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多么残酷的现实。

我不想让自己沉浸在如此悲伤的现实中，我现在也很少如此伤怀了。只是此时此刻，面对你们，带给我生命的你们，多年不见的你们，就让我再痛快的矫情一次吧。

和薇在一起的时候，我偶尔也会情绪失控，一切的转变都需要一个过程，她在陪我度过这个坎的过程中，一定也承受了不小的压力。不过因为有过这样一个过程，所以我发现了一个可以制服她的一个小办法。

一次，电话铃响，薇接了起来，是她大师妹打来的，这个大师妹刚刚研究生毕业，刚刚参加工作，我们平时经常在一起“鬼混”。薇之前跟她说，做操作时带上她，她也顺便去检查一下。

那时薇咳嗽了好久，不知道是什么原因，我猜起因是夏天吹了太久的空调，她是个过于贪凉的人，来大姨妈时也猛吹冷气猛喝冰水，嚼起冰块来，让我颇为不安，但是又阻止不了。但是由于咳了太久，她也觉察出一定哪里有问题，但是昨天借口大雨将至，推脱了，今天又借口要游泳推了。

我说，“就去查查嘛，又用不了多久，查完再去游也不迟。”

她无所谓的摆摆手，“不去不去，没事。”在这种事情上，她最能拖了。

我转过椅子，对着她，假正经的说，“以后一定找个时间好好查一下，你这样总不好，我怎么能安心？你可是答应了要比我活得更长久的。没查出个结果，我会焦虑的！”最后这一句话，现在成为了我的威胁口头禅，有什么要她立刻做的，或者要她听我话的时候，我就会这么说，“不行，我焦虑。”

她很怕我焦虑，这源于一件事情。

四月份清明节期间，我们上了去南京的火车，因为人太多，没能补上卧铺票，来来往往，人和人之间蹭来蹭去，我很反感肢体接触，有些不讲究的人，动作幅度很大，身上的味道很难闻，让我特别不爽，我忍了又忍，最终没忍住，在九江停站的时候，我大步用力向外走去，估计都踩到了别人的脚，跨出火车的最后一步时，我趔趄了一下，列车员好心要扶我一下，我大力的甩开了，她在后面不满的嘟囔了一句：看你要倒，扶你一下。大意这样，当时的我已经失去了控制。

薇紧随其后，跟我下了车。她也不是一个脾气很好的人，在后面喊了一句什么，我已经忘记了，我嘶吼的回喊了回去，想必窗口会有许多双眼睛在看热闹。

我走到停止的扶梯边，做了下去，“啊……啊……啊……”的鬼叫了几声，那样子，就是一个真正的精神病人，我发觉自己开始发抖，止不住的发抖，我害怕了，我怕我真的疯掉。我不想成为一个精神分裂的患者。

薇走下扶梯去给朋友打电话，我们是要去南京找这个朋友玩的，她放弃了和她朋友去徐州玩的计划，等着招待我们，可是我们却没能按时到达。

薇打完电话，走上扶梯，拉着我离开了火车站，在附近找了一个旅店，洗澡换好衣服后，我躺在床上，渐渐的平静下来，薇坐在凳子上玩游戏，我想她只是要给我时间和空间，我拿出日记本，写啊写，然后冷静了下来。

凌晨两点多，我们睡下了。

第二天，我们乘汽车去的南京，庆幸没有那么没人品的爽约，只是晚了十多个小时。

自从有了这件事情之后，薇还是很怕我再出现这种情况的，我一说焦虑，她就会警觉，但大多是玩笑似的，比如，昨天床上的凉席往下掉了很多，我让她下床往上挪一挪，她不想动，我说，不行，这样我会焦虑的。她立马就下了床，哈哈，这招真是好使。

去南京要见的是默默的前女友，我们现在玩的很好，通过她我们认识了其他几个圈里的朋友，人都很不错，虽然平时基本没有联系，但碰到一起，还很和谐。事实上，虽然我是喜欢女孩的女孩儿，但是很多有着同样取向的女生我都很厌恶，幸好，她的这几个朋友都不是这样的，也因为此，我才会愿意出来和她们一起聚。她们，都很不容易。希望她们都能幸福。我和薇打算婚礼上邀请她们。

这几天我在给你们写信时问薇，你要跟我爸妈说些什么，她以为我在开玩笑，所以没说一句正经话，但我想了想，她还能说什么，不过是让你们放心，能照顾好我之类的话，所以也就不再问她了。

除了字写的好，歌唱的好，饭做的香，工作能力很强，在家很懒，喜欢香水以外，我觉得还应该让你们看看她更内在的一些东西，这些东西要用太多我们的经历来衬托，信写不了那么长，而且事情前后总是有很多的关联，所以还是从她写的一些心情文字中了解吧，她的文章写的也很不错，亦正亦邪，已经有两个完结的小说了，我真是自叹弗如，自惭形秽啊。

前几天她偶然翻到了一张很久之前的照片，她和她的大学同学去做社会实践时拍的，她当时搂着一个漂亮的女生，薇曾经无比的喜欢她，暗恋了很久，我想她是知道的，只是装不知道而已，她现在是我们的朋友，我们三人一起去看过电影，一起吃过饭，相处很融洽，就是没当薇酸溜溜的去缅怀那些日子时，我就会莫名的生气。

