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第10章 如果

那次去看桃花，在之前我怀疑DB喜欢上你了，他在qq空间发情，我开始分析，不可能是另外的城市的同学，肯定是在附近的，肯定是班上的同学，近处的几个一个是以前暧昧过不了了之的，一个是追过没追到的，一个是好朋友的前女友，剩下就只有我，还有你，不可能是我，那只能是你了，我怎么能眼睁睁的看着他喜欢你。头一天先到了你的寝室，聊起了DB，你连着问了三次，“我什么时候和DB这么熟了？”那一刻，我觉得你有点喜欢上DB了，很少见你那么激动，那么没察觉的说了好几遍。心一下落了。上山的时候，我滑了一下，DB赶紧伸手拉我一把，我瞬间觉得，我猜错了是不是，他大概是喜欢我是不是，不是你。多么激动，不是因为觉得自己被喜欢，只是不想别人喜欢你罢了，要是喜欢我，我总会有办法搞定，要是喜欢你，你会不会答应，我该怎么办。是不是从一开始，我就知道一旦哪个男生喜欢你，我绝对会完败，一败涂地，没有丝毫喘息的机会。

下山在车站等车，困了，拉着你的手头抵着你的手臂小眯一会儿，真安心。L，我之前没有发现，跟你在一起，我是这么依赖你，是不是让你没有一点安全感，本来女生是需要更强大的人来保护，来给你安全感，而我在你面前，总是像个小孩子一样依赖你，让你心累了？可是我不是那样的，其他女生总是说我很有安全感，是不是，只要在你的身边，我就自动变身小白兔，想要钻进你的怀抱，任由你带着，都听你的。

有一次，上大学不久，下午几个女生一起逛街，我也在，跟着你们一家店一家店的走，竟然发现原来街上还有这么多店，你们竟然知道这么多店，反观我，我是买衣服就去那几家店，同一种款式的可以买两件不同颜色的，一个多小时买完。你们这个真的叫逛街，一个下午就走没了，结果还没买到一件。后来有个男生听到我说怎么买衣服的，他就评论了一句话，“我们男生就是这样买东西的”。原来如此，我总是不经意就不像女生了，你和女生在一起可以聊女生话题，和男生在一起可以谈恋爱，和我在一起既不能聊女生话题又不能谈恋爱，是不是觉得太无聊了。那天逛完街她们各回各家，你和J不知道为什么没回去，就去了我家吃饭，那是你第一次去我家吧，也是唯一一次。我很高兴，带你回家。后来有一次，是去你家做什么呢，留在你家吃了饭，我尽量表现好，就像是女婿上门接受检阅一样，哦，对了，那是送你回家，自从家里有了车我能开车，总是私自开着车出来送你。有一次送你去车站，为了像你显摆我很快就能到家，一路开到八十多码，在一个限速六十的大桥上被拍了照，罚了五百块钱，没敢跟你说，太没面子了。不过从此以后我开车都很慢了，不想罚款，最主要的还是过了那个二二的阶段，突然觉得开快没什么值得炫耀的了，反而开得稳会受表扬，关键的是，没有像你炫耀的动力了吧。你都是别人的女朋友了。

怀疑DB喜欢你后的那个暑假，我问他是不是喜欢你，他没承认，到后来让我不得不怀疑，“你不会是喜欢我吧？！”那次的对话没有什么具体的结论，不过我还是确定了他不喜欢你，这让我大大松了一口气。

那年H1N1，你们几个寝室都被隔离了，我只能发短信陪着你，却不能设身处地理解被隔离是什么样的。你的身体很好，很少生病，反而是我，时不时要有点小毛病，感冒拉肚子。但是你一旦生了病，就会有些严重，要打针输液。我只能一边安慰你，一边叫你赶紧去医院，总是不太听话，当你要输液的时候，我觉得自己应该在你身边，而不是由你的同学陪着，可是我又没那个决心直奔过来，未免太小题大做了是不是，未免过于明显了。

