇都会无奈的说：“我不唱。”

我会撒娇，“唱嘛唱嘛，我这次一定不哭……”

但我最后还是哭了，“她说你要勇敢你要坚强，不要害怕不要慌张……”薇边唱着边把我搂在怀中，已经数不清多少次了，每次听到这首歌，都觉得真的是你们在看着我，在对着我说话，告诉我，要坚强要勇敢，要努力好好生活下去，要真诚而善良，无论发生多么不好的事情，都不要丢掉信念；无论多么艰难，都要坚强的活下去。

我曾是你们的骄傲，但你们走后，我一度幼稚的找不到努力的动力；但我现在想明白了，我会无比认真的努力下去，让你们在另一个世界依然为我骄傲着，一直骄傲下去。你们的女儿一定会很优秀，一定会是个善良的，有点用的人。当我也离开的那一天，我会走到你们的身边，和你们睡在温暖花开的天堂。

爸妈，你们一定要跟在我的身边，我带你们去看你们还没来得及看的世界。

如果你们能从平行的世界里请两天的假该有多好，就能来参加我们的婚礼了，就能和我们一起生活一天了。我们会做好这一天的计划。我清楚这是无法实现的愿望，可如果能在某一天的梦中把这一切都实现了也好，我也会无比的满足。

第一天清晨，我会早起为你们准备早餐，大酱汤，泡菜，拌桔梗，喷香的白米饭，煎蛋，煎香肠；我会把鸡蛋放到各种模具里煎，有向日葵形的，有心形的，有卡通形的；酱汤一定还是当年的味道，泡菜也一定会很纯正，现在因为韩国过分推销泡菜文化，导致引起了很多的负面影响，“泡菜”成为了嘲笑韩国人的代名词，不过没有关系，我们要的只是那个记忆中的味道，要的只是那种味觉上的依赖；无论怎样，只要能够买到白菜，能够买到辣椒面，我们就可以永远吃到。

我也会准备很多的糕点和饮品，你们想吃什么就吃什么。

我会提前为你们准备几套衣服，参加婚礼时，我给爸爸准备的是一套西装，爸爸清瘦、高挑，穿西服一定很帅，以前我很少看到爸爸穿正装，实在太遗憾了；都说体瘦的人适合穿米色和鼠灰色等暖色调，图案为格子或人字斜纹的西装，但我还是更想要看你穿深蓝色或是偏向于视觉黑色的西装，然后配上灰黑相隔斜条纹的领带，脚下是一双黑皮鞋，想想都觉得帅呆了。

妈妈的衣服我挑了很久，都没有拿定主意，还是妈妈你自己来挑吧。女士的衣服颜色和款式太多，可选择的范围太广泛了；我不是很清楚妈妈现在喜欢什么样式。

商场九点钟开门，我们八点半出门，赶第一波客户买东西，一个小时的时间足够了，因为我们不打算按照传统的程序闹门接人什么的，所以时间并不是很紧，买好衣服之后，我去化妆弄头发换衣服，我想一个小时差不多也够了，然后就到婚礼现场严阵以待。

婚礼的前一天我会到现场布置，如果不提前一天，我会不放心，我要看到现场是我所希望的样子。

可是现在让我具体想，我又想不出它会是个什么样子，但只要你们在，我想其他的一切就都变得无关紧要了。

事实上，当我具体的开始做计划，让我计划和你们这两天的相处，我又没了主意，只是两天，不过四十八个小时，做什么才是最有意义的呢。当我们再次肩对肩，面对面，会不会有稍许的陌生感，会不会产生不该有的距离感；毕竟，分别了太久，太久，太久了。

我原本是多么想，计划好我们吃的每一顿饭，走的每一条街，说的每一句话，给你们看的每一样东西，可当我思考这个问题时，我脑中一片空白。即使我真的计划好了一切，当面对你们，我又是否能否按照计划行事呢。我一定无法控制自己的情绪，我一定无法平静，我一定会失声痛哭，在眼泪中度过。

而四十八小时之后，你们又要离开，再一次的分别，再一次不知道下次会何时相见的分别；再一次戳心的痛，再一次不舍。或者书，是再一次的永别？

够了，真的够了。

爸、妈，我是那么的想见你们，却又那么怕见你们。

提笔前，我只是想写一个简讯给你们，告诉你们我现在过的很好，我要和薇结婚了，可当我写下“爸、妈”两个字的时候，千言万语涌上心头，好多的话想对你们说，说着说着，又开始乱起来，不知道你们看着会不会一头雾水。

十三年啊，十三年的事情怎么汇成几句话呢。

前天有几个陌生电话打来，前后打了几遍，但我没有接，我猜多半是二姨从韩国打来的，我不是很想接她的电话，我知道她会问什么，她会说什么，都是我不喜欢听的，而且她说韩语，我说中文，交流起来比较费力，因为是跨国电话，所以音质本来就不是很好，何况我住的地方信号本来就接收不够良好。所以我找了各种各样可成立的理由忽略了那几个电话，妈，你不会怪我吧。你是知道的，我从小就是个对亲戚不很热情的孩子。