曾经严重影响了我心情的两篇文章她是这么写的。

第一篇是《此恨不关风与月》

我只节选一些，这是她去武汉开会时写的。

“很明显的感到自己的身体不如从前，25岁大概真的是分水岭吧，我开始逐渐老去了，有时候无助，飘摇的像一丛摇曳在寒风中的芦苇，好在她如土地般滋养着我，让我的心，可以宁静下来。但是性格中总有那压抑的一面在左右着我，此恨不关风月，此恨又总关风月。大概今日...看了一篇右岸文字吧，关于暗恋的故事，勾起了太多回忆，当性别意识觉醒后，我的困惑，我的软弱，我的犹疑，注定了我默认自己与大众不同，当然，我并没觉得有所谓羞耻，毕竟我向来我行我素，不过就此开始了长期的压抑，毕竟必须将心内的话深埋，好好保存，暴露一点就会万劫不复。我喜欢过许多人，并且曾有那么多无限趋近于爱，无限趋近于牵手，但那只是无限趋近于，并不是等号，压抑得久了便会不断怀疑自己，怀疑自己的能力，毕竟喜欢了爱了付出了，哪怕是能对等收回呢？可惜没有，所以唯有压抑，显得我好像也不是付出那么多，只是内心，冷暖自知罢了。呵呵，不过嘛做人还是要有点坚持精神，守到一笔不赔本的买卖了，终于守到了，感谢你，我的亲爱的，此恨真的不关风与月了，只恨你之前的岁月太久，太长，好在我们还有很久，帮我抚平吧。”

不知道别人看了这样的话会是什么样的感受，不知道别人看到自己的爱人写下这样的话又是什么样的感受，至少我是不开心的，有因为她的不开心而不开心的地方，也有因为被将就了的直觉，虽然冷静下来想想就知道她只是因为一时的不快，但这些话毕竟很肺腑，也代表着内心深处的想法，什么叫“不赔本的买卖”，我是真的不喜欢这种比喻，我觉得这是对我们感情的一种侮辱。事情过去了很久了，现在依然看不得这段话，我不能总对你们说她的好，我也想对你们发发牢骚。

当然，我觉得还是我过于敏感，过于小心眼了。

第二篇是我前面说到的关于那张照片的。《我的风化岁月》，一听名字我就不喜欢。我给你们节选一小段。

“这是一张6年多前的照片，无意翻阅从前的一些文字记录时截获的，是当年在靖安进行暑期社会实践时由小况童鞋的纽曼MP4拍摄而成的，不晓得她是不是筋搭错了用黑白照啊。

看到这张照片没由来的一阵感伤，6年了，多少物是人非已不可回忆，遥想那时，尽管下乡的条件很是艰苦，但是围桌打麻将只为赌一瓶可乐的快乐已是此生再不能得，怎样的喜悦都不及那时单纯而美好。我的岁月就这样静静的在那里风化、剥落，如若不是照片，恐怕这记忆也就可以彻底和遗忘相约于江湖的尽头了。

最近比较霉，丧气事很多，天灾人祸，与我有关还是无关？很难撇清了。深刻的记得初中丁老怪上政治课上的表述：人，从出生开始，就已经和这个世界建立了千丝万缕的联系。有因有果，循环往复，有获得必然有失去，有成功必然会有失败，此事古难全，看淡点，挨顿骂，被数落，也是人生的试炼，出来混都是要还的，没有谁可以风光一辈子。

都说人在失意时需要很多回忆去温暖你，在我最忐忑的时候我搜到了这张照片，我很欣慰，庆幸拥有那些美好的过去。我的青春没有疯狂过，但至少我的青春也没有虚度过。陷入回忆的人幸福么？答案于我是肯定的，因为只有无可追回的岁月和无可预知的明天才是最好，但无可追回的是永恒的，而无可预知的是不确定，我不喜欢任何忐忑的感觉，所以，我的答案必须是肯定的。”

看完这段话，我很委屈，委屈在她从未写下过现在的幸福，她不能出柜，我说不怨她，我说理解她，我说我也明白现在出柜的不妥，但我内心深处，还是希望她能够更坦白的，毕竟我的存在就不会那么荒唐了。我有过好多好多好多的委屈。那么多知道我们关系的人看到这样的话，会怎么想，这她从来都不会去想，她从来都不会体谅我的感受。一直一直都是这样，伤害我来成全她的友情，她的工作，她的家庭。

她在上面那段话中说：无可追回的岁月和无可预知的明天才是最好。

那现在呢？现在算怎么回事？我算怎么回事？有的瞬间我真想一走了之，这是一种报复行为。

可哪个人没有缺点呢，我也有很多的缺点，两个人在一起需要彼此的宽容和理解，伤心了不过哭一场，生活还要继续，只要快乐幸福更多一些，就不能轻易说分开，因为即使再遇到别的人，依然会有各种各样的问题。

妈妈，只有你才是最好的，对我最好的，懂得该怎样对我好的，可是你却不再了。我好想你，真的好想你。撕心裂肺的想你。

你要活着该有多好，我们的生活一定特别特别的美好。我能为你做一切事情，不可实现的事情我都能做到。

如果你还在，我可以为你牺牲所有的一切。无怨无悔，心甘情愿的付出一切。

我恨，我恨你去了那趟郊游，我恨你上了那辆车，我恨啊……