有一年的愚人节，还记得不，我发短信说要来你们学校，那时正在食堂吃饭，其实我打算了很久想去你们学校了，站在校门外，给你打电话，说我在你们校门口，你说愚人节骗人了，我使劲让你出来了，在校门口看到我，朝你笑笑。会不会嘲笑我偶像剧看多了，呵呵。在喜欢你的那段时间里，脑子里总会时不时的出现这些片段，就像是电影编剧突然来了灵感，点子一个接着一个，就像是我在qq上说话逗你玩，现在再也回不到当时的状态了，调侃不起来，活泼不起来，贫不起来，没有那个心情了。我想回忆当时我能说什么，一千多页的聊天记录，好像在决心忘掉你的时候删掉了，可是隐约记得还有一个备份，过了这么久，也没打算找出来证实一下是不是还留有没被删掉了一份了。往事不要再提，人生已多风雨。不再提。而我现在，还正揪着往事，一件一件的道来。这次写了之后，真的就彻底从脑子里移出去了吧。都是过去的事了，我不想一直记着，记着总会有痛的时候，时不时跑出来扎一下。

看桃花的那次，晚上吃了串串，我和JF回了学校，你和J回你那里，坐出租车把包忘在车上了。又一次掉了包，粗心大意，还不止是钱包，整个手提包。打电话到出租车公司，到电台，最终还是没有结果，你肯定很伤心。正好那时快到你生日了，我已经送了生日礼物给你，两本英文书，一个笔记本，英文书说是要学英语，我猜到现在你都没有看，我给自己买的那本也还没有看，当时还是和同学专门跑到市区那个外文书店买的。想想当年，真是热血，现在人都懒得跑了。你说你正想买个笔记本，我就送了，我说我们有心电感应。心电感应，这是不是我常对你说的一句话。你看其实我的暧昧的话说得挺多的，只不过你是不是都当做玩笑或者是亲密女生间的对话听了。笔记本里写了话，有一串字母，不知你明不明白，应该不会知道吧，那么隐晦，曾经有段时间我还对各种密码感兴趣，是不是也给你出了密码？我只记得到开始，记不到结局了。好像什么事都能想到你，那就是我当时的状态。那几个字母，FYATTO，不知道意思吧，是追风筝的人里面的一句话，那个寒假，我用MP4看完了整本英文版的书，到现在还无法理解为什么会那样做。For you , a thousand times over.

你生日当天，想到你那样伤心，问你最喜欢什么歌，你说taylor swift的歌，说了两三首，我选了其中一首最简单的能用口琴吹的，在寝室练了一下午，网上只找到不全的歌谱，只好根据那点提示一句一句扒谱子，生平第一次完整的扒完一整首歌，然后吹到尽量熟练，寝室有人，都不敢完整的吹完，只好小声的吹，差几分十二点时，跑到对面的走廊，谱子放在地上，等12点一到给你拨电话，让你听我吹。最开始那几句几乎不成调子，我紧张。那一刻我想到了小时候考级的那种紧张，犹如一辈子的噩梦般存在，给你吹的时候，一瞬间又回到了那种紧张，从考级之后再也没有过的，也许我本来从来都不适合演奏。后面逐渐平静，拉拉杂杂吹完，不算动听，但能听出调子，完整的吹完了。你感动了是不是，哈哈，就是要的是这个效果。

后来你发了邮件过来，意思是大家对你这么好，你不知道怎么报答。笨，大家对你这么好，又不是要求报答。在信的最后，你说如果我是男生，你肯定会嫁给我。看到这一句，我乐傻了。要是我是男生，你就要嫁给我，哈哈。你不嫁给我，只是因为我是女生，说明你还是喜欢我的是不是，只不过因为我是女生罢了，不然你就嫁给我了。我处于一种被肯定被认可的兴奋中，总是时不时拿出这句话来品味一番，在心里想着，“我要是男生的话，她说她会嫁给我的。”然后继续死皮赖脸的跟着你。直到前几天，我才发现我到底有多傻。有人告诉我，“如果你是男生”，这就说明不可能，没戏，人家不喜欢你，你应该反问，就因为我是女生，你就不喜欢我不能和我在一起了吗，那你喜欢的是我还是只是喜欢我的性别，我当时听了还不信，那天看小说，里面也说了这句话，被说的人听了这句话之后，“先是一怔，然后眼神黯淡了下来，干干的笑了笑，理解的点点头，终究没能说什么，点点头推门出了去，回到屋换了衣服，拿了枪对着自己的脑袋。”难道说大家听了这句话的反应，都应该是这样的绝望吗，这样的反应才算正常吗，大家的着重点都在前半句，知道那只是一个假设，永远也成立不了的假设，所以说话者的意思再明显不过了，没有机会，放弃吧。可是为什么我，为什么偏偏我，着重点在第二句，认为第二句才是重点，才是说话人要表达的意思，第一句不过是显示出了无奈，第二句才是真正的落脚点。虽然……但是，强调的都是后者，如果……就，强调的就是前者吗？我已记不清了。不管到底是前面还是后面的话才是真正要表达的意思，我就是鸵鸟的自欺欺人了，把你的肯定强加到我身上，最终落得个不可自拔。也只有我这样的二货，才能这样理解吧……是不是其他人，早就该放弃了，我却死死的咬住不放，到最后弄得个头破血流，行尸走肉。可是我喜欢你啊，奈何上天给我了一个女儿的身体，却还装着一颗喜欢女儿的心。