二姨会问我工作了没，工作的怎么样，找对象了没，现在该找对象了，已经不小了，云云。我觉得我没有办法跟这个几年都没见过，又从未有过身后感情的亲戚吐露更多，虽然她是你的姐姐，但我们曾有过的生活交集太少，何况我相信她一定不会理解我目前的生活，不会理解我的对象是个女人，不会理解我孤注一掷的写作梦想。长辈里，我只告诉了姑姑和姑父，因为他们在照顾爷爷奶奶，他们在关注着我的生活，而且我从小就敬佩姑姑，就崇拜姑姑，她陪伴了我很多的时光，教我背诗，陪我折纸，帮我联系学校，给我开家长会，帮我办理休学手续，陪我到大学报到……

堂妹也足够的理解我，倾听了我很多的苦闷，给了我很大的精神力量；我当初决定向他们坦白是对的，他们现在理解我，他们在给予我精神上的力量；无奈的也好，真诚的也好，没有强硬的反对，没有恶意的阻止，我就觉得很欣慰了，何况现在的情况比想象中好了很多，他们很伟大，我一直这样认为。

薇休年假时，陪我回了趟牡丹江，看望家人；他们都很喜欢薇，薇是个容易讨家长喜欢的孩子，可我就不是了，我和薇在一起住那么长时间，几乎每个周末都和她一起去她爸妈家吃饭，后来薇的妈妈在南昌找到了活干，干脆搬过来和我们一起住，我依然感到和他们有着无比的距离，和他们在一起，我很小心翼翼，我提起百分之一千的精神去注意每个细节，我不喜欢说话，不喜欢发表观点，而且我对他们说的很多事情没兴趣也不了解，他们常常说南昌话，开始我完全听不懂，现在能听懂一些，但仍旧很费力，无限的距离感，我感到永远都突破不了的距离感。

而且在他们面前，我又那么的没自信，我没有大众认可的实力。所以，我决定在有优秀作品之前不再见他们，一定避免相见，我实在不想勉强自己做这些。我要在我足够优秀，能够挺直腰板的时候再去拜见。

毕竟，我实在不想当他们知道我和薇的关系之后，觉得我配不上他们的女儿，我不想要被挖苦，我的精神一定受不了。

我自卑了么？是吧，是的。我就是自卑了。

我常常坐在南昌薇的家中——按薇总跟我强调的说法是，我们的家中；望着窗外来去的火车，在眼前一辆辆驶过，坐在火车上的心情，看火车驶离得心情，有什么不同，没什么不同，坐在车上，知道何去何从，站在车外，也知道自己身在何处，可有时却好像完全不是这样，明明是活在一个虚幻的世界，明明是被某个不明的大手摆弄着，控制着，不知道在挣扎什么。

心情好，心情坏，没心情，都那么莫名其妙。

走了的人就那么凭空消失了，就像你们；那天我站在家门口敲门，敲了那么久，都没有人；楼上的叔叔从我身边走过，奇怪的看了我很多眼，然后就那么走开了，后来我知道，他是听说了你们出了意外的事情，回想邻居叔叔的那个表情，估计是同情；我等了又等，才转道去了爷爷奶奶家，惶惶的气氛，等电话另一头的消息，可最后还是随着一帮人的到来，宣布了这个噩耗，那辆车上，一共三个人出了事，偏偏就有你们，上帝，你给我留下一个也好，可是你最后还是都带走了。他们到底是做了什么错事，我到底是做错了什么。

走了的人就那么消失了，再也找不回来，想不到的人就那么突然的和你有了交集，甚至是纠缠。

人和人的相识是不是在反复着同样的模式？

薇说她是你们派来守护我的，我还挺相信的，所以，不要再让我失去她了，我没有强大到可以承受一次次的失去，一次次的离别。

我只要一想到爷爷奶奶岁数已经大了，我就无比的难过，他们终有一天要离我而去，这我要如何接受？

我亏欠他们的太多太多，童年他们陪伴我的日子比你们还多，你们走后，他们是我最亲的亲人，他们把所有的心血都倾注在我的身上，我却没能做的很好。我没能尽什么孝心。我时常对他们没有耐心，我恨这样的自己，可我只能眼看着时光一点点流逝。束手无策。

当他们也离开了人世，我再回到牡丹江的那个家中时，等待我的只会是充满回忆的空荡荡的房间，他们吃过的药，他们穿过的衣服；爷爷用的老头乐，血压测量仪；奶奶玩过的扑克，看过的报；阳台上的花花草草是不是早都枯萎了，那是奶奶的后花园，还有一盆是爷爷的君子兰。厨房里没有喝完的自酿的葡萄酒，爷爷手写的饮食注意事项。

为什么人与人之间的相处要留下那么多的回忆，为什么人离开后要留下那么多曾经的印记？

我真的太不喜欢这些了。

人都要送别一个个的人之后，最后把自己也送走吗？