第11章 灰暗

你还记得有天晚上开车到你家楼下，给你送个东西吗，一根红绳，我仍然是只记得开头，不记得结尾了。那天去送了亲戚回来，我妈也坐在车里，我说有个东西要拿给你，就直接开车去了你家楼下，给你打电话了，你是接了还是没接呢。我都记不清楚了，好像我来过两次，一次一个人，一次和我妈，我记不清两次中有一次你是下来了的，还是两次都没有下来。因为你总是掉东西，所以想给你根红绳避避邪。就算是收到了，现在也肯定是不知道落到哪儿去了吧。没关系，老天会保佑你的。

我妈知道我和你很要好，因为我一回家总会说L怎么样，她就觉得我和你关系是最好的。确实是的，我和你关系是最好的，可是你和我关系却不一定是最好的，我都不敢奢望能排进前三。后来，我再也没在我妈面前提到你的名字，直到过了两年多，才偶尔提了一下，她也没多问，我只是解释了一下联系少了。不知道她会不会觉得遗憾，因为我的口中最要好的只有你，因为她对其他人说我跟你最好了，没了你之后，我都没有关系亲密的朋友了。因为有你的时候，眼里只有你，对其他朋友，忽略了很多。

不知道从什么时候开始，我总会在紧张的时候默念你的名字，一直念一直念，直到我心里踏实下来。你的名字，就像是有魔力一样，总能让我安静，就像你的人，站在你旁边，我就能够心安。甚至有时候在做其他的事，一个空隙突然思维里就跳出了你的名字，自动默念一遍，我都来不及反应。就是这样，现在好多了，但是还是没能完全改掉。你始终是让我心安的人。有些人会选择安心的人，有些人会选择担心的人，我在想为什么。是不是安心的人不是爱情而是依恋，担心，才是真正时刻想着她的人，才是爱情。我不知道。大概一种是索取，一种是付出。可是两个人，总是会一个更加担心另一个，偶尔安心，一个更多的是有了她而安心，偶尔担心。总是互补的。也许我对于你，总是在跟其他人面前装作坚强，到你的身边反而卸下伪装，只想安静的听你的安排，什么都不用管，享受这样的安宁。也许是我索要的太多了。被人依赖，都是会累的，再坚强的人，也有想要休息的时候。

最开始，每天无数次想到你，一想到就伤心，我告诉自己别去想，可是好难。很多天都这样，突然有一天，我想到了好像今天还没有想你，那一瞬间我明白了，这样算是过了，想到了还没有想你，就说明之前真的没有想你，很好，就这样慢慢的习惯。可是一想到就要忘了你，却不愿意，总是像抓住救命稻草一样抓住你死死不放。还会想你。怕忘了你，怕失去了爱的能力。

想当初，S问我是不是喜欢女生时，我说，别乱说，我还要找男朋友的，没有正面回答，却真的是，我还要找男朋友的。我一边享受着喜欢你的快乐，一边担心自己越陷越深，到了无法找男朋友的地步。我总是在脑子里盘桓着这样的念头，“我弄混了友情和爱情”。你跟我说，爱情友情亲情，你的排序是亲情肯定在第一位，其次是友情，最后是爱情。我却不赞同，亲情必然是第一位，我排在第二位的却是爱情，最后才是友情。你说友情可以一辈子，爱情却有时候会分手会分开，不会一辈子。我不知道怎样反驳你，我对于友情没有那么美好的印象。很久以后，我才知道如何表达，爱情才是最重要的，因为每天吃饭睡觉，柴米油盐，都是和爱的那个人在一起，随时随地的生活在一起，晚上睡着之前看着的是她，早上醒来第一眼看到的也是她，去超市买东西，会说我们还需要什么，和朋友吃饭，会说我们请他们，我们是一伙的，他们是一伙的，不管什么时候，都是以我们为出发点的，一直都是一伙的，一致对外，再也不是一个“我”孤零零的做着决定，面对整个世界，会一直有她的陪伴，“我”从此不再孤独。而友情，只是有时候在一起，不可能和朋友随时都在一起，吃喝拉撒，朋友也会有家庭，也会有他爱的那个人，他和那个人每天在一起生活。你没有发现，现在越来越大了，有了男朋友的好朋友，都是首先考虑的是家里的那口子么。首先是先想了家里那个人，和那个才是利益共同体，而朋友，是其次，不想要老公陪，想找到私人空间的时候，再来呼朋唤友。就说是送红包的时候，和朋友商量送多少，和家里人商量送多少，都是送多心疼送少脸疼，和朋友商量，就是比较一下，大家都送个不伤面子又不心疼的数就差不多了，和家里人商量呢，更多的大概是算到过日子的账。你有了男朋友，肯定体会到这一点了吧。

当初你改了一条状态，我回复的大意是愿意做你的归人。你回答，反问我要是一个生命中就没有归人这次词的人呢。我不能理解，比如说我，总需要有个感情归宿的，总需要有那样一个人，可以一生都伴随左右，这样我的心才能踏实的放在她那儿。为什么你会说出生命中没有归人，大家都入不了你的眼入不了你的心么。

有一次你跟我说自己生病了，我问什么病，你说相思病，根据上下文分析一下，相思的那个人不是我。其实有很多次，我都能明白过来你不喜欢我，你喜欢上别人了，是不是。可是我却一直自欺欺人，选择忽略你表现出的对别人的喜欢，强化你对我的好。我伸手的范围内，全都是你的痕迹，你送给我的杯子，手表，手套，座垫，钥匙扣，钢笔，钱包，牙刷，让我怎么能够忘记你。就像你送的杯子，当时暑假回来，箱子里有两个杯子，问我想要哪一个，我选了其中一个，剩下的那个你就送给其他人了。比如那个钥匙扣，送给我的同时，也送了JF一个，而且还送给她了耳环吊坠，还有什么，两个人神神秘秘埋着头看，我没兴趣不稀罕，其实我是有点生气呢。比如说钱包，我死乞白赖的跟你要的，你在送我的同时，还拿出另外一个送给了DB，是不是从那个时候开始，你就已经有点喜欢他了，不然为什么在那个时候送给她，是我的生日的时候，离他的生日还有好几个月。看吧，我就是这样被对待的，不是特殊的那一个，只是很多个中的其中一个。而我还一直沾沾自喜，以你送的礼物而高兴，把他们当做你对我不一样的证据。还有那只小耗子，你和FC送我的十八岁生日礼物，大学我一直抱着它睡觉，开始是忽略FC，觉得这是你送的，后来等到你有男朋友，我仍然习惯性的抱着它睡，我开始刻意告诉自己，这是FC和你一起送的。

第12章 噩耗

L，我最不愿意记起的几个场景，却那样深的刻在脑子里，一想就会疼。大三的国庆节，我依然傻兮兮的过完国庆回到学校，晚上DB给我发短信说向你表白了，我当时的第一反应是，不是说不喜欢她么？不是我当时问了说了不喜欢么？为什么还是喜欢了？骗我！让我放松警惕！说是你的寝室的同学起哄，让他表白，这么说你们寝室的同学也知道你喜欢他了？说你说给两周的时间考虑。我只有在心中求老天爷，让你不要答应。而后的那几天，如针毡，煎熬。我一边等待着你告诉我，他追你了，一边又希望你不要告诉我。要是你告诉我，说明我还是重要的人，要告知一声。要是你不告诉我，是不是知道我会伤心，不忍我难过，就不告诉我了。或者不告诉我压根不是担心我难过，只不过是我还没到需要你告诉的那个重要程度罢了。究竟是什么样的，我总是想，总是想不出来，煎熬。几天吧，你告诉我了，你说“如果有人追我，你觉得会是谁”，我说“我不想知道是谁，我只想知道你答应了没有！”我早就知道是谁了，不感兴趣，我只是想知道你答应没有而已。当我说出是不是DB的时候，你有些惊讶，有什么好惊讶的，半年多以前就开始怀疑了，以我这分析推理能力，这点都还看不出来？我还知道XM也喜欢你，怎么着，总还是有一次喝醉了跟你坦露了吧，我不明白XM为什么不在最开始就追你，他更好。你征求我的意见，我说你怎么想的就怎么做，我不会说不同意也不会说同意，你自己想。TMD我当时是多么的想说你不要答应，我想求你不要答应，可是我又怎么能够阻止你，听到你说“如果有人追我”那句话的时候，你有没有察觉到语气里的那种欢快，我一听你的口气，就知道你是喜欢上了，我怎么能够阻止。阻止了会怎么办，多年之后你找到我说，要是当初和他在一起就不会怎么怎么样，对不起我是个懦弱的人，我负不起那个责任，我不敢承担这个责任，只有交由你来选择，眼睁睁的看着你就要答应，成了别人的女朋友。我该怎么办。我想像着你答应了之后，你们开始耍朋友，然后一段时间之后发现他不好不合适，然后就分手，也就了却了这段情，不会造成当初没有试一试的遗憾，我不想你留下遗憾，因为我的阻止，让你留下遗憾，你心心念念想着如果当初在一起会怎么样，不行。有一次我问你以后呢，毕业了去不同的地点，到时候怎么办，你说到时候不在一起可能就分了吧。只是，我怎么能相信这样的话，因为这句话，支撑到大四毕业，你们还没有分手，果然，只有我这么笨的人才会把这样的可能的话当做精神支柱一直信仰着。

后面的话我记不得了，大晚上的了，打完电话回到宿舍，电脑还开着，我准备打字，可是我却可耻的发现我的手在抖，不受控制的抖，抖到不能打字，抖到停不下来。太可耻了是不是，竟然会发抖，竟然自己都控制不了的发抖了。两年多后我才发现，原来我情绪太激动的时候手就会发抖，不过那次没抖多厉害，马上就控制住了。就那一次，不受控制，太丢脸了对吧。

几天后，还没到两周，你打来电话，说答应了，我听着，说着“哦”，你还在说，我却说不出话来，只能应答着“哦”，说了两下，都是你说了，我已经不记得你说了什么，是不是还说了要是我反对，你就不会答应？还是这话是之后的某一次才说的。不记得了。我只记得我听了你的话，说了两个哦，然后你还说了什么话，仅此而已。我就像一个等待判刑的人，听到了早已预计到的判决，无话可说，无可辩驳，唯有哦一声，表明我听到了。不是我不愿意说，不是我不愿意辩驳，是我的脑海里，已经一片空白，什么都不能想，什么都说不了，组织不了完整的句子。天都塌下来了。回到寝室，写了日记，写到，WCL，我的天都塌下来了。

寝室那么多人，我不敢哭，于是我开始看小说，越虐越好，不分昼夜的看。每天晚上看到熄灯，继续用电脑电池看，直到电池电量不足自动待机，我再把电脑按开，继续，等到最后的警告，等到最后滴的一声，没有关机界面，没有任何提示，瞬间硬盘显示器全部关掉。我总是边看边流泪，因为小说里的人。太多的眼泪，需要一个发泄的口子，这样我就不至于憋着。眼泪会留到地上，小碗口那么大一滩，脸上的泪干了又湿了，躺在床上，困极了昏昏沉沉就睡去了。但是大部分时候是睁着眼睛，眼泪继续留下来，直到我都不知道怎么睡着的。第二天早上起来，不洗脸不刷牙，继续着前一天的剧情。大概晚睡的习惯，就是那段时间养成的。

曾经我是看着你的qq上线，屁颠屁颠的跑去和你说话，晚上叫你早睡。现在的我是登着qq，看你上线，然后再去看时，你已经下线了。我试着忘记你，却发现每次都坚持不了几天。坚持不下去了就给你打电话，不知道是印象中夸大了痛苦，还是事实就是如此，大多数时候你都不会接，也不会在看到的时候回过来。心上再割上一刀，这样我就能更加坚定一点，忘掉你。我以前觉得没什么，我能承受，到后来发现越来越承受不了。总是想要忘记你却忘不掉，总是犯贱的给你打个电话，没什么说的。你接个电话，我又能高兴好几天。后来你跟我说，是以为我喜欢DB，所以不怎么联系了。天地良心，你哪只眼睛哪个心感觉到我喜欢DB了，我随时都围着你转，我的眼里没有别人，我不关心是谁追你，我只关心你有没有答应，我半夜给你吹口琴，我逃课帮你查电脑问题，我点你喜欢的蓝莓味，我每次都赖在你的身边，你什么时候看到我正眼瞧DB一眼了？那种人，只知道吃窝边草，追了一个又一个，我和他只是朋友，不管他的私生活，仍然是朋友，他追了你，连朋友我都不想做了。TMD他还来跟我说你不太理他，找我来问怎么办，我知道怎么办，我去叫你多理理她，我有病啊我。还说什么你没考上研心情低落，让朋友们安慰一下，群发短信，我勒个去，这事都做得出来，简直奇葩，自己女朋友没本事安慰，还来请大家去安慰，他这样做有没有考虑你的感受，把你的难过当众宣传。心比天高命比纸薄，跟我聊国家百姓，还要想救人民于水深火热中，还要兼济苍生，在央企工作了半年，就说什么还是在体制内好，好个毛线，一副甩尾巴狗的奴才模样，为什么一起进去的十四个人就只有他升了一级，还不是奴才当得好。我觉得他是看出来我喜欢你了的，不然为什么一副在我眼前显摆的样子，总是用得意炫耀幸灾乐祸猫哭耗子假慈悲的眼神，流露出我追到了我的女朋友你是你女生你没戏的得意之情。算了我何必跟他计较，一个小丑罢了。实在是不好意思L，毕竟他现在还是你男朋友，我这样说人家不好，可是没办法，我就是有这么多意见，他不适合你，他野心太大，城府太深，不适合你。

我一直在想，要是我不认识的人才行。你做了别人的女朋友，虽然我很难过，我仍然试着去接受。从一开始就是我的错，不怨任何人。还记得有一次我在你们宿舍楼下买了很多魔方吗，是不是觉得我太孩子气了。我送你的梳子，你还在用吗。你给我的梳子，我已经收起来了，收起所有关于你的东西，不想再见了。

你谈恋爱后第一次到你们学校去，不知道因为什么原因去的，大概是我仍然想你，想见见你，就像以前那样，去找你玩。那次去你那儿，是下午，之前DB说让我退了你的合家欢，说是一个号码只能属于一个人开通的那个群，我加了你，他就不能加你了，欺人太甚了吧！我没同意。那天你跟我说叫我不要退，不要管他，我也想啊！可是我有什么理由霸占着你，他才是你名正言顺的男朋友！我又有什么理由不让你和你的男朋友有好好打电话聊天的途径。我怕他去向那堆朋友说，然后他们就都知道我无理取闹了。吃完饭你接了电话，说DB来了，对了我怎么能忘了，他和你都在市区，也就是半小时的车程，每周都来见你，理所当然。听寝室同学说平时还会给你送早餐，不用在我面前说他的好话，不受用，也不看看是谁。送早餐么，有什么稀罕的，浪费时间，愚蠢至极的想要追求浪漫。

下了楼，出了宿舍门，一眼就看到了，似笑非笑的站在前面，就是那种表情，虚伪。你和他说了两句，我站在旁边如刀山火海。脸色一定很难看，不高兴却要装作若无其事。然后开始往外走，你拉着我的手，右手。以前都是你右手拉着我的左手的。我想看看你有没有拉着他，果然，拉着手，心痛，刺伤了眼。你左手一个右手一个，男朋友好朋友都要要，别太贪心，可我怎么办，我只想你是我一个人的，只牵着我的手。对不起是我的要求太苛刻，而我又有什么资格来要求。受不了就放手吧，我装作不经意的松开了手，你也没有强求，就这样，你们两个一起走，我在旁边，这TMD像什么！走到岔路口，DB走了，我们去另外一条路打开水，还有你的一个同学。你手上提着寿司，要交给带走的，却忘了。我看见了，犹豫要不要提醒你。挣扎几下还是说了，我就是这么二的受不了有愧于你，你听到后跑过去叫住他，就在路灯下，站着，我在这边转了个小弯，看不到，等了很久都不见你过来，就折回来看看，路灯下，对着站着的两个人，好像在说话，像是有什么争执，各自说着不同意见，那一幕，一直印在脑子里，挥之不去，我何等的傻，提醒你寿司还在手上，我又何等的傻，要转身去看你们在做什么，一眼凉到心底。你们再怎么意见不和，再怎么交谈，他都是你的男朋友，而我呢，什么都不是，还经常来打扰你的一个普通同学。我又何